情關鄉土

我是鍾潔琳，華大應用心理研究員星級心理諮詢師。

這標題一出來，我就想笑。好麼，就寫寫看。

一開始，我就想到《歡樂喜劇人》裡有一對雙胞胎喜劇人，和女演員談戀愛，一個木納型，一個感性型。感性的那位特別能說，號稱“我多瞭解女人啊。”大家來看看以下一些段子。

男方： “我怎麼覺得你有點怪啊？”女方驚慌失措：“哪怪啦？”男方：“怪—可愛的……。”

男方：“從小我就尋找太陽，如今我找到了你，你就是我心中的太陽。”

男方：“妹妹，你屬什麼的呀？”女方：“我屬牛，那你屬什麼啊？”男方：“我屬於你……。”

句句戳心，步步為贏。也難怪戀愛中的女人智商的確會被拉低吧，話太經典。

但也不是所有對象都能被這樣兩句蜜糖語給迷倒。

因為人是不同的，由心智，人格，氣質等等的不同而對同一個對象產生喜歡與討厭的結果。我們俗稱的：“王八對綠豆對上眼了。”因此想要學心理學高手談戀愛，而對不同特性的對象施展魅力，首先勸你放棄。不信？我們試試看……心理學高手談戀愛的方法。

精神分析學派創始人弗洛伊德，談戀愛。

“嗨，美女，我想了解一下你的父母，你小時候是怎麼渡過的？你昨晚做了什麼夢？”

美女翻白眼。ko。

人本心理學家馬斯洛，談戀愛。

“嗨，美女，我想我們先滿足五種需要中最低那種需要，找個地方吃飯吧，然後我們聊聊愛與歸屬。”

美女說我想看電影不想吃飯。ko。

行為主義心理學家班杜拉，談戀愛。

“嗨，美女，我想我要愛你，需要不停重複，或者參考別人，我才能習得。我再想想我的動機是什麼哦。”

美女說：“你學好了再找我。”ko。

以上僅是假設，仁者見仁智者見智。心理學家堪稱心理高手了吧，可在戀愛這條路上，都會有自己的弊病。想要用心理學的秘訣去討好解析對象的心思，走的是捷徑，用的不一定是真心。

真正的戀愛，首先要本著為對方付出而不需回報的心。愛他/她乃至他/她的全部。優點還是缺點都能接受。相互之間支持提升對方的能量超更好的方向發展。這才是戀愛的良性循環。

我們可以借鑑一下心理諮詢師對待來訪者的態度：理解、共情、尊重。

戀愛中的男女能做到理解、共情、尊重。就足矣……。

題外話：是不是心理學高手就能做到談戀愛手到擒來？不盡然。心理學高手也是普通人，是人就不會完美。

人與人之間的相處，除了技巧之外，最需要的就是真誠！真誠待人，萬古不變。

關於華大

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華大應用心理研究院

心理學高手怎麼談戀愛？這個問題倒蠻有趣的，也讓有書君想起曾經在《楊光的快樂生活》看到過的一個片段。楊光和他女友夏利出了感情問題，每夜輾轉反側，難以入眠。他兄弟條子看著楊光這樣下去也不是個辦法，就帶他去看心理醫生。醫生勸楊光一定要想開，並告訴他晚上睡覺數數就能睡著，誰想楊光從晚上數到天明，越數越精神。第二天又去心理醫生那，醫生還是勸他要想開，並以自己的親生經歷來開導楊光。心理醫生說：別說女朋友跟人跑了，我老婆揹著我跟別人好，我知道，我都不往心裡去。心理醫生回家後剛好聽見他老婆在打電話，並問是男的還是女的。他明顯感覺他老婆是在騙他，晚上睡覺的時候，心理醫生也開始輾轉反側，並開始數數。

當然這只是電視情節而已，並不能說明什麼，也不是給心理學醫生扣什麼帽子。但這個劇情從某一個角度來講，就很有意思。即，愛情面前，眾生平等。心理學高手就單從這個專業背景上來說，肯定是，做事很理性，善於控制和把握情感的人，和這樣的人談戀愛應該是很輕鬆自由的,可能他們談戀愛更能懂戀人的“心思”。

有書君相信愛情的本質都是一樣的，無論誰和誰談。那心理學高手談戀愛的不同點在哪裡——就是“談”吧！一對男女，沒談戀愛時，男孩知道自己誰？女孩也知道自己是誰？可一旦談戀愛後，往往會出現，男孩不再知道自己是誰，女孩也不知道自己是誰。那一個心理學高手在談戀愛時，應該還是能分清誰是誰！

