笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。
1、（由袁珂珂编辑）女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
这垃圾桶就是不想让别人把自己当垃圾桶看吧 ？
2、（由袁珂珂编辑）今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！
老外版西瓜太郎
3、（由袁珂珂编辑）猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”
我问老人：“您年轻时会爬树吧？”
老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
看到没有鱼干和肉，就垂头丧气啦？
4、（由袁珂珂编辑）左眼皮跳了半天，就决定去买彩票，都说左眼跳财嘛。不服不行，真灵啊，我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。
好衣服，都是会掉色滴
5、（由袁珂珂编辑）和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度。
当我做到不懂的题目时 我的样子
6、（由袁珂珂编辑）跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？
能。。。
最会养生的女神，抱回家吧！
7、（由袁珂珂编辑）想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”
我很高兴，说要。
于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
庆祝早了哥们儿
8、（由袁珂珂编辑）我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。
这是质量不好，还是被如来神掌给劈开了？
9、（由袁珂珂编辑）“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
一群专业的拍照狗！ ????
10、（由袁珂珂编辑）喝了5瓶洋酒，4瓶葡萄酒，3瓶白酒，我一直都是说1不2的，6789编不出来，容我再想想怎么吹牛。
我偷偷的告诉你，我的主人是个画家
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