上篇文章切身體會分析出“中國式婚姻的悲劇”，想不到反響很熱烈，說實話，真的沒想到我們經歷的婚姻會如此相似，大家都如此有共鳴。婚姻難道真的是愛情的墳墓？婚姻如此不堪，又離不了，難道我們就要繼續折磨彼此，這樣糟心的度過下半生嗎？
當然不是，其實男人也不想要這樣的婚姻。
放眼這世上，哪有完美的伴侶和完美的婚姻，看起來好的婚姻，不過都是睜一隻眼閉一隻眼，胸中自有丘壑的從容淡定，才換來婚姻看似靜好無恙。那麼，如果改變不了現實，那就接受現實，如何接受？做到以下這幾個方面，你也能收穫一段令人羨慕的婚姻。
一、降低期待值，接納不完美的婚姻
所有憤怒的背後，都是期待的落空，尤其在夫妻的關係裡面，更是如此。
不少的婚姻大抵都經過了這樣的模式：剛結婚你儂我儂，三年後你冷我遠，五年後你怨我憎……多年後，才慢慢學會跟對方相處，慢慢跟自己講和，降低期待值，接納不完美的婚姻，接納不完美的伴侶。
很多人抱怨結婚以後他就變了，其實很大程度上不是他變了，而是你看到的他越來越真實了。
戀愛時候，你的邋遢愛吃零食他覺得很純真，你嘰嘰喳喳他覺得你可愛，無論做什麼你都是女神；很他的沉默你看成是溫文爾雅，他最大的樂趣就是玩遊戲闖關，可那時候居然還會覺得他很有品位，很有個性，當時腦子都是進水了吧！
其實，戀愛和婚姻本來就不同，不要把對戀愛的期待延續到婚姻裡來，也不要指望對方像戀愛時一樣對自己百般呵護，萬般疼愛，接受對方身上的不完美才是婚姻幸福的第一步！
二、吵架後，挖掘對方更深層次的需求
相比從不溝通、相對無言的夫妻來說，會吵架的夫妻，都是可以拯救的，你可以通過爭吵找到問題的癥結所在。
但有的人不懂這個道理，看不到對方到底想要什麼，最後活生生將溝通的好機會推向冷戰的死衚衕裡。
如果你的另一半對你吵架，其實那是他把你當做最在乎、最親密的人，才會將情緒毫無掩飾地發洩在你面前，就像小孩子一般，爭吵是為了希望得到更多的關愛、在乎、刷更多的存在感！
其實這是很好的溝通機會，知道對方深層次的真實需求，吵架後感情反而會更親密。
三、給對方一點空間，試圖求同存異
越親近的人，越需要界限感。想想當時你為什麼和他在一起，不就是因為“他就是他，而不是別人”麼？
中國式的家庭關係，是一鍋粥。你粘著我，我粘著你，互相攪和在一起，誰也分不開誰。但就是因為關係太近，導致兩性差異、原生家庭差異、生活習慣差異、三觀的差異暴露的過於明顯，成為婚姻衝突的根源。
很多人結婚以後都試圖去改變對方，但是你想想：對方這樣生活了幾十年，根深蒂固，怎麼可能因為你的幾句說辭就快速改變了，而且人都是有逆反心理的，你越是讓改，對方越是不改，所以才會有一次又一次激烈的碰撞。
擁有大智慧的人會巧妙的求同存異，這些差異反而成了豐富他們婚姻的潤滑劑。
四、不僅把對方當做伴侶，還要當做貴人
父母會蒼老，閨蜜會嫁人，哥們會娶妻，所有的人都會有自我的歸宿，除非你強大到雌雄同體，百病不侵，否則你就需要一個叫做“家”的地方。
滾滾紅塵中，我們跟一個陌生人選擇了一紙婚約，那麼對方就是你生死託付的合夥人，既然有緣走到一起，就要學會相濡以沫，相互取暖，學會感恩，無論你如何身經百戰，銅牆鐵壁，但總會有脆弱的時候，總有崩潰的時候，總會需要有人一起分享分擔。而這個人就是你最溫暖的港灣，最強大的精神後盾。
人生沒有什麼大不了的，婚姻更不需要劍弩弓張、勢不兩立，把心收起來，柔軟一點，再柔軟一點，不用耿耿於懷為了對方受到一丁點的委屈，更不用介意為愛情付出哪怕多一分的努力。
婚姻，是紅塵中最好的修行，中年後，很多人才會慢慢發現，不離不棄的伴侶是自己的現世佛，也是人生中的最大貴人。
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