有書君想通過我認識的一對情侶的故事來簡單的回答這個問題。小偉是有書君幾年前在一次讀書會上認識的，外貌、學歷都比較優秀。曾經我們聊到談戀愛的這個話題，他給我分享了他的故事。小偉是在高三的時候遇到了他的“女神”的，暫且稱呼他女友叫小美吧。小偉和小美都是初戀，至今，他們在一起已經8年了。小偉說，當時決定是否要追求他女神時，心裡很是糾結。因為當時還有5個月就高考了。“如果錯過了，我可能再也沒有機會了”小偉說他不想錯過這樣一個人，於是在糾結了一週後終於向小美表白了，後來就是他們一直走到現在。他們並沒有因為愛情而放鬆學習，反而相互督促，一起努力。小偉最後填志願放棄了他最想去的學校，選擇了和小美同一個城市的學校。在高三那種艱苦奮鬥的歲月裡，可能大家目標一致，愛情真的很純粹。上了大學後，他們之間矛盾就多了起來，反正正常情侶該有的真吵他們都有。有時候甚至會三天一小吵，五天一大吵。很多時候他搞不懂小美在想什麼，甚至搞不懂有時候自己在想什麼。大二的時候，也是因為這樣的原因，他選修了心理學，後面越學越感興趣就順勢考了某985院校的心理學碩士。小偉告訴我，在他學習心理學後，仔細的去剖視了自己的過往，還有分析了他總是和小美吵架的原因，他才發現曾經的自己在處理問題時是多麼的幼稚。

每個人都認為自己是完美的或者可能完美的，在愛情裡也一樣。要能好好的談戀愛，首先要接受自己不完美。接受自己的不完美，才能相互理解而避免真吵。我們有時可能是好同事，好朋友。但不一定是個好戀人。因為在戀人面前，我們總是容易相信自己是完美的，自己總是付出最多的，自己總是會多愛對方一分的。但實際上，我們往往會自我欺騙，通常在這種自我欺騙下，就很有可能爆發爭吵。小偉分享給我的是，愛情給我們上的第一課應該是：“我並不是完美的”。當一個人意識到自己並不是完美的時候，才會想去把事情做完美。

當我們認識到自己不完美的時候，我們也會發現戀人也不完美。這個時候，我們要去做適應和改變，同時也要能相互改變。比如，小美上大學後慢慢的就長胖了，每天嘟囔著要減肥，但就是沒行動。小偉就決定和小美一起鍛鍊身體，他並沒有說是為了幫助小美減肥。

小偉制定好詳細的運動計劃，其實就是為小美製定的，然後天天讓小美一起跟著鍛鍊。小美還一直認為小偉是為了練肌肉順便叫她一起鍛鍊身體的。接受彼此的不完美，並讓彼此更完美。

小偉告訴我，談戀愛應該是一件幸福的事，很多人在戀愛中遇到挫折總會想學學什麼戀愛寶典。其實小偉在學習了心理學後，就總結為三點。

1：認識自己，瞭解自己的不完美。

2：認識戀人，理解戀人的不完美。

3：在愛情中，儘量減少彼此的不完美。

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在談戀愛方面，如果有些心理學的造詣，那麼成功的概率會非常高。

戀愛是門藝術，是一種兩性關係博弈。能夠提前洞曉對方的行為，預判對方的心理反應，對於兩人增進感情一定是有相當的好處。心理學高手在談戀愛的時候懂得刻意製造對方的情緒波動，增加戀愛的情趣之美。

心理學高手非常擅長欲情故縱，一開始TA不會明顯的表露對對方的好感，同時又時不時的從行為上表現出親密感，當你想進一步想了解，卻又和你保持距離，這樣就激發出對方的好奇心，所謂好奇害死貓一點不假，當你成天去琢磨一個人的時候，你離愛上對方也就不遠了。

心理學高手特別懂得情緒的推拉，讓你愛上一個人的不是時間的長短，而是在有限的時間裡給你最特別的心理感受。心理高手善於製造對方的情緒波動，在你心情平靜的時候升高你的情緒，在你情緒高潮的時候突然給你些小失落。在你失落的時候又突然給你一些驚喜，這樣幾輪折騰下來，你的小心臟彷彿做了一輪過山車，你會以為那心跳的感覺就是戀愛。

