今天看到一條新聞，很心酸。
遼寧鐵嶺，38歲的媽媽獨自一個人在家帶孩子。
三天前，這位媽媽還在和別人微信聊天，聊到一半突然就沒反應了，大家以為她忙去了就沒在意。
三天後，孩子的親戚發現，她家無論白天黑夜都亮著燈，覺得有問題就上去看看。
敲門沒人開，他就翻牆進去，沒想到媽媽早已經死去多時，屋子也充斥著惡臭味。
孩子還坐在媽媽的身邊看電視，獨自伴著媽媽的屍體三天，屋子裡全是零食包裝，看來孩子這幾天就是靠這些充飢。
孩子被家人抱起
親戚進來後，孩子也沒怎麼說話，反覆說著：“媽媽睡著了！”
經警方鑑定，媽媽死於心梗。據瞭解她一直有這方面的問題，常年吃藥……
看完這條新聞，我的心情久久不能平靜，媽媽一個人帶孩子可以累到猝死，這種累有誰能夠體會得到？
孩子又哭又鬧，媽媽是沒有白天黑夜的，24小時都需要打起十二分精神，只能抽空睡點零碎覺，身體和心裡都很累很累，睡眠不好，休息不好，心情不好，這種狀態可以累到虛脫，累到猝死。
而這位丈夫，得知自己的妻子去世還是親戚告知，我無法想象你妻子一個人在家裡帶孩子，你竟然三天一個電話也不打給家裡，何況還知道妻子身體不好，你盡到做丈夫的責任了嗎？
這樣的丈夫有和沒有，有什麼區別？
這才叫真正的“死在家中無人知”啊！
什麼叫喪偶式育兒？這就是！
孩子本應該是夫妻雙方來撫養和教育，但是由於父親的缺席，而媽媽們就像是已經喪偶，不得不獨自帶娃，遇到什麼事情，都只能獨自面對，包括死亡。
絕大部分中國女人的一生要經歷四種不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。
直至現在，在許多男人的眼裡，做家務和帶孩子並不需要多少時間，也沒有太多尊嚴。
他們回到家，把包一放，把鞋一脫，往沙發上一躺，當起了大爺，不是玩手機就是打遊戲。
他們認為家裡的地板永遠是乾淨的，飯菜永遠都是自己香的，衣服永遠都是自己洗乾淨碼放整齊的，家裡什麼東西沒有了，或者找不到，只需大叫一聲老婆就可以。
他們不明白每天都要買菜洗衣服做飯到底有多枯燥，他們體會不到無數次夜裡起床給孩子泡奶粉換尿布有多辛苦，他們更不知道每天下班回家還有數不清的家務活是有多煩心！
他們不理解產前抑鬱症、產後抑鬱症，只知道“都是女人作”。
之前看過一篇文章，老師問孩子，什麼叫父愛如山？
孩子回答：
父愛如山就是不管平時媽媽有多忙，爸爸永遠坐在那裡一動不動，穩如泰山。還有孩子直接說爸爸像一個蛤蟆，媽媽戳一下，動一下。
每天孩子回家，就是：
丈夫一回家，就重複孩子的問題：
老婆，晚上（中午）吃什麼？老婆，衣服（鞋子、領帶、遙控）在哪裡？
最後還來一句，孩子，你媽呢？
曾經看過一個視頻，《我的爸爸是一個假人》，喪偶式育兒場景的真實還原。
為什麼會這樣？
有一個很奇怪的理由叫“男主外，女主內”，而且還是很多年傳承下來的。
因為男主外，女主內，所以做家務、帶孩子理所當然都是女人的事情，男人只要事業有成就行。
事業有成簡直是一白遮百醜，男人只要事業有成，可以不帶孩子，不做家務，哪怕你在外面花天酒地，不陪老婆不陪小孩，外界對他們的評價永遠都是好男人。
而女人呢？要相夫教子，要家庭幸福，要經濟獨立，為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對。
當她們迴歸家庭的時候，他們說：當家庭主婦帶孩子，沒一點價值！而當她們離開家庭，在職場廝殺的時候，他們又說： 真不負責任！就不能好好在家帶孩子？
這個社會對男人太寬容，對女人太苛刻！
育兒的書比比皆是，有幾個男人看？
婚姻家庭文章那麼多，又有幾個男人看？
這是一個畸形的社會，男人不斷在逃離家庭責任，而女人被家庭責任逼得越來越強大。
武志紅老師有一本書叫《巨嬰國》，說的是許多男人在婚姻中仍把自己當成一個嬰兒，讓妻子繼續延續母親的角色，這就是當媽式擇偶和保姆式妻子。
結婚後，女人努力承擔起母親，妻子，女兒，兒媳的角色，特別在做母親上，她們快速成長，不斷更新觀點，學習新知識，與時俱進。
而許多父親呢？
他們沒有跟隨孩子二次成長，甚至角色缺失，把所有家務和關於孩子的一切都推給同樣在上班的妻子，這就是喪偶式育兒和守寡式婚姻。
有很多男人要麼經常加班，要麼常年出差，打電話不接，發消息不回，事後總喜歡用“忙”來搪塞。
有時候，他們難得出差回家，卻不是跟朋友去聚會，就是躺在沙發玩手機，反正就是沒空陪老婆。
老婆難受了生病了，發短信告訴他，隔了好久，回5個冰冷冷的字：“哦，多喝熱水”
有時候終於正常時間回家，你還沒來得及開口，他就說：“我好累，要休息”。
你不樂意了，多嘴幾句，他就像易燃的花炮，一點就燃，發洩完之後就摔門而出，最後又剩下你一人呆在冰冷冷的屋裡，呼吸著冰冷冷的空氣。
為什麼女人在婚姻中越來越孤獨？
喪偶式的婚姻怎麼會不孤獨呢。
電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：
“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
我有一個朋友，有一次她的兩個孩子發燒感冒快成肺炎了，而她的丈夫卻還在參加公司聚會。
她打電話給老公說：“快回來吧，孩子都病成這樣了，你還有心情吃喝玩樂？”
他說：“我在工作，你送他們去醫院吧，我回去又有什麼用？”
聽著老公的話，她頓時火冒三丈，和老公在電話裡面吵了起來。
當她吵完掛完電話，婆婆竟然對她說：“我兒子又不是醫生，他回來也沒用啊。你別為難他，我兒子在外面掙錢不容易，從小沒受過什麼苦，現在社會壓力這麼大，你看他愁的頭髮都白了。”
她又氣又哭，滿臉淚水。
有什麼奇葩婆婆，就會有什麼渣男兒子！
你只知道別為難兒子，可曾想過別為難兒媳？你心疼兒子不容易，媳婦又何嘗容易？
許多“喪偶式婚姻”要追溯到上一代，因為丈夫從小是在父親角色缺失的家庭背景下成長的，所以和母親的感情很好。
他們長大後雖然有家室，但是心理上仍沒有斷奶，情感和精神都處於未成熟、未獨立的狀態，在育兒方面仍依賴於自己的母親和妻子，逃避責任，拒絕長大。
這就像是一個劫，一波一波的不斷傳下去。
“喪偶式”婚姻是中國女人心中永遠的痛。
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