1.
閨蜜自己租房住。我去找她，看了看說：這麼破的房子，你一個人住有意思啊？！ 閨蜜笑著說：很有趣啊！房子隔音差，我沒事就聽隔壁小兩口吵架！ 我：吵架有啥可聽的？ 閨蜜：吵著吵著兩人就…
2.
說個鄰居的事：兩口子老婆閨蜜和老公搞一起了，然後離婚，和閨蜜結婚，沒出一月老婆和閨蜜親弟弟結婚了，現在都有孩子，從不一起回閨蜜孃家！
3.
“老公，關一下門”
“老公，關一下燈”
“老公，關一下電視”
“老公，關一下……”
天冷了別把你們的老公當開關使！！
別忘了他其實是一個插頭！
4.
早上跟媽媽打電話，說道今天穿了牛仔短裙，一彎腰容易走光，媽媽問，穿了內褲沒有，在我回答穿了以後她說，穿了內褲怕什麼，再看也只能看到你內褲而已，媽，你這樣真的好嗎？
5.
老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!”我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
6.
昨天同事問我存錢漲利息的軟件哪個好用，我說都差不多你隨便下載一個就行，他就在軟件商店隨便下載了一個，轉進去2萬元。昨天晚上他四歲的兒子拿他手機玩遊戲，把他的軟件給卸載了，關鍵他沒記住那個軟件叫什麼名字，這都試了一上午了還沒找到
7.
進了電梯，看到一小女孩舉著根塑料棍。小孩子的行為通常難以理解，但我還是忍不住問了她：“小妹妹，你舉著棍子幹嘛？”她抬頭看了看“哇”的哭了：“我的氣球呢？”
8.
他愛了她三年，但她是女神，他只是屌絲，所以只能默默的關心著。直到某一天看到她發了一條微信：“我一個人承受不住，如果你再不來，我就不等了”。他看到後瘋狂的跑過去找她，見到她的那一刻，她對他溫柔一笑，他把她擁入懷中，她說你讓我等太久了，他抱著她眼裡蓄滿了眼淚，他說:有些話，如果不說出來，就真的錯過了。她想:群發了二十個終於……
9.
想要個二胎！
問兒子：你想要弟弟還是妹妹啊？
兒子：弟弟！
我：為什麼？
兒子：如果是女的，不能打她！男的，隨便打！
厄～
10.
今天老闆帶他兒子來公司玩，小傢伙一看到我張口就說“阿姨好” 我頓時不開心了，上次還喊姐姐呢，這才幾天沒見就變阿姨了。我故意板著臉糾正他：“不準叫阿姨，你認真想想到底要叫我什麼~”小傢伙扭頭看了看老闆，又看了看我，然後不情不願的喊了一句：“媽媽好 ~”原本很是熱鬧的辦公室頓時安靜了下來……
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