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接觸了4、5年心理學，我覺得這個問題很有趣，談談我的看法。

先說結論，學習心理學一定會對談戀愛有幫助。

一、TA們對親密關係有比較深入的瞭解

親密關係在心理學當中佔有很大的一部分內容，心理學家提出了很多理論，但是普通人卻是面對親密關係更多的是憑藉感性，對親密關係的相關學術內容並不瞭解，但是心理諮詢師擁有相對理性的學習和知識。

TA們在戀愛中是感性和理性並存，既能體會到感性的樂趣，也能駕馭感性的劇烈變化。

二、TA們更加的關注對方

心理諮詢師的日常工作就是與人打交道，TA們非常關注關於人的一切信息，更善於挖掘信息背後的內容。

當另一半抱怨工作累，TA們不會簡單的說，辭職，我養你；當和另一半出現分歧，TA們不會簡單的改變對方，而是互相協商；當另一半情緒激動時，TA們更多的時候是去做一個安慰者。

TA們並不是簡單的通過物質或者時間來滿足對方的需求，而是通過高質量的交流和溝通，讓心與心的距離拉的更近。

三、TA們更加的真誠

諮詢師雖然對另一半非常的關注，但並不是無條件的滿足對方，如果另一半在關係中出現了錯誤，TA們也會不帶敵意的指出來。TA們在關係中的想法和需求也會告訴對方，而不是深深的隱藏在心底，讓對方不停的猜測。

諮詢師會真實的面對自己的內心、面對自己的需求、面對對方的問題，任何一段關係都會出現問題，但能否真誠的面對問題，解決問題，才是關係持續發展的關鍵。

四、TA們更擅長溝通

前面說過，親密關係中一定少不了分歧，不瞭解心理學的人面對分歧，很容易在溝通的過程中升級到吵架，而吵架主要是雙方情緒的發洩，對於問題的解決作用很小，還會互相影響感情，諮詢師在溝通中，能比較好的控制情緒，防止談話變成無異議的發洩爭吵，切實可行的解決雙方面對的問題。

對於諮詢師來說，一方提出的問題，很多時候都不是核心問題，現象背後隱藏了其他的原因，雖然我們自黑諮詢師三句話離不開原生家庭，但是很多問題背後的根源真的比我們想象的要深得多。只有挖掘到這些根源，才能從根本上解決雙方的分歧，停止關於這個問題的爭吵，要不然關於類似問題的爭吵會永遠存在。

五、TA們能夠更好的處理關係的結束

並不是和諮詢師戀愛就一定不會分手，如果兩個人真的確實不適合共同走下去的話，那麼諮詢師相對來說可以更好的瞭解分手的前因後果，更好的做好分手前後的相關準備，讓雙方更好的面對結束關係這件事。

但是，這並不意味著，諮詢師面對分手就不痛苦，一般來說，諮詢師內心都更加的敏感，從某種意義上來說，諮詢師受到的痛苦更多，但是TA們能夠更好的處理好分手帶來的痛苦，通過分手來實現自己在親密關係中的進一步成長。

最後，我想說，希望大家不要誤解跟諮詢師談戀愛就好像會被TA看透，會被TA控制，會被TA傷害，其實諮詢師首先是一個人，和TA們戀愛的感覺並不會和別人戀愛有本質的區別。

李三點兒

許多人認為： 如果跟一名心理學家談戀愛，他就會立馬把我看穿。

也有人會有這樣認為：給心理學家談戀愛會更加的幸福，因為她會懂得去傾聽我，懂得去愛護我。

當然還會有人抱著這樣的態度：給心理學家在一起，那是萬萬要不得的，這種人太危險。

其實上面三種觀點，有恰當的地方也有對心理學家的不理解之處。

作為心理學研究者或者是心理學家，她們對人心、對人際關係往往有更科學、更客觀的認識，同時她們對自我方面的認識和了解水平也會比較高。簡單來講，心理學家一定是對他人、對社會比一般的人瞭解得更深，看問題看的更客觀，同時對自己的瞭解的比較全面和深刻，這是上述觀點中的恰當部分。

不恰當之處在於，即便他是一名專業工作者，即便對自己的瞭解很深，但這並不能說明他在親密關係就可以得心應手。感情的東西很複雜，既有生理上的刺激和反應，也有心理上的變化。如果陷入其中，就容易”不識廬山真面目“ 。

