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一段有害的親密關係是什麼樣的?
對此,reddit網友們掏心掏肺地總結了幾條忠告,其中排在第一位的是:
“當你發現自己在做一件事情的時候,不是為了讓對方高興,而是為了避免對方生氣。”
是的,當你發現自己在愛人的不良情緒裡,小心翼翼地討生活,這就意味著,你們的關係,是時候該結束了。
很少有一段感情,不是笑著開始的。
但總會有一些感情,讓你難以笑著繼續下去。
尤其當你在不知不覺,被對方的情緒操控,這份感情已經完全違背了你的初衷。
去年,我在知乎看到一個案例,是做丈夫的來諮詢大家:“如何勸說懷孕的妻子,在家多學一點東西?”
在這位丈夫的描述中,自己懷孕的妻子每天閒在家裡,除了吃東西,無所事事。
他認為妻子應該珍惜這段不需要上班的時光,多學點東西。
顯然,這件事已經遠遠超出了“女人懷孕有多辛苦”的範疇,因為在字裡行間,我都能看到他作為一個丈夫,對妻子深深的厭惡。
想想看吧,你正葛優躺式地癱坐在沙發上,美滋滋地啃著一隻蘋果。
你從小到大,經常做這樣的事,它沒妨礙任何人。
而這時候,你最親密的伴侶,對你投來鄙視的目光:“就知道吃吃吃,簡直像頭豬!”
你可能這輩子再也找不回吃蘋果的樂趣。
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在一段親密關係裡,一個人要剝奪另一個人的快樂,那真的很容易。
他只要擺出一副“我不高興”的臉色,就可以了。
我認識一對夫妻,男的是下井工人,每天工作很辛苦。
女的在家帶孩子,他們有兩個孩子。
這個女人是個公認的好女人,勤儉持家,端莊正派,誰也挑不出她一點毛病。
可是男人很怕她,每天回家都高興不起來。
很不幸,我的小學同學,就是他們兩個孩子中的一個,他很清楚家裡出了什麼問題。
他講過一個非常簡單的例子。
爸爸下班回家,提出最近一直吃的太清淡,想吃點肉。
媽媽破例拿出錢來,買了一點熟食。
原本這時候,一家人應該開開心心享受一頓美餐。
爸爸臉上笑眯眯的,說話的語氣也快活很多。媽媽卻冷冷一笑:“怎麼,有點好吃的,就那麼高興?”
爸爸覺得丟臉,立刻收斂了笑容。
連手舞足蹈的小孩子,也跟著羞愧起來,整頓飯吃得悄無聲息。
在你最親密的人際關係中,有一個人隨時會對你發出冷笑,這樣的生活,真的不如坐牢。
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世上最痛苦的事,莫過於看別人臉色過日子。
胡適在寫文章回憶母親的時候,曾提到,他有兩個嫂子,大嫂是個最無能而又最不懂事的人,二嫂是個很能幹而氣量很窄小的人。
兩個嫂子常常鬧意見。她們鬧氣時,只是不說話,不答話,把臉放下來,叫人難看。
二嫂生氣時,臉色變青,更是怕人。
她們對胡適的母親鬧氣時,也是如此。於是胡適從小時候開始,就漸漸懂得看人的臉色。
他說:“世間最可厭惡的事,莫如一張生氣的臉;世間最下流的事,莫如把生氣的臉擺給旁人看。這比打罵更難受。”
這就像我的一個朋友,去男朋友家裡作客。
她在客廳逗著貓狗玩了一會兒,因為忘記戴隱形眼鏡,所以沒看到沙發上都是貓狗的爪印。
她的男朋友,從廚房做飯出來,看到這一切,陰沉著臉把沙發套拽下來,丟進洗衣機。
她及時喊停,告訴男朋友:“我寧願賠你一個新的沙發套,也不願看你擺臉色的樣子。”
一個成年人,一定要學會用正常的途徑,來表達自己的訴求。
能講清楚的話,要學會好好溝通;能做出改變的事,就著手去做;再不濟,你還可以選擇放棄和逃離。
如果以上三樣,你都無法做到。那麼你要知道,這不是對方一個人的錯。
你不必對誰擺出一副折磨人的臉色。
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無論結婚,還是談戀愛,一個人選擇和另一個人建立親密關係,無非是為了快活。
看到對方,就心情愉悅,從心底發出光來,這才叫愛。
除此之外,所有打著“為你好”的名頭,對你進行情緒虐待的,都不值得久留。
他故意貶低你,只為摧毀你的自信。
他對你怒氣衝衝,故意表現出受害者的樣子,其實只是想逃避問題。
他在你興致勃勃的時候潑冷水,只不過想讓你覺得自己看起來很糟。
他對你無端大吼大叫,只是為了發洩自己壓抑的情緒。
但你要記得,只要你做的事情,沒有對任何人造成傷害,你就不應當受到指責,更無需愧疚。
你還要記得,你們走到一起的第一天,一切是多麼美好。
那時候,你們兩個人的臉上,都掛著笑。那才是你真正想要的生活。
另外,每個人都應當知道,只有真正在乎你的人,才會在意你的臉色和心情。
假如你去街頭擺出一副生氣的臉,很快你會發現,沒有一個人理你。
那些多看你兩眼的人,也不過是想打你一頓而已。
而在一段親密關係中,利用一個人的在乎,在情緒上狠狠控制他,懲罰他,這便是這件事的下流之處。
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