你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠；一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。喜歡挑人毛病的人，其實自己才最有毛病。
諮詢中遇到的多數心理有問題的人，總會把問題歸罪於原生家庭對自己造成的傷害，因為這也是當前心理諮詢的主流，我們應該承認這種創傷，每個人都會帶著原生家庭的各種偏執的思想。無論我們認同與否，我們不是延續父母的品質，就會走到這種品質的反面。那麼我們能不能改變自己呢？或者說在這個世界我們真的是無能為力的嗎?答案當然不是，命運在我們的手裡不是一句空話，他是善用這種思想的人的一個心得，只要我們做到，我們也一樣會改變。
很多人總是推卸責任，這樣就永遠在自怨自艾中，只有學會承擔責任，不把責任推給別人，我們自己才會改變命運才會真正成長。當有人說男人都沒有好東西時，你會吸引來好的男人嘛。所以你是什麼想法，你就會創造你的外部世界。我們的想法和語言是有力量的，他說出什麼，就是在對世界下指令。如果婚姻出問題了，不想著怎麼解決溝通問題，而是一句男人都沒有好東西，那麼怎麼能夠解決問題呢。同樣的道理，有的人認為世界是不可信任的，那麼他就會每天帶著恐懼防範的心來應對世界。同時也會把這種方法思想傳遞給孩子，會告訴他怎麼防範外部世界，怎麼小心翼翼得去應對，慢慢孩子也會草木皆兵，更有甚者有的孩子會出現被害妄想。所以父母的過度的愛確實能傷害孩子，只是父母愛的方式不對，每個人都是第一次當父母，每個人都覺得應該給孩子最好的，有時候方式不對，才會對孩子造成傷害。
我們小時候父母限制我們不能做的，今天我們大了，我自己能夠做了，我就做。因為小時候我們沒有自主的權力，可是此刻我有了自主的權力，我們能夠跳出那個無形的圈子和束縛，我們能夠做真實的自己，我們能夠滿足自己的願望。
過去不管是痛苦還是磨難，都已經過去了，覺得自己已經受夠了，我們就要從此刻起來拯救自己。過去我們所有的怨恨批評內疚恐懼，只能讓我們自己越來越苦，我們要釋放掉痛苦怨恨，學會寬恕和原諒，與過去和解。能改變未來的只有自己，我們要改變自己的認知，用正念來代替負面想法，我們想要愛就先付出愛，我們想要什麼，我們就去付出那個方面。
匱乏吸引匱乏，索愛的人總是無度的，即使得到愛也會看不到，一切都是自己的心念，只有學會轉念，一個人才會有不一樣的人生，心理學上的黃金法則就是說，想要什麼，我們就先付出什麼，可是人們都在等著他人先付出，沒有人願意自己先付出，所以想要擁抱就自己先開始擁抱，從微笑開始，對你的孩子愛人父母鄰居開始，你開心家庭氣氛馬上就會看到改變，讓開心不需要理由，讓愛不需要理由，這樣你慢慢就會開心快樂，讓開心快樂感恩成為一個習慣，慢慢的恐懼就會消失，信任就會來臨，當信任來臨，就會形成一個新的良性的關係，你的世界就會越來越光明
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