所以說，我們不能籠統的對和心理學家談戀愛進行評論，凡是都有兩面性，我們既要關注積極的一面，也不能忽視人情的一面。

那麼作為心理學高手，我們暫且理解為是心理學家吧，她們是怎麼來經營自己的愛情呢？

我現在沒有辦法讓步每位讀者體驗一下和心理學高手談戀愛和普通人有什麼不同。但我可以以心理學家的身份給大家分享一些戀愛心得，傳授戀愛的重大秘籍。

第一，真誠的能力。

人們一開始戀愛是沒有套路的。大家都真誠相待，你喜歡我就是喜歡我，不喜歡我就是不喜歡我。《詩經》裡面很有很多相關的詩句，“愛而不見，搔首踟躕”，這種期盼愛人到來的心情是何等的焦急！等到雙方互訴衷腸，瞭解彼此之間的想法後，就可以許諾“執子之手 與子偕老”。所以，男歡女愛，本身就沒有那麼多的彎彎。愛就在一起，不愛就分開。

但是隨著經濟的發展和文明的進化，人類的思想也在慢慢進步，於是就出現了一些改善兩性關係的輔助媒介。

如以前人們談戀愛只要是花前月下就好， 現在出現了蠟燭，燭光晚餐開始盛行。以前我們只要表達自己的心意就好，現在不僅需要表達自己，還需要關注對方的內心想法。前者屬於原始的純真，後者就是技巧性的輔助，就是我們所說的套路。

當套路和本真比例失調時，這個戀愛談起來了就會不一樣。如果完全本真，對方就會覺得不夠新奇，不夠刺激。如果在本真的基礎上增加一兩成套路，這個戀愛就會幸福甜蜜。當然如果套路多，本真的東西少。我跟你說十句話，只有三句話是我內心真實的想法，而七句話都是我認為你可能喜歡聽的。那這個戀愛就不能持久。

1.純真的表達

心理學家長期經過訓練，很容易撲捉到自己內心的想法。如果我們針對一個事件來詢問心理學家，他就會給你分享很多感受；但如果問一個普通人，他可能僅僅回答表面的東西，甚至他根本就不能回應你。

一個做了十幾年的心理諮詢師，需要在內心裡感受對方所想並表達出來，這就需要共情的能力，但一般的人沒接觸過共情的訓練，所以心理學家在同樣不用套路的情況下，可以說十句自己內心的真實感受，而一般的人可能只說三句。這就叫做武功不夠，輕功來湊。

但心理學家真的不需要套路嗎？心理學家也需要套路，套路可以讓愛情更加的浪漫。 當你和心理學家談戀愛時，心理學家可能就會說”你閉上眼睛，我帶你去一個地方“，他就可以帶你去催眠旅行。這個對於一般人來說，只能是羨慕的份了！所以，心理學家制作浪漫的能力就比較強。

2.善於製造浪漫

心理學家主要研究人心，在製造套路方面是優於一般人的。拿蠟燭來舉例，心理學家會說“你閉上眼睛，想象頭頂上有一根蠟燭”。一般的人可能只能點一根蠟燭， 心理學家就會製造花樣，在頭頂上點一根看不到的蠟燭。所以在戀愛技巧方面，心理學家是佔優勢的，她們往往善於製造浪漫。

3.容易捕捉對方的內心

心理學家很容易捕捉到對方的想法，他會根據對方的心情進行靈活變換。我們很多人會發現跟女孩子談戀愛，不知道怎麼回事，女孩就生氣了， 逛街還沒逛一會兒呢，就生氣的走開了。心理學家觀察力會比較強，在女孩生氣之前，他就能接收到很多信號。心理學家懂得察言觀色，他會更容易去關注到旁人的喜怒哀樂憂愁，這就是我們說的共情。

但是現在大多數人已分不清套路和本真。有時候我們特別希望對方本真，經常聽到有人說“少一些套路，多一些真誠！“。在渴望真誠的當下，心理學家就佔了更大的優勢。當然如果大家都坦誠相見，心理學家的的感受性和普通大眾已沒有區別，那時可能就沒有心理學家了。

有時候世界是一個很有意思的圓圈。我們一開始可能渴望套路，現在套路多了，我們都渴望迴歸真本，本真就是心理學家的優勢所在。

說到這裡，大家不知道有沒有注意到，原來我們對心理學家有一個誤會：我們覺得他知道的多， 他能夠讀心，他有技巧，所以他可能比我們的套路多，他會比我們更會談戀愛。這其實是錯誤的。恰恰因為他是心理學家，他本真的東西會多一些，套路的東西少一些。

