汪士奇看世界
首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
沒錯，我就是要來笑死你們的！
1、某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一家銀行。
剛爬上牆頭，一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：“幹什麼的？”我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：“逃課。”特警蜀黍說：“滾回去。”
我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：“你們幾個，幹什麼的？“我同學反應特快，說：”找人。“校長大吼：”給我滾出去。“……
2、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、三年級時和同學打了一架，
我叫來了六年級的哥哥，
他把他初二的哥哥叫來了。
我也把高一的表哥叫來了，
結果他叫來了他上高三的哥！
這時候我們以為必輸無疑，
好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，
沒錯！我就是那匹下等馬！
5、前兩天剛聽的，現在想起來還忍不住笑。
某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”
老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
這應該就是塑料師生情吧？。
6、一個語文老師提問一個女生背《蜀道難》，該女生實在背不出，於是語文老師提示：西當～（第一句：西當太白有鳥道）
然後那個女生就坐下了。。。。。坐下了。。。
7、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”
結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
我：“……………………”
8、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”
9、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
10、一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”
於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
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搞笑小顏兮
1、昨晚，我3歲的兒子問我：“粑粑，我是怎麼來的？”我當時一臉的慷慨激昂：“想當年，你老爸我帶領億萬精兵，鏖戰一個整晚，打的是屍橫遍野，血流成河。那叫一個殘啊。最後只剩下了一個精兵，攻破城門，將你救了出來。”
2、小姨子想當單親媽媽，準備花兩萬塊做人工受精。丈母孃打電話過來，讓我跟媳婦回去勸勸。一家人圍著桌子吃飯，沒人說話，場面有點尷尬。兒子冷不丁的來了句：“小姨，讓我爸幫你吧，還省錢。”我默默的給兒子夾了個雞腿。
3、今天去相親，見到妹子之後比較滿意，說請她吃飯，她把我帶到了路邊攤，我心想這妹子不錯，會過日子的女孩子不多了。坐下之後她給我點了一盤田螺，我見沒有牙籤，便大聲道：“老闆，拿兩根牙籤來。”說完妹子找了個藉口就走了，她什麼意思啊？
4、今年考駕照，有點笨學不好，馬上就要考試了我很擔心，我想找教練幫幫忙，我教練是一個30歲左右成熟穩重的帥哥哎，對他印象挺好的，我想通過他幫我完成考試，我支支吾吾的紅著小臉對教練說：哥哥，晚上我們去開房好嗎，你能不能幫我完成考試！教練：滾！我心想我醜了點也不能這樣對我吧！我回到家細想一下，兩個大老爺開房是有點不好吧！
5、開門後，我很驚訝！居然是老公，我疑惑的問道：“不是說你單位聚會，很晚才能回來嗎？”老公迷糊的說道：“別提了，喝...喝太多了...就提前回來了...”說完，老公就脫了衣服，晃晃悠悠的進了臥室，睡了起來...我淡定的進了臥室，看了一眼熟睡的老公，然後一把將躲在床底下的老王拽了出來，小聲說道：“你慌啥？這是你家，趕緊想辦法幫我把他弄回去...”
小莫說笑
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小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
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一九七六年我在農村插隊勞動一年多了，當上了村裡的團支部書記，民兵指導員，也算是個小幹部。
