我生活在一個經商的家庭，有個比我小四歲的弟弟，小學之前一直在父母身邊。
那時候家庭條件不是太好，兩個孩子負擔太重，快讀小學的時候，爸媽哄著騙著把我送回了老家，是縣裡一所寄宿學校，而弟弟則留在了他們身邊。(之前不接受家裡人因為重男輕女才選擇把我送走，可事實就是這樣，)我在那學校待了兩年，一個月放一次假，就去我姥姥家，她把我當成負擔，說養我不是她的責任.看在我媽的份上才收留我。我很內向 .在學校不和同學老師交流。生活過得很苦，我記得最清楚的是冬天穿著一層布的那種鞋子走在學校的雪地裡.家裡是真的窮，我爸愛賭，把學費都輸光了。給爸媽打電話的時候經常問他們什麼時候來接我，他們的回答總是：有錢了就來接你。
也就是從那時候起，我討厭我的父母，甚至有點恨。恨他們只知道賺錢，恨他們不管我的死活.
上二年級的時候，我的成績不太理想，也受不了在學校的苦日子，總是跟我姥姥哭鬧，後來我終於轉到鎮上的小學了，天天可以回家，至少不用挨餓受凍了。。我姥姥總是把我當成飯後閒談的對象，跟村子裡的人說我多麼不省事，我的名聲很差，在學校天天受到同學的欺負。到了三年級，有個同學打掉了我一顆門牙，我哭著回家說再也不去學校了.那個打掉我門牙的同學跟老師說是一起玩遊戲的時候不小心碰的，老師也是這麼轉告我姥姥的.於是在她看來我就是無理取鬧。她給我媽打電話讓帶走我，我媽說要一兩個月才能回來，我高興壞了，等了她倆月，最後等來的是一頓毒打…我滿臉笑容的去擁抱她，她卻拿著皮帶抽了我一頓，當著村裡人的面。最後洩憤完了 把我帶回了上海。
我感覺我活著就是個錯誤，我媽打我，我姥姥嫌我礙事。那時候就想過死。經常用繩子勒自己脖子 看看會不會斷氣…
去了父母身邊，才是真正的噩夢。天天捱打。考試成績差捱打。在小區裡玩到太晚捱打。把小區裡的朋友帶回家也捱打。買零食捱打……什麼都能成為他們打我的理由。我印象最深的一次是我姥姥來了上海，因為我起晚了沒吃飯，她告訴我爸我不想吃她做的飯，我媽就把我打了一頓。用繩子綁住我的手腕，讓我站在一個凳子上，然後繩子另一端系在門框上，再把凳子踢開，我整個人就被掛在那，用皮帶抽…直到我說 改了 ，才把我放下來。
童年沒有快樂可言。只有家暴。
上了初中，我試圖通過學習來改變父母對我的態度。(實際上並沒有用，雖然有時他們會誇我，但是還是會換著花樣打我。我很矛盾) 努力讀書，還當了數學課代表 老師誇我，同學都願意和我做朋友。可我真的受不了別人對我太好。我在他們面前裝的很樂觀很樂觀 其實是不想讓他們看不起我，誰會想到這麼品學兼優的女孩 在家天天遭受毒打…
我經常離家出走，被找到帶回家 我媽哭著問我，到底是她那對我不好，吃的穿的給我提供，我還要傷他們的心。然後再打我一頓…
到了初二，我又回了老家讀書。在寄宿學校。品學兼優.依舊裝的很樂觀，和同學們關係都很好，大家都覺得我是個開朗的人.我父母賺錢也多了，會給我很多零花錢，有的時候還打電話關心我。
於是在大家看來，我是生活在一個富裕家庭的好孩子，我從來沒有煩惱，我跟抑鬱症掛不上鉤。
我考上了重點高中，我父母給我打很多錢，他們依舊在上海工作。我卻越來越怪異。白天嗜睡晚上失眠，閉上眼感覺像在盪鞦韆。幾乎不寫作業。沉迷遊戲和網絡。放了假賴在床上，啥也不想幹，寧願躺在亂糟糟的房間也不想收拾。怕光，房間幾乎不開窗簾。不運動。對於快樂和難過會在表情上表達，但實際內心沒有任何波瀾。感覺人生再也沒有希望。易怒，總是和家人爭吵，我不滿他們對我的束縛。開始反抗。
我性子好強，從來不會拿以前的事說事，或者不知道該怎麼說，這些都是日積月累的，就算跟父母吵架的時候我也不會提以前他們的作為，連他們都以為我把過去爛在心裡了。其實我恨他們，有時甚至恨不得他們死。同時我也愛他們，因為他們辛苦賺錢養家。
我在學校的表現很差，大家都想不通我為什麼要這樣，我父母認為就是有錢才作，給我的錢越來越少。他們始終不會在自己身上找原因。
今天，我窩在房間裡打下這些字，流了幾滴淚，因為我從來沒提起過的往事宣洩出來了(不知道大家是否能理解)。但我不知道自己是否難過。
我已經高考完了，現在是暑假，每天幾乎窩在房間裡，拉上窗簾，反鎖著門，父母總是嫌我懶，他們罵完我之後，我總是想去樓頂，然後死掉，可我怕疼。之前很多次，我經常用刀片割自己的手腕，真的很疼，看見血也很怕。
我有抑鬱症，自己偷偷去醫院查的。沒吃過藥。也沒告訴父母，怕他們的冷嘲熱諷。
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