1.
我跟老媽抱怨說她啥東北菜也不會做，枉費老家是東北籍了。老媽一臉無奈的說：“咋地？你姥以前是地主家的閨女，啥也不用做，所以她留給我的就剩一口東北腔啦！
2.
我對香椿過敏聞到味兒就吐，也不知為何。
媳婦懷孕時每天都要吃香椿，為了媳婦我足足戴了三層口罩捂了一層毛巾，打扮的像個蒙面大俠，蹭蹭蹭 就往二叔家的香椿樹上爬…
在樹上摘得正歡實，二叔鬼魅一般的出現在樹下:“誰在樹上？敢偷我們家香椿！”
我胡亂的扒開毛巾和口罩，一句“二叔”還沒喊出口~~~胃裡一陣抽搐~嘔……
嘔吐物不偏不倚剛好落在二叔那滿是詫異的臉上…
3.
女同事臉有點大，今天問我：你說，我顏值高不高？ 我：相當的高！贊得她樂呵呵的，又問：拍馬屁的吧，那你說的具體點？我：這還有假，按你臉的面積求解可得。。。哎瑪，追著我打。。
4.
一個女生一個人在家無聊，叫了我和她的一個同學去她家打牌，我和她同學不認識，然後玩著玩著牌他突然說了一句哈撒給，然後我倆就去網吧了，那天她發了一條說說“無聊的時候可以找一個男生來陪你，千萬不要找兩個，不然受傷的會是你！
5.
在聽電臺，主持人接到一個聽眾的電話，聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，留下您的聯繫電話，我們會盡快找到失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。
6.
同事老婆剛生了雙胞胎兒子，引得一群人問他，生雙胞胎有啥秘訣麼?同事一聽這個，便氣定神閒的喝了口茶，說：當然有了，先給我點根菸～有人畢恭畢敬的給他點上，眾目睽睽之下，同事很淡定的說：讓我來啊……眾人愣了半天，反應過來後，亂拳錘
7.
真個還真是個意外呢，陪閨蜜去墓地，無意中看見了前夫的墓碑，看的相片瞅了好久，真不想是他，結果無論從姓名、相片、出生日期都是一樣的，分開有八年了，也沒有聯繫過，這的很痛心！
8.
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”！於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。。。
9.
忘記辦二貨交代的事被他罵，早晨醒來我又想起昨吵架的事，我委屈地說到:我記性不好了，你就不能體諒下？
:你記性真不好了？
:是啊！
:那我昨天罵你的事，你應該也忘了，不生氣了吧！
我……
10.
我當年生完孩子回孃家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說“老婆多住幾天沒關係的、錢不夠給我打電話！把我感動的快哭了！臨走時這貨來了句“今晚終於可以睡個安穩覺了！”
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