來源：潘幸知（ID:sharpshow）
口述：幸知在線情感諮詢師 趙春麗
文字整理：幸知在線 子墨
“
對於孩子來說，怎麼吃、怎麼穿，影響其實非常有限。一個家裡和諧的互動關係，比優厚的物質條件更重要。”
婆媳關係，比想象中更痛，也比想象中簡單
我見過一位女士，從一結婚就和婆婆不對付。因為婆婆在一棟房子的所有權分割上偏袒了小叔子家。這位女士結婚十多年，一直對此耿耿於懷，那種不公平感幾乎每天都伴隨著她。
為了表達自己的不滿，她不讓丈夫和父母接觸。丈夫在壓抑之下，一度患上抑鬱症。
孩子小的時候，因為她自己要上班，只能由婆婆幫忙帶孩子。孩子脾氣古怪，七八歲的時候還經常憋大便，有一次竟然連續憋了10天。去醫院檢查，後來看了心理科，才知道孩子的行為跟家庭關係有關。
那時候，她才突然頓悟：關係比物質上的公平重要。她主動讓丈夫去跟婆婆說，“那個房子我們不要了”。從那以後，整個家族都放鬆了，她自己也不糾結了，孩子的症狀也隨之消失。
我知道，現在有很多家庭，因為媽媽要上班，都是老人幫忙帶孩子。婆媳之間的關係，會直接作用於孩子。我們都經常聽到夫妻關係會影響孩子的心理健康度，其實
作為孩子成長過程中的重要撫養人，婆媳之間的關係，同樣會影響孩子的健康成長。很多婆媳關係上的問題，其實不是什麼大事，都是生活中很瑣碎的事件的累加。最常見的婆媳關係問題大概有四類——
01
婆媳衝突top1 婆婆偏心
婆婆偏心的問題，在婆媳關係裡算是比較常見。前面提到的那位女士，十多年的糾結根源就在於此。
有一位女士，她的丈夫是家中長子，也是兄弟姐妹中唯一一個考上大學、最後在大城市安家立業的。公公婆婆在老家住的房子、每年生病住院的費用、每個月的生活費，都是她和丈夫兩個人在提供。
儘管如此，每次回老家，她感覺並沒有得到婆婆的尊重。在婆婆和其他兄弟姐妹眼裡，彷彿她和丈夫兩個人這些年在贍養方面多付出的那些時間和金錢，都是理所當然。
更可氣的是，老家的房子是她和丈夫出錢買給公公婆婆的，到頭來老人說以後這房子要留給小兒子。還有一次過年回家，她給婆婆給的過年費，婆婆當著她的面，就把這錢給了二兒子，讓老二替她保管。
遇到這樣的婆婆，因為心有芥蒂，關係很難和諧。在婆媳關係上，真正面臨的大事比較少。大事基本上都跟婆婆的偏心有關。比如我見過因為婆婆拆遷款分配不均，被媳婦告上法庭。像這樣的衝突，解決過程就會比較複雜。
02
婆媳衝突Top2：育兒分歧
婆婆幫忙帶孩子，一定要給孩子穿多，生怕孩子凍著；喂酸奶要熱了之後再喂。而在年輕一代父母的認知裡，小孩子運動量大，穿衣量應該參照正常的成年人；酸奶需要低溫保持乳酸菌的活性，熱了之後就失去了酸奶本身的價值。
雙方都抱著“一切為了孩子”的初衷，纏繞在“到底怎樣才是對孩子好”這件事上，每一次都因為這些瑣事據理力爭，每一次爭論都帶著情緒，兩個人的關係可想而知。
03
婆媳衝突Top3 衛生習慣
媳婦不愛收拾，覺得亂點兒沒事，舒服就好。但是婆婆從小愛乾淨，整天都拿著抹布，這擦擦那兒擦擦。兩個人彼此嫌棄，相互埋怨。
04
婆媳衝突Top4 消費習慣
婆婆總覺得兒媳婦浪費，盡買些沒用的東西。吃穿用度不夠節儉。兒媳怪婆婆不心疼自己，上班那麼辛苦，婆婆也不做點好吃的，還經常讓人吃剩飯。
“婆媳關係好不好，男人是關鍵”，很多人應該都聽到過這樣的說法，我也認同這樣的觀點。
但是，在實際生活中，我看到太多的現實，男人這個“關鍵”，大多數時候是不會在婆媳關係中發揮正向作用的。男性腦子裡的“孝道”、在關係上的界限感、矛盾應對的能力侷限等因素，決定了他們很難站出來去調和婆媳關係。
