孩子是一個獨立的人
暑假的家長訪談活動引發了我對於人際關係的思考，今天我想說的是在親子關係中做好人際邊界的訣竅：我們家長需要尊重孩子是一個獨立的人。也許你想說：孩子還小，並不獨立呀。我想你是對的，孩子的生活環境和生活能力、物質經濟等都是需要依賴家長的，然而我們也要看到，孩子做為一個人，TA的身體和情緒感受、TA的意志能力是獨立的，這些都不是家長能夠替代的，也都是需要家長去看到並接納的，這就需要我們給予孩子充分的尊重。
百度一下“尊重”的意義，是重視、顯要、自重的意思。
叔本華說：“要尊重每一個人，不論他是何等的卑微與可笑。要記住活在每個人身上的是和你我相同的靈性。”
巴爾扎克說：“誰自重，誰就會得到尊重。”
笛卡爾說：“尊重別人，才能讓人尊重。”
尊重意味著在人與人的關係中，彼此都需要看清楚自己和別人的角色與位置，發揮自己的作用，給別人留有餘地，也在這個關係中找到相對的存在感和價值感。
這些對於有恰當人際邊界的朋友來說，是一個比較容易做到的事情。遵循著這樣的邊界理念，關係中的人都有自己的空間，也會在彼此之間保持足夠的親密感。一旦破壞這個邊界，一方侵入另一方的邊界，就會產生替代或者壓制的現象，擠佔對方的空間，也限制了對方的能力發展，親子關係中尤其多見。
媽媽們總會不由自主地把已經在長大的孩子當成小BB來看，總覺得TA們還做不好自己的事情，於是乎包辦替代各種安排，過分的厲害的媽媽會帶養出十幾歲了還不會自己剝雞蛋、自己洗衣服的孩子來。這樣的方式，看上去是360度的疼愛，實際上是限制了孩子自理以及做事能力的發展。
自重，維護自己的人際邊界不受侵犯
相對的，如果我們不能恰當地做好自己的角色應該付出的努力，就會有退縮的行為，撐不起自己的角色，不能做好自己的本分，也就得不到應得的尊重，這是自重的一部分。每個人的能力有強有弱，總有人在某些方面是突出的，而在另一些方面是不足的。我們不需要把自己練成一個“標準”的人，這世界上也沒有所謂的“標準”的人，但我們總要盡力去做每一個角色，豐富自己的人生體驗。尊重自己，也尊重別人，尊重系統安排。
當我們的家長朋友因為許多次“控制不住”自己的脾氣而舉起打孩子的手時，其實不僅侵犯了孩子的邊界，也通過這種方式讓孩子知道：自己的邊界可以被隨意侵犯，而自己也可以隨意侵犯別人的邊界！這個結果甚至導致孩子不懂得自己的邊界在哪裡，在學校裡和同學交流中也不知輕重，很容易吸引侵犯行為，以及發生侵犯別人的行為。這個孩子的行為和人際關係就會出現問題，成為老師們眼中的“問題兒童”。
人際邊界告訴我們：在無論多麼親密的關係中，都要以尊重為前提
就算是親子關係、子親關係、夫妻關係這麼親密的關係中，都需要尊重對方的情緒感受，而不是主觀地認為：我和TA在一起的，那件事根本沒有什麼大不了的，TA就是小題大作無病呻吟等各種論斷，這樣的診斷實在是讓人委屈。
舉個栗子：我家裡兩個小孩子，大兒子比小兒子大11歲。倆個傢伙在一起玩的時候，小的時不時就尖叫，委屈的告狀，說哥哥打他。這個時候我會過問一下原因，然後處理。而當我不在家的時候，姥姥就會直接呵斥小寶：“你就是鬧得歡，你哥哥不過是摸了你一下。”每每小寶都會眼裡含淚不敢再申辯。直到有一次我在家中遇到這個情形，急忙跑出來掀開孩子衣服看的時候，果然有一個大寶的手指印那麼大的淤痕，拉著小寶去給姥姥看，姥姥才相信，而此時小寶已經被冤枉無數次了，孩子當時哭的那叫個驚天動地……
哪怕是和自己的關係呢，也是需要尊重的呀
說到這裡，我特別想分享我和身體的關係，也許是因為人到中年，我近來十分關注身體的感受，也願意去順應身體的感覺來安排自己的事務。在這個關係中，就體現了一個尊重的含義。以前年輕，有點頭疼腦熱、疲勞困倦都不當回事兒，熬一熬就過去了，其實是侵入了身體的邊界。結果累積到氣虛無力的難受狀態，又急忙吃中藥調理，也算是亡羊補牢。而順應身體感覺的方式，困了就睡，累了就休息，餓了就吃，精神了就做事，接受這個狀態，也跟從這個狀態，果然身心舒泰，做事效率也提高了不少。
家長需要尊重孩子是一個獨立的完整的人，才能帶養出獨立、自主的好孩子
在家庭中，也許最難做到的就是把孩子看做一個獨立的”人“，我們每天在嘮叨孩子：衣服沒穿好、書包沒整理好、作業沒寫完、吃飯吃太少、見人不打招呼、早晨不起床……認真想一想，很有些是侵入了孩子邊界太多的行為。做好媽媽，真的是不容易。要提醒孩子、引導孩子，還不可以侵入孩子的邊界太多，這個度需要我們自己去把握。而不同的孩子、不同的家庭環境，這個度的多少也是不同的。
最好是和孩子充分討論預演之後，制定適當的行為規範，家長省心一些，孩子自在一些，彼此的邊界既有交集，又大部分各種獨立。隨著孩子慢慢長大，這個交集的部分越來越少——終至TA們能夠完全獨立生活。
願我們的家長都能看到孩子、尊重孩子，把孩子的情緒感受放在帶養的首位，給孩子恰當的規則意識，帶養出獨立、自主的好孩子。
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