本真就是所謂的真誠。真誠是心理學家能否幫助到別人、能否使別人更加幸福一個很重要的能力。心理學家首先也要具備這種能力，一旦真誠的能力形成，心理學家不光能夠幫別人，他在戀愛當中、在生活當中都會受益。但如果他只能夠幫別人而自己不能受益，這就說明真誠不是他的能力，而是他獲得的一種技巧。

真誠的能力往往體現在心心相印的過程中，我們每一個人都是獨立的個體。我們很難從從自我中走出來，很難站在別人的角度思考問題。有時候我想把我的內心想法告訴別人，就需要真誠的訴說；有時候我們想去讀懂別人，就需要去傾聽，就需要共情，這也是真誠。

真誠有兩個方向：一個是對自己真誠，一個是對他人真誠。如果我對自己的真誠，我感到了，愛人也感覺到了；我對愛人的真誠，愛人也感受到了，我也感受到了。這就是心心相印。

我心裡有什麼感受，我會馬上讓你知道，時間長了，我就算不說話，你也會知道我心中所想，這就是默契，就是心心相印，就是真誠的最高境界。

第二，尊重的能力

今天的社會，人人都渴望被看見，渴望被愛，渴望被尊重。

一般人容易犯一種認知錯誤：

我自己是最好的，別人都沒有我好！

別人都是對的，我完全是錯的！

其實這兩種認知，都是病態的表現。

前一種病態是自大、自以為是、自我中心，所以就會導致一些問題，如人際關係不會好，親密關係也不會好，自己也不會快樂。

後一種病態就是自虐、不喜歡自己、自卑。別人不會喜歡這樣的人，自己也沒有獲得價值感，親密關係自然也不會好。

只有抱著這樣的認知”我很好，別人也很好，別人很好，我也不錯“時，才是最恰當、最合理的。這時自我和重要他人就平等了，就有了和而不同的能力。

尊重的前提是和而不同的能力，和而不同的能力就是自我和重要他人的能力，自我和重要他人就一定是”我很好，他也很好“。 當我們既能夠認同自己，又能夠認同別人時，我們才會尊重別人。比如說別人做的一些事情，我不太喜歡，但我會覺得那是他的選擇，他有權利去決定自己的事，我沒有權利去阻止，我要尊重她。

有時候我們會把不尊重歸為道德的範疇，你不尊重我，你就不是個通情達理之人，其實他不尊重你，是因為他沒有尊重的能力。並不是因為他是個壞人。

尊重是一種心理能力。心理學家往往對自己瞭解，對別人也瞭解，所以他會更容易站在對方的立場來看待事情，看待自己，所以他尊重的能力就比較強。

我們大家都知道，相愛容易相處難。真誠的能力是相愛的能力，尊重的能力就是相處的能力。 雖然我們很相愛，但由於彼此沒有尊重的能力，我們往往會磕磕絆絆，吵吵鬧鬧，對方不喜歡你這種行為模式，你也看不慣對方的一些習慣，這種戀愛最終會分道揚鑣。唯一能做的就是尊重，求同存異，享受其中。

相處要靠尊重， 心理學家在這方面優於常人。

第三，熱情的能力

心理學家有持續熱情的能力。只有當人們有熱情時，才會去著手做某事，戀愛也不例外。在戀愛中，生理上的荷爾蒙的分泌，就是一種原始的熱情，心理上想要擁有對方，就是一種關係的熱情。但熱情像一團火，燃燒完之後就終止了。

我們通常會說，在戀愛關係中，雙方都要不斷的去創新，不斷的去整花樣，這樣兩個人的感情才會持續升溫。 這個事情背後的能力就是熱情的能力。 那怎麼樣才能擁有持續不斷的熱情的能力？要想熱情之火不滅，就要不斷的提供木材進行燃燒，這就是更新的能力。在這方面，心理學家是有優勢的，因為心理學家生活和工作的特點，就是要不斷的超越自己，自我成長是心理學工作者一個必不可少的功課。

但是人們的心理問題也會隨著時間和時代的發展在改變。比如說80年代的心理問題主要是經濟來源問題，現在的問題主要是如何讓孩子健康成長的問題。，有一些白領也會對生命的意義和價值產生困惑。所以做心理學工作的人，不單單隻有熱情，不單單要更新知識結構，還需要不斷的更新自己的心理，獲得自我的成長。

