兩個黃狸嗚翠柳
"思親想親不見親，音在容在人不在"這是外婆靈前的輓聯。每每想起外婆對我們家的格外照顧，想起自外婆生病後自己因為各種原因沒能去看望她，想起母親為供我上學十年如一日遠赴千里之外異地他鄉打工而沒能照顧好外婆，更沒能見到外婆最後一面的遺憾，想起外婆生前最放心不下她最疼愛的女兒——我的母親，都會讓我悔恨不已，痛不欲生。思親想親不見親，音在容在人不在。外婆啊外婆，我真的很想您，想念有您陪伴的時光，想念曾經的一切一切。😭😭😭
孤鳥寒枝
誰能比的上我的痛。爸爸肺癌晚期剛剛去世沒幾天，媽媽腦血管破裂醫生讓回家，說迴天乏力。
爸爸肺癌晚期堅持了5年，今年4月份份突然去世的，讓我措手不及，雖然是肺癌晚期但是爸爸的病情控制的很好，沒有惡化，但是連搶救的機會都沒給，人就走了，我哭的傷心欲絕，一直在外面上班還沒有盡到孝心，爸爸還沒有享受過好日子，人就沒了。接下來是媽媽，媽媽十多年前頭部受過創傷，當時是腦出血，雖然當時是控制住了，但是那快病灶在頭上成了隱患，慢慢的變成了腦供血不足，腦萎縮，老年痴呆，一步一步的在惡化。
爸爸的去世讓媽媽倍受打擊，她變的只會吃，會傻笑，連大小都便失禁。我和嫂子輪流著照顧她，我去只前上班的地方辦離職手續，嫂子早上打來電話說媽媽不行了。摔倒了，要送醫院，讓我趕緊回家來，我立馬買了車票了她送醫院裡，醫生說人不行了，最多活幾天，媽媽也沒天了，這短短的幾天時間裡，我失去爸爸連媽媽也不給我留下來。
我的親人，我愛的爸媽你們都走了，我以後和誰說心裡話，我受委屈的時候我以後找誰？
七月274209371
疼！真的疼！總感覺不真實！恍恍惚惚的，老公夜裡兩點多走的，我們叫人穿衣服，我守在旁邊握著他的手，不相信他沒了！穿完來人接了，我和大夫說了幾句話，他們把老公抬下樓了，我一回頭沒有了，我急了，哭著問：老公呢！老公呢！下樓他們說在車上，我要坐在他身邊，陪著他，怕他冷！捨不得，真捨不得把他留在殯儀館！忙亂中辦完老公的後事，開始上班了，我坐公交眼淚往下流，走路也是，我學會使勁呼氣，眼淚就吹跑了，每天一個人走回家，我會自言自語，想著他就陪在我身旁，我就和他說話，邊哭邊說，能走好遠！快一年了，清淨了很多，但是還是痛苦！
平凡_淡然
看到別人的回答我淚流滿面心好痛，不由想到了我的親人，媽媽和妹妹在同一個月裡去世，媽媽是食道癌在病床上躺了一個月左右什麼東西最後都吃不下了，靠著輸液勉強度日，媽媽去了我雖然難受可是沒有那種心痛的感覺，因為她最後的階段太受罪了早點解脫也可以的吧，媽媽去了妹妹哭的傷心至極，因為妹妹是最小的一個孩子，辦完媽媽的事情我們都走了，我在外地，就在媽媽去世的半個月以後的一天下午突然老公回家給我說妹妹不在了，當時我的大惱一片空白不知道怎麼辦，我淚流滿面的坐車回去了，在妹妹家看到她無聲的躺在那裡我的心好痛，我真不敢相信妹妹真走了，去火葬場的時候我姐姐們都去了我沒有去，我還想著妹妹可能半路又醒來了，直到第二天我才確信妹妹真的走了，然後我早上6點都起來了跑到媽媽的墳上哭了一個小時，我問問媽媽見到妹妹沒有，心真的好痛，這樣的心痛的日子一直持續了半年才好轉一點，現在寫起來心還是好痛淚流滿面的，媽媽，妹妹，你們在天堂還好嗎，我好想你們，經常做夢夢到你們，我也好想去找你們，活著真難，挨，心真的好痛啊，
那痛依然存在
在2018年短短七個多月的時間裡，我突然失去了生命裡的三位親人，當出席了三次葬禮後，我從精神到心理上都無法承受那痛徹心扉的悲痛。在經歷與親人們生離死別的心痛過後，我突然感覺到自己的人生很淒涼，我不知道怎樣去面對這種痛苦不堪的境遇？我的心裡很難接受這樣接連失去親人們的沉重打擊，我感到傷心至極啊！自以為堅強的我才發現自己其實很脆弱，根本經不起什麼傷痛。留不住的生命，撕心裂肺的心痛；忘不掉的親人，心如刀絞樣的疼。他們曾經都是疼愛過我的親人們，我多麼想挽留住逝去的親人們！這世上令人遺憾的事太多了！我身邊的親人們越來越少了，我的孤單無助感越來越強烈了。人生無常，世事難料！惟願逝去的親人們一路走好，天堂安息！
傲雪晨曦2