男人指望不上，只能靠自己。我們更多地會從女性的角度去探索：我自己能做些什麼？我的心態、做法調整之後，相處的狀態會不會有改觀？
事實證明，作為“媳婦”的女性，一旦自己發生改變，婆婆自然而然就會有變化，老公也會跟著改變。
改善婆媳關係，認知比方法更重要
針對日常生活中的婆媳衝突事件，我們可以怎麼去解決呢？最重要就是要學會聚焦，看到這個問題的根源在哪兒，判斷它到底屬於哪種類型的問題。
比如，在花錢上的分歧，婆婆節儉，媳婦相對來說大方，矛盾點其實就是“消費態度”。比如，有的婆婆“贍養靠老大，財產給么兒”，導致大兒媳婦常年不滿。類似的問題對應的核心詞就是“公平”。
因婆媳關係前來諮詢的女性，幾乎都是媳婦的角色。改善婆媳關係，如果一開始就寄希望於婆婆改變、丈夫改變，是不可能的。那麼作為媳婦的女性，如何來一步步改變這種狀況呢？
首先是認知的調整。對於消費態度、生活習慣類的分歧，我們必須看到背後真正的原因。難道就是因為對方看不慣自己、故意找茬嗎？這樣的情況或許有，但畢竟非常非常少。
婆婆和兒媳婦，兩個成年人來自不同的家庭，又是成長與不同的時代背景下的兩代人，在生活習慣、處事方式上的差異是必然。
我經常看到這樣的案例，媳婦因為生活相對寬裕的年代，從小花錢就不受限制，認為賺錢就是用來消費的。別人怎麼花她不管，但她自己從來不會為花錢而糾結。
但是婆婆成長在很苦的年代，甚至小時候經歷過饑荒，吃不飽穿不暖。因為經歷過這些，她就不僅自己捨不得吃、捨不得穿，當看到其他人不節儉的時候，她也會非常不舒服，忍不住就會說。
年輕一代奉行享樂型，有錢就該花；老一輩提倡有錢要攢著，不能總想著花錢。
很多人可能覺得老人不可理喻，但是當我們真正懂得了她的成長經歷，理解曾經的物質匱乏給她留下的那份與生俱來的不安全感，就可以不因她的幾句責怪而生出那麼多的牴觸情緒。
除了聚焦之外，還要學會把具體行為和問題區別開。很多人都喜歡把具體的行為和某一類問題連接起來，把單一行為擴大化描述，變成定性的問題、上升到人的本質。
比如媳婦不愛收拾，家裡弄得不夠整潔，婆婆可能就會指責說“你怎麼這麼懶”。這就把一個行為泛華到了對人品行的評價，甚至是對這個人的不認可。長此以往，就可能演變成婆家不認可兒媳婦。
問題出在一個具體的點上，我們可以通過溝通進行調節。
拿我自己的經歷來說，我本身是一個大大咧咧的人，經常亂放東西，也不太不愛收拾。但是我婆婆就習慣收拾得井井有條，所以結婚後，有一陣子就有很多摩擦，我總感覺她是處處瞧不上我。因為我自己不是北京人，這種摩擦後來就上升到“婆婆瞧不起外地媳婦”的高度。
後來接觸了積極心裡治療，我開始意識到：“哦，她不認可我亂放東西的這一點，而不是我這個人。”知道這一點之後，當她再說我的時候，我也還是會難受，但是我自己開始有了一個內省的過程。
後來慢慢地過渡到，她再說我的時候，我可以坦然地接受：“是是是，我確實這點做得不好。”
當我在認知上有了轉變，不再把她的指責當成是對我的身份歧視，反倒由於她的不斷督促，我自己慢慢認識到，井井有條其實很好，需要用什麼東西再也不用花時間去找了，我在她的潛移默化中得到了積極的影響。
雖然我做不到像婆婆那樣井井有條，但是後來她再也不說我了，因為她知道“春麗就這樣的人，她不是故意跟我擰著幹”。就這樣，我和婆婆的關係更親了。這個過程中，我自己的感悟挺深的，想讓關係變得和諧，總是有辦法的。
改善婆媳關係，收穫不止是自己
我自己的親身經歷，其實和很多來訪者面臨的情況非常相似。
當我和婆婆的關係緩和之後，首先我自己心裡舒服了、踏實了。緊接著，我的先生也跟著很踏實了，不會再為他媽和我的關係而緊張、擔驚受怕。