從以上三點來講，和心理學家談戀愛，他會帶你飛。這個飛就是成長，從此你就踏上了自我心靈成長的旅程。如果你享受這種心理成長，你就不會有壓力；你不享受，就會出現問題，所以你要做好心理準備。

當然人人和心理學家談戀愛，是不可能實現的，但至少給我們的一個啟示是：所有的人都可以做自己的心理學家，都可以提升自己真誠的能力，尊重的能力和熱情的能力。如果三個能力都有了提高，那我們每一個人的戀愛都是可期待的。

所以作為一名心理學工作者，我歡迎大家更多的跟我們同行談戀愛，但是我更希望大家變成一個喜歡成長的人，變成一個不斷進行自我完善的人。只有你好了，你的愛情才會美好，你是你愛情的根源。

一葦渡心

心理學借用“月暈”這個浪漫唯美的詞藻來形容，人們在認識某種事物時，由於當時的心情和被事物本身的某些特質所短暫吸引，而對事物產生好感，進而感覺一切都是那麼完美無缺。所謂的“月暈”效應如詩中描述的那樣：“那光暈透著一種神秘的朦朧，一切彷彿變得更加夢幻而迷人了。”讀到這裡，大家都知道這個現象的背後透著以情緒體驗代替理性判斷的原始認知過程。

戀愛經驗豐富的人往往會利用這個“月暈”效應為自己在對方心目中增加分量，在愛情競賽中幫助自己超越競爭對手。

提高自己的直觀形象。外形舉止談吐是人們的外在直觀形象，往往被別人第一時間洞察到。如果你第一次與對方會面，如果穿著順便、行為莽撞、言談粗俗，你知道是不會被對方接受認可的。至於你的內在學識、品德、修養、社會價值等都將失去進一步展示的機會。遊戲結束了！反之，如果你的第一印象在對方眼裡和心中取得了高分值，那麼套用一句經典廣告語，你和她“一切皆有可能”了。

另外，戀愛高手在運用“月暈”效應時，會隨機應變、因人而異。不會忽略個體差異，而是通過敏銳地觀察和事前充分的準備，以期待取得一擊即中的效果。如果對方自傲自尊，也許就擺出謙恭的態度和穩重的風度；如果對方外向活潑，戀愛高手就是擺出一副感情細膩、舉止文雅的行為舉止。

總而言之，在戀愛中善加利用“月暈”效應與對方相處，能夠取得一鳴驚人的效果。但前提是出於善意與愛慕，目的和手段都是純真美好的，如月亮那般明澈皎潔。

鵜鶘心理

許多人認為， 如果跟一名心理學家談戀愛，他就會立馬把我看穿。也有人會有這樣認為，給心理學家談戀愛會更加的幸福，因為她會懂得去傾聽我，懂得去愛護。今天就讓我們一起來看一看，心理學高手是怎麼談戀愛的。

首先，他們對親密的關係比較瞭解，親密關係在心理學當中佔有很大的一部分內容，他們在戀愛中是感性和理性並存，既能體會到感性的樂趣，也能駕馭感性的劇烈變化。

其次，他們更懂得尊重，尊重是一種心理能力。心理學家往往對自己瞭解，對別人也瞭解，所以他會更容易站在對方的立場來看待事情，看待自己，所以他尊重的能力就比較強。相處要靠尊重， 心理學家在這方面優於常人。

然後，他們擁有傑出的溝通能力，如今情侶們很容易在溝通的過程中升級到吵架，而吵架主要是雙方情緒的發洩，對於問題的解決作用很小，還會互相影響感情。而心理學高手在溝通中，能控制好自己的情緒，防止把事情升級為無意義的爭吵。

最後，他們懂得不一樣的真誠，心理學家也需要套路，套路可以讓愛情更加的浪漫。 當你和心理學家談戀愛時，他們總是會給戀人帶來不一樣的驚喜。因此，心理學家制作浪漫的能力就比較強。

