每個家庭總埋著一些秘密。
知道秘密的人心照不宣，彼此搭起一座冰封，從不提起。
這些秘密或大或小，不時暗暗發作。有的成為一種沉痛，無論如何無法治癒，而有的秘密在終於能被公佈的那一天，它就自動痊癒了。
當一個家庭最深處的秘密、偽裝忽然被暴露在自己眼中的那一刻，你會在想什麼？
來看看他們的秘密：
（PS：在這些故事裡，我們還看到一些巧合。有的人目睹了他人的父親淪為殺人犯，有的人長大後發現自己的父親就是殺人犯；有的人多年後才知道自己原來有個被送給別人領養的親生妹妹，有的人長大後才知道自己原來不是親生的。讓人不禁聯想他們是不是同一個人。）
@ハマセン：小時候，爸媽房門旁供著一些神位，我一直以為他們只是在供奉某位神祇而已。
後來才知道供的是我的那些沒能出世的哥哥姐姐們，我是男性，排老四。因為計劃生育和生男胎的願望，我媽媽流掉了很多孩子。
而家裡僥倖活下來的女孩，都被區分著養育長大——我三姐喝的奶粉，都是我姑從餅乾廠拿出來的廉價奶粉，而我就是喝母乳長大的。
而他們從來不覺得這有什麼問題。而作為倖存者的我們，得知自己原來是國和家雙重追殺下的僥倖存活者。我覺得很悲哀是，我父母一代把女性的生命置於如此次要的地位。
而我姐她們都沒有太大怨言，彷彿都覺得我們命該如此。不過，我姐跟我說，她想生個女孩，她喜歡，我也覺得挺好的。
· 《喜福會》·
@園：我媽把這個秘密瞞到了我大學的時候。有一年過年，我爸又給我媽找事了，兩個人大吵，最後大過年家裡連個對聯都沒貼。
吵完之後，我媽看起來很難受，我陪著她，隨口問道，當初為什麼和我爸結婚，我媽說她後悔的捶心。然後就一路說到生我的時候……然後我就知道了這個秘密。
小時候，我家超生，因為父親想要男孩的舊思想，我有一個妹妹被送走了。當時是委託她的好朋友找的家庭，到現在都不知道孩子在哪。
可笑的是我爸還是受過教育的大學生。
我媽說的時候我就已經呆住了，我不知道怎麼安慰我媽，她不說話，一直哭。我還反覆確認，是真的嗎？不是騙我的吧……
我問我媽有沒有什麼能辨認的比如胎記啊什麼的。我媽說她都沒來得及看。
孩子也許就在我們身邊，也許在外地，找的家庭考察清楚才交給的。我媽說她不想找，找了怕自己心裡難受，也怕孩子記恨，言語中全是身不由己，一直唸叨著是業障，是罪，途中應該問過她的好友，但是她的朋友不說，就說過得很好，不要找，也不要惦記。
有一天我媽下了最後通碟，說以後不要提起這個話題，她才是最痛苦的那個人吧。
現在，我最怕的就是我媽想見，想找，也特別怕有人說，哎，你看那個姑娘和你長的好像啊。
· 《一一》·
實際上，陰暗面在家庭生活中是無處不在的。
然而那些真的是“陰暗”嗎？只是人性罷了。
有時候我們怨恨那些隱瞞，感覺像一種欺騙。
仔細想來，那些常常是關於愛。儘管那種愛有點苦澀。
同樣的問題，我曾問到一個朋友，他想了很久，困惑地說，家裡人從不對他隱瞞任何事情。從毫不遮掩的無能、被欺辱卻不反抗的窘態……到如今每天都要跟他通電話，公佈自己的一切......父母既對他無話不談，也希望他對自己無話不談。他發現，某種過度的坦白，像是總是互相轉嫁壓力。他也慢慢發現，這種依賴讓他一天比一天沉重……
“不知道為什麼，其實我希望他們能有些秘密。”
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