我姐姐大壯，是一個全職太太，愛家愛吃愛孩子，我今天一下班就去她家蹭吃蹭喝去了，然後，我就目睹了一場家庭衝突，場面相當慘烈：

姐夫：“你太懶了，又沒有責任心，家裡亂糟糟的，牙刷牙膏永遠不在正確的位置。這就算了，房貸，家用，什麼都是我一個人在付出，你都離開學校三年了，你認為我會永遠為你的一切買單嗎？”

大壯：“是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你說的地方又怎樣？你說你為我買單，這孩子、這家是我一個人的嗎？”

姐夫：“你天天在家閒著，也沒把孩子帶好，你根本不知道如何去做一名合格的媽媽，不管孩子們做錯了什麼，你都沒有懲罰措施，你這樣是毀了孩子。”

大壯：“我就知道，你並不尊重和欣賞我的付出，你以為你給我們娘倆幾個臭錢就了不起了

，什麼功勞都被你佔了，我在家累死累活你還覺得我不掙錢了。”

看到他們竟然當著本帥哥的面就吵起來了，本帥哥的瓜都嚇掉了……

吵架也要吵出水平，吵出效果。怎麼吵呢？

1. 承認衝突，找對談話對象，面對真正的問題。

不要這樣說：“你天天在家閒著，也沒把孩子帶好，你根本不知道如何去做一名合格的媽媽，不管孩子們做錯了什麼，你都沒有懲罰措施，你這樣是毀了孩子。”

試著這樣說：“親愛的，現在的主要問題是，當孩子們有這樣的表現時，我們該如何應對。你是不是也這麼看呢？”

不要這樣說：“我就知道，你並不尊重和欣賞我的付出，你以為你在外邊掙錢就了不起了，什麼功勞都被你佔了，我在家累死累活你還覺得我不掙錢了。”

試著這樣說：“其實我想我們需要談談如何定義這個家的付出。我們倆現在的角色分配和付出好像沒有被公平地認可和看待，你覺得呢？”

2. 提出具體可行的要求

一旦問題被指出來，明確你自己的需求或利益，然後提出具體而可行的要求。不要執著於你提出的某種行動計劃，要把注意力集中到隱藏的需求上。

對方可能不同意你建議的行動計劃，這種情況下，提出要求，但不要攻擊、評價或逃避對方，這樣才有助於對話朝著富有成效的方向發展。

例如：

不要這樣說： “你太懶了，又沒有責任心，房貸，家用，什麼都是我在付出。你都離開學校三年了，你認為我會永遠為你的一切買單嗎？”

試著這樣說：“我用現在的工資還房貸壓力很大，我希望我們能互相扶持，你願意從現在開始和我一起還房貸嗎？”

一旦明白了對彼此最重要的事以及各自希望達成的結果，你會更容易弄清楚哪些決定是你要做的，也會更加自覺地去執行這些決定。

3. 把問題分開

如果你發現目前的衝突中有很多問題時：

a. 試著列一個清單

b. 每次只討論一個問題

c. 搞清楚問題之間的聯繫，優先處理主要問題。

例如：

不要這麼說：“是你太挑剔了，牙刷牙膏不放你說的地方又怎樣？你說你為我買單，這孩子、這家是我一個人的嗎？”

試著這麼說：“我想現在的主要問題是你覺得我們對這個家的付出不對等，然後才是我們對家裡該保持怎樣的整潔度沒有達成一致。我們是不是該先談一談各自負責什麼，然後再確定一個雙方都同意的清潔標準？”

練一練試著重新組織下面的話：“讓你管錢是沒指望了，你花錢已經到了無法控制的地步。我想，從現在開始，由我來管理家裡的財務。”

重新組織語言，說出問題，不要提及你更偏愛的行動計劃或對對方做出評價。 可以換一種說話方式：“我想要談一談怎樣分配家庭開支的問題。”

當夫妻因某事而吵架的事後你有2種選擇選擇：　

• 讓問題繼續模糊不清or 把問題搞清楚

• 不用壞情緒傷害枕邊人

聰明的你一定知道怎麼選。

—THE END—

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