1、
大學畢業一年，掙了些錢，我哥便慫恿我去買了輛豪車，買回來才發現自己沒駕駛證。於是車子我哥在開，還給我介紹了個駕校。我整整考了三年，才考過。高興之下，請教練喝酒。教練喝多了，對我說：兄弟，你哥真是個好哥哥，擔心你安全，怕你技術不過關，不安全，非得交待我讓你多考幾次才讓你過，還給了我一千紅包！
2、
那天幾個屌絲一起吃飯，喝多了，我沒回家，在公園的躺椅上坐著抽菸，路過一對情侶，男：“寶貝，怎麼了？”女：“腳扭傷了，好疼！”男：“前面有個賓館，咱進去吧，我看看你的腳。”女：“不用了，這有椅子，我在這坐一會吧！”本著雷鋒精神，我直接橫躺下來，路燈下，哥們的眼神中充滿了感激...，兄弟，我只能幫到這了！
3、
有位郵差在送信途中，走近一戶人家。看到走廊上坐著一個男孩，旁邊趴著條大狗，便停下來問：“孩子，你的狗咬人嗎？”“不咬。”孩子回答。郵差放心地走過去，冷不防那條狗撲上來，朝腳脖子咬了一口。郵差打跑了狗，氣憤地質問男孩：“你不是說你的狗不咬人嗎？當面撒謊，太不老實了！”“誰不老實？”男孩回答，“我的狗就不咬人！”“還說不咬！你的狗不咬人，我這腳上的血是哪裡來的？”郵差一邊說話，一邊用手帕包著傷口。“那是鄰居家的狗，不信你去問問大人。
4、
老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡，告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
5、
跟男友去海邊玩兒，穿上性感的比基尼，扭著屁股，性感十足的漫步在沙灘上，感覺美美噠。。旁邊一個小男孩指著我對他媽媽說“老媽，你快瞧旁邊那大叔真是二，眼罩都不知道該往哪戴，帶胸脯子上，”.....不遠處的男友沒心沒肺的笑抽了！
6、
昨天到岳父家吃飯。小舅子說：“姐夫，你什麼時候也買套大房子吧，讓我姐也享受一下呀？”
我說：“我可沒那麼多錢。不過，我有個漂亮的女兒，等她長大了找個有錢的女婿，到那時我和你姐不就能住上大房子了嘛！”岳父在旁邊幽幽來一句：“女婿啊，這想法不可靠。想當年，我也是這樣想的......！”
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