“謝謝你”三個字,我們總是不願說,總嫌它客套,但其實,它代表了真誠地認可彼此的付出,代表了真正地懂得彼此的用心。
文 | 艾小羊
01
最近迷上了艾草包泡腳,五歲的女兒覺得有趣,要跟我一起“玩”草藥包。有一天,她突發奇想幫我搬板凳,我鄭重地對她說:謝謝你。現在,我一說要泡腳,她立刻幫我搬板凳,我也不厭其煩地對她說“謝謝你”。
搬板凳與謝謝你,成了一種溫暖的親子交流,同時讓她有了那麼一點點要照顧我的責任感。
還有一次,她童言無忌,說了一句特別有趣的話,我摟著她笑得抬不起頭,忍不住親了她一下,說謝謝你。她反問:“媽媽你謝我什麼?”“謝謝你帶給我這麼多快樂。”她非常開心。
從與孩子相處的過程,我發現在親密關係裡,“謝謝你”比“我愛你”有用。“我愛你”很容易套路話,“謝謝你”卻總會讓人想到,你謝我什麼呢,或者我謝你什麼呢——我愛你是表達,謝謝你則有思考。
02
導演李安說,恩愛,恩比愛重。
當愛人成了親人,當孩子一天天長大,親密關係最大的障礙是,大家會慢慢變成這樣一種矛盾體:
一方面抱怨自己付出太多,卻收不到對方溫情的反饋;
另一方面,也將對方的付出視為理所當然。
你甚至會發現,在愛與身份的綁架下,幾乎所有的付出都是理所當然的。
你身邊一定也有這樣的人,他們對同事朋友春風般熱情,回到家卻一臉冷漠,一肚子挑剔。
飯局上,太太覺得菜太鹹,想把服務員叫來理論一下,丈夫阻止她。太太立刻不滿:“我炒菜多放一點鹽,你都發脾氣,對別人倒是寬容。”
我建議這位丈夫感謝太太的體貼,他不解:這是她應該做的啊,要不怎麼當老婆呢!
沒什麼付出是理所當然的。好時光並不是一個人創造,而是因為有人參與,你才覺得溫暖。
03
有一對夫妻,丈夫從事IT業,收入高,壓力大,太太之前在培訓機構工作,生了雙胞胎後回家做全職太太。丈夫總覺得太太活得很容易,每天回家抱怨自己壓力大、什麼家務都不做。太太懶得跟他吵架,但夫妻關係越來越冷漠。
直到有一天,太太的父母生病,她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家裡照顧孩子。只過了三天,他就覺得崩潰,世界上最美妙的事原來不是呆在家裡,而是出去上班。等太太回來,他長吁一口氣:終於可以交接工作了。他對太太說:“謝謝你,以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。
兩人的關係冰釋,只為一句“謝謝你”。
這位丈夫後來跟我說:“在家帶孩子不僅累,更重要的是枯燥、沒有成就感。好可怕。”他們現在感情很好,他會抽空幫太太做家務,週末也鼓勵太太一個人出去散心,太太在他的感染下,也學會說“謝謝”了。
所謂舉案齊眉,相敬如賓,描繪的就是這樣美好的畫面吧。
04
謝謝你,不僅是感恩,同時也是讚美。
我生孩子以後,父母來幫我帶了三年。送他們去車站的時候,我拉著媽媽的手說,謝謝你跟老爸。我媽很開心地說:“你能說出謝謝,說明我們任務完成得不錯,以後就靠你們自己了。”
我辭職的那次,跟我爸鬧得不愉快,他三天沒理我。到第四天,他來叫我吃飯,我對他說:“老爸,謝謝你。”他愣了一下,忽然一臉自豪地說:“別以為我是老古董,你們年輕人想什麼我都知道,去闖吧。”
我不知道他是不是真的理解我,但因為我對他道了謝,似乎就是間接讚美他寬容大度,他不好意思再跟我糾纏。
人是立體的,有突起、有稜角,距離近了,就會產生碰撞與摩擦。
愛讓我們親近,卻不是親密關係惟一的潤滑劑。親密關係最好的潤滑劑是感恩,擁有感恩的心,才能成就健康的親密關係。
在所有感恩的方式裡,說“謝謝你”是成本最低,效果最好的。你願意費盡心思給對方買禮物,卻不願意真誠地說一句“謝謝你”,因為買禮物的時候,你的姿態是高的,說“謝謝你”時,你的姿態是低的,所以“謝謝你”比送禮物的感恩含金量更高。
很多複雜的問題都有簡單的解決。親人之間的彼此傷害往往可以歸結為一個原因:終究意難平。氣順了,意平了,就什麼都好了。多說“謝謝你”,你會發現親人更可愛了,而你,變得強大了。
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