之前我跟婆婆衝突頂撞的時候，也曾經拉著我先生來評理，希望他“站好隊”。有一次，他說了一句話：“老婆，我過不了這一關，你在我面前說我爸媽不好，我不反駁你。但是你讓我站出來說我爸媽不好，我做不到，這是我底線。”
他的這句話，讓我非常觸動。後來我發現，這也是很多中國男人的心聲。當我明白這點之後，我知道，通過要挾男人，永遠不可能達到目的。
從孩子的角度來說，原來孩子夾在媽媽和奶奶中間，很難受。矛盾爆發的時候，孩子會跳出來保護媽媽。但平時又是奶奶在帶孩子，他跟奶奶其實又是很親的，所以就會左右為難。
現在女性越來越多地進入職場，很多家庭都是這樣的模式，當我們把婆媳關係調整好了，孩子也會很好。老人也會更加盡心盡力、心情舒暢地協助我們帶孩子。我們工作忙的時候，老人的付出真的能給我們帶來很多便利。
整個家庭的氛圍，因為兩個女人關係的改變，而達到了一個新的高度。作為主動改變的一方，我真的會覺得滿足而幸福。
婆媳問題解決的根本，在女性的自我成長
很多女性說婆婆不好，其實更多的時候是希望得到婆家的認可，這種認可，既有對她個人的認可，也有對她家庭地位的認可。只是很多時候，我們可能意識不到自己的這種心理需求。
事實上，哪怕是在那些矛盾激烈到要斷絕關係的家庭，媳婦內心深處還是有一種要被認可的訴求。
什麼時候我們會想去求得外界認可？當我們自身力量不足的時候。
一個人自我不強大，一旦被別人說一下，就會很在意，會不由自主地把這種細微的不認可放大，本能的反應就是對抗，用對抗來保護自己。
反之，當女性自身的力量成長起來，自我強大之後，她就不會看重外界的看法，對於婆婆一些不太認可自己的語言，她就能做到不往心裡去。沒有防禦，也沒有對抗，從而能夠很好地處理關係。
自我覺察力強的人，還會主動去換位思考，看看婆婆指責的言語中，有哪些是可以轉化成建設性的意見，然後沉下心來修煉自己。
當我們自身心理能量足夠，才能有“延遲滿足”的能力，才懂得用智慧去經營關係，而不是遇到矛盾就迫不及待地要逼著老公形成“統一戰線”。
太多活生生的案例證明，在婆媳關係的問題上，作為媳婦角色的女性如果走得太急，那她的期待就永遠實現不了。
最後，我想再說三點——
1、婆媳不是天敵，不要讓男人選
“我和你媽掉到水裡，你先救誰”，這是一個很傻的話題。因為兩種關係沒有可比性。
什麼樣的關係才具有可比性？比如一個男人有兩個哥們，比一比哪個關係更親近。而對於一個男人來說，夫妻關係和母子關係，是兩種完全不同的親密關係，他永遠不可能比出結果。
婆媳並不是天敵，而是一種愛恨交織的複雜關係，千萬不要讓男人做出選擇。
2、婆媳不是母女，界限須把握
親生女兒，當媽的可以罵一下；親生母親，女兒可以任性，急的時候說話難聽也沒事。因為有血緣親情在，很多言語上的傷害，過後都可以原諒。
而婆媳之間，沒有血緣，這個根本差別決定了，我們要彼此尊重，同時把握界限。
3、婆媳之間也需要“秀恩愛”
“婆媳難相處”是我們很多人的認知，也可以說是中國人的一種成見。很多女性，無論是婆婆還是媳婦，從一開始就把這樣的認知注入了潛意識。還沒開始相處，就有了預先的評判。
我們看到像大S這樣的明星，在回應媒體的時候公開表達對婆婆的支持，就會引來網友的一些冷嘲熱諷。
婆媳也是親人，也有一種親情。是親情，就需要愛的表達。婆媳之間也需要“秀恩愛”，就像大S對婆婆表達的支持，不管怎樣，婆婆聽到之後她的心裡是暖的，這就是一個良性的互動。
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