1、戀愛那會兒，跟老公散步，走到一片林蔭小道，我說：“老公，我們進去親熱一下唄。”沒想到走進去一瞧，東一對西一對，走了半天也沒我們的地兒。我生氣的說：“真是太過分了，大庭廣眾的都這麼啃在一起！”
2、一人去向一位老人訂購涼蓆，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40。這人驚訝不已，訂的多怎麼不便宜反而更貴了呢？這時，老人抬頭望著天說：“因為重複的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。”
3、男友養了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年？我說:不知道，咋啦？他說:最近洗澡，發現它看我的眼神不對。
4、小雞：“為什麼人類都有名字，而我們都叫做雞？”母雞：“人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了；我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名字啦！”小雞：“什麼名？”母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
5、今天終於知道為什麼女的洗澡要這麼久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了！又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的！能不久麼！別問我怎麼知道的，我現在在警車上………
6、老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴！”
7、剛上火車，一個男的一上車就對這我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持了一會，我看看他的票，我就讓了，他什麼也沒說。待火車跑了很遠，我就和他說你坐錯車了。心裡想有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓，他一下臉色慘白的問旁邊人，結果是我坐錯車了！
8、旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“
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