2019年的5月29號我的三姐因肺癌晚期走了，從發現到死亡40天。2019年的6月22號我老公因突發腦幹出血離我而去，沒有給我留下一句話，就這麼走了，短短的一個月內我失去了兩位親人，我的心象刀割。每天都在思念痛苦中度過滿腦子都是他們的影子，老公啊！你可知道你的妻子每天都在思念痛苦中煎熬。這種撕心裂肺的痛不知道要倍伴我到什麼時候。
用戶9726138151027
其實當親人離開時真的有心靈反應，我忘不了，我老伴去世那天，因為一大早我去給他拿藥，天下大雪，路非常難走，加上我還趕去孫女學校給她送棉鞋，回到家已經天黑了，我喂老伴吃藥，吃了點水餃，然後我告訴他，我一整天沒吃東西，準備去下碗麵吃，他還叫我快去，可是當我剛端起碗，心真的一陣絞痛，還沒痛過，有人慌叫我說我老伴不行了，我趕到他床邊，他已經走了，所以我特別相信人在臨死前會給自己最愛的人信息的，所以我一直都恨我自己，為什麼要去下面吃，如果不離開，也許可以救回他，雖然他已經病入膏肓，我還是希望他不要離開我，一晃他已經走了快二十年了，那年我還沒滿五十歲，現在已經白髮蒼蒼，可是我一直都沒有忘記他，也許至死不渝。
流淌的歲月
2歲5個月的兒子4月7日（農曆三月初三）車禍去世，那天上午9點左右接到了老公的電話，他大聲的痛哭：兒子被車壓死了，當時的心無法表達，掛斷了電話，我又打了過去，以為不是真的，可聽到了老公撕心裂肺的哭聲，我知道一切都是真的，我的手在顫抖，我那麼可愛的兒子，就真的再也見不到了嗎？一路上我想死的心都有，這條路好長好長……終於到了現場，看到這麼多人，我再也無法說服自己這是假的，我那可憐的兒子被奶奶抱著，任我怎麼哭喊，他也一動不動，我拉著他的小手冰冷冰冷的，沒有了該有的體溫，那一刻，所有的哭喊都那麼的無用，我恨天恨地，恨壓死孩子的剷車司機，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有關的一切，更恨自己，為什麼沒能帶著寶貝，晚了，，一切都晚了……
接下來的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的寶貝，我定不猶豫片刻，可是，還有女兒，還有父母……我死了他們還能活嗎？沒有經歷真的不知道這種感覺，兒子的一撇一笑深深的在腦海裡揮之不去，好想我那可憐的兒子，多希望這是一場夢！可是，夢醒狠狠的流淚……兒子真的走了！沒有一點挽回的餘地，此生，不知道該怎麼繼續，兒子在的時候，覺得一生好短，他不在了，覺得一生好長……
飛兒舞蹈891
千言萬語道不盡媽媽的愛，歲歲年年報不完媽媽的恩。時光流逝衝不淡思娘情，靈丹妙藥撫不平失娘痛。生老病死自然定，身患疾病迴天難。盡心竭力驅病魔，孝心一片訴衷腸。
媽媽，您雖然離我們遠去了，可您的音容笑貌，永遠銘刻在我們的心間。您要強好勝的秉性，潛移默化地影響著我們，時刻督促我們向上爭先。
我們一定要化悲痛為力量，過好自己的生活，教育好自己的子女。孝敬爸爸，讓他生活不孤獨，讓他感情更充實。安度晚年，快樂生活。
哀樂低迴，靈堂肅穆。鮮花簇擁，祭品堂皇。親朋祭拜，寄託哀思。子女思親，綿延悠長。子女們，鼎力相助，讓您的後事辦得風風光光，體體面面，以告慰您的在天之靈。
心語訴說之塵世喧囂
2015年臘月十七，那天晚上我老人公被火活活給燻肉燒焦，面目全非，慘不忍睹，那天晚上我和老公急急忙忙趕到小叔子家，看到那樣的慘景，我哭不出來，但是心裡面特別痛，我八歲的兒子哇哇大哭，一大家子哭得死去活來，不是我不哭，是我哭不出來，因為我不敢相信他老人家會這樣死去，老人公喪事我跑前跑後，去火葬場那天早上，我才是徹徹底底的大哭一場，因為我相信事實了，他老人家真的就這樣離開我們了，老人公在世的時候，是個老實巴交的農民，心地善良，2012年那年，老人公大病一場，後來就癱瘓了，癱瘓這三年，老人婆無微不至的照顧他，可惜老人婆是啞巴，也是殘疾人，要不然如果當時兄弟他們三口在家，老人婆聽得到說話，老人公也不至於死這麼慘，唉，願天堂裡的爸爸沒有痛苦 😭😭😭😭🙏🙏🙏🙏