對於跟心理學高手談戀愛，你是怎樣認為的，歡迎在下方評論區留言轉發

環球號外

初次看到這個問題，內心不禁為之一振，不知道自己是該竊喜還是悲哀。因為作為專業的心理諮詢師，自然對心理學也是略知一二的，如按題主這樣的邏輯推理分析，是不是所有了解和學習心理學的人都可以熟知人們的內心世界？是不是心理學高手的戀愛和婚姻都一定會幸福美滿？顯然，這個結論並不是肯定的。而在此並使針對題主的問題進行深究，我們可以從另一個側面從心理學的角度分析這個問題，相信題主這樣的疑惑不僅僅是他個人的疑惑，大部分人都會有這樣的疑問。是不是心理學高手就可以談一場為自己所掌控的、占主導地位的戀愛？其實，我們可以發現提出類似問題的人們都有一個共性，缺乏一定的安全感。

正如心理學家馬斯洛提出的人類需求理論一樣，他將人類所有的需求由低到高劃分為五個基本的層級，分別是生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要和自我實現的需要。只有一個人的低級層需要得到足夠的滿足之後，才會產生高級層次的需要，越是低級層次的需要其需要量就會越大，越渴望獲得相應滿足。生理需要可以簡單的理解為我們的吃飯、睡覺、排洩和性。就如今大多數的人們都可以使個體的生理需要獲得一定的滿足，隨之而來的就會有安全的需要、歸屬與愛的需求等。因此，題目更多的折射出的這類人群內心安全感的缺失，歸屬與愛的需要的亟待滿足。

總而言之，掌握一定的心理學不一定能夠完全瞭解對方的內心世界，但是如果你可以在彼此的關係中運用一點同理心，或角色互換的方法，多一些有效溝通，懂得尊重、真誠，擁有積極樂觀的品質，我想你不僅僅可以在戀愛中獲得滿足，還可以在工作和生活中收穫意外的驚喜！

夯七婚戀指導

這個問題本身，就跟“學了心理學就能把人看懂一樣”，都把心理學看神了，其實個人看來，就算是心理學高手，談戀愛該怎麼談，還得怎麼談，並沒有那麼大影響。

兩個方面的原因：

第一，心理學有很多細小的學科領域，情緒、溝通只是很小的領域，各個心理學細分領域都有高手，比如說研究心理統計學、實驗心理學、認知心理學的高手，如果他們不研究情緒、溝通，其實跟戀愛基本上沒有什麼關係，但不影響他們是心理學高手。

第二，就算是學心理諮詢、社會心理學、人格心理學等相關領域的高手，知道是一回事，自己去體驗又是另外一回事，就像心理諮詢師照樣會有心理問題一樣。並不意味著你自己知道了，自己就不會有問題，只是自己大概知道要怎麼應對。

幫助別人是一種技能，是一種旁觀者視角，但自己經歷，是一種主體視角，是有很大區別的。就像最厲害的醫生也很難給自己家人做好手術一樣，太在乎、太緊張了。

以上，只是想說，另把心理學想的太神了，實際上，學人格心理、心理諮詢、社會心理學（社會影響）的人，真正學好了，一定會對自己的生活有所幫助。

但就算是真正的研究關係相關的高手，真正的影響，其實不是心理學，而是通過學習心理學，成長了自己，自己變了，自己更有自信、更獨立、更負責、更成熟、更尊重他人、也更體貼了，才更關於處理各種關係。

所以，學習心理學，最核心的是成長自己，而不是用技巧去改變他人，那不是真正的高手，真正的高手是用自己這個人去影響別人，是一種人格魅力，而不只是技能。

袁小華自我成長

很多人都會對學心理學的人有刻板印象，比如你遇到一個心理學的人，會問，你不是學心理的嗎？那你猜猜我在想什麼？

我心說這不是扯淡嗎？你想什麼，我怎麼能知道，我又不是你肚子裡的蛔蟲，心理諮詢是要通過訪談來全面瞭解人，去看到那個人的模式，靠瞎蒙亂猜那是半吊子的人才做的出來的。

心理學高手怎麼談戀愛，這個問題就更逗了，首先高手是怎麼定義呢？

若一個人是談戀愛的一把好手，但卻不懂經營，那就不是高手，頂多算是一個好炮手。

我覺得談戀愛是不應該有套路的，只要你真誠友善待人，你把自己修煉地足夠好，並且你有能力養活自己，還有餘錢可以享受生活。

那麼你不僅可以談戀愛，更會有喜歡你的人，覺得你適合結婚。所以這個問題是沒有必要去討論的，可以通過讀書增長經驗，可以通過找智者討論，增長見識。

人生不是為了談戀愛，情感只是人生的三分之一而已，另外兩部分是生活與工作。

關鍵字: 心理學 心理 談戀愛