那時的幹部和社員一起下地勞動掙工分，工作都是晚上收工後開展，沒有補貼，可是乾的還挺帶勁。
臘月初二的晚上，村支書找到我說：大傢伙累一年了，二十三過小年民兵和團員組織個晚會吧，過了小年你們知青也該回城裡陪陪爹媽了。
支書的話就是村裡的最高指示，臘月初三晚上村裡小學校的教室裡就熱鬧起來了，姑娘小夥差不多都來了。有的練節目，有的看熱鬧，嘻嘻哈哈，打打鬧鬧，都忘了一天的勞累。
佑榮的評戲秦香蓮唱段，寶生的笛子獨奏揚鞭催馬運糧忙，知青建成的快板截刑車都是村裡的保留節目，又選了幾段歌曲，大家還覺得節目不夠。大隊會計小鎖提出來再排演智取威虎山的最後一場會師百雞宴，大傢伙拍著巴掌一致贊成，反正是看熱鬧的佔多數不嫌事兒大。
分派角色的時候可難住了，誰演楊子榮呀。推來讓去，這個角色落到了我頭上，可我摘了眼鏡一片模糊呀。大家說帶眼鏡就帶眼鏡吧，反正是自己村裡熱鬧，咋演都沒毛病。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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愛搞笑影視
1.出差住了一家酒店，開好房間進門後發現床塌了，果斷找前臺去說：“你們房間的床塌了。”
前臺：“先生，這需要照價賠償的。”我腦抽來一句：“我還沒上床呢，不信你調監控。
前臺眼珠子都瞪圓了：“你咋知道我們房間裡面裝監控了？”
然後那家酒店就被我舉報了。
2.老婆正在做飯，我看她在廚房忙碌，突然好感動，娶了這麼個賢妻良母！忍不住趴她耳朵邊上柔聲說：''老婆，我愛你！''然後手伸向老婆的褲兜，猛然刺痛，立馬縮了回來，按著流血的手指。驚訝的望著媳婦褲兜。媳婦得意洋洋的從褲兜裡倒出一把圖釘說：''別以為我不知道你想偷我的錢，被我逮住了吧！”
3.本人駕校教練，前兩天帶一女學員練習科三上路，我們直行，路口有兩卡車左轉，她問我：“教練，這個要不要讓啊？”我說：你乾的過它麼？”她說幹不過還是讓吧。然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：“咦……這個好像能幹過。”然後就直接上了。
4.當年戀愛時侯，有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。。。於是，在那個陽光明媚的晌午，就這樣被媳婦拉著，羞澀的。第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一下午的玉米棒子！
5.媳婦的同事要去機場，媳婦讓我今天開車送她。今天一大早我接到了她，一路無我們都沒說話就朝機場開去，她看著我一直想說什麼。快到地方了，她終於給了我一盒……餃子，害羞的對我說：“讓你送我怪難為情的，給你錢你老婆也不讓，這是我包的餃子，你拿著吃點。”
6.我有個朋友之前混社會的，混了十五年了還是一事無成身無分文，去年金盆洗手現在房子車都買了，我請教他是怎麼發的財，他說現在掃黑除惡，一看懸賞令，有一半都認識。
7.一個戰友遲到了，長官很生氣：“你怎麼遲到了！”戰友回答：“報告長官！我睡過頭了。”長官問：“如果世界上每一個士兵都像你這樣睡過頭怎麼辦？！”戰友繼續淡定的回答：“報告長官！那這個世界就不會有戰爭！”
8.媳婦出差了，約了幾個哥們在家喝酒，家裡的老狗一直在門外“哼哼唧唧”的叫，估計是想進來撿骨頭吃，我聽得有些煩了，對著門邊的哥們大喊一聲“開門把老狗放進來”結果門一打開，發現老丈人正憤怒的站在門外…我知道我完了……
三石在線
說幾個看過的覺得很有趣的段子：
1.雙十一的時候，同事會想盡一切辦法的和女朋友吵架，等到雙十一過去之後，又會想盡辦法的哄女朋友開心。
2.小時候上生物課的時候，老師會問同學：“同學們，你們知不知道缺鐵會怎麼樣？”同學們會回答貧血。老師又會問：“什麼會導致缺血呢？”同學們又答：缺鐵！
3.小時候，家裡附近沒有超市，我們那裡都是小賣部。有一天，老媽讓我去買點鹽，我到小賣部問老闆怎麼賣，老闆說3塊一袋。我看著包裝上寫得建議零售價2元問老闆：“不是應該2塊麼？”老闆就對我說：“我不接受他的建議。”
4.逛街的時候，在藥店門口聽到有人喊：“免費試吃啊，不買也可以試試。”又聽到另一個人說：“藥不是這麼賣的，亂喊什麼。”
5.甲：你手機裡的小說在哪下載的，看著好過癮啊，男主角好傻。乙：亂看我電話幹什麼，那不是小說，那是我日記。
6.甲：“你去超市買的好吃的，你會留到第二天或者第三天吃麼？”乙：“不會，基本上當天就吃了。”甲：“那你哪有拖延症，那根本就是你懶。”
7.跟朋友在酒吧喝酒，遇到旁邊一個哥們求婚，女孩對他說：“你得用八抬大轎來娶我。”這哥們瞬間跑到吧檯旁邊大喊著要娶她。
8.睡覺的時候，媳婦問我：“那些離婚的，都是什麼樣的人。”我說：“都是結了婚的人。”然後徹夜安靜，都不說話了。
9.音樂課上，老師問我們都喜歡什麼音樂，同桌問老師：“下課鈴聲算不算。”老師想了想說：“也算。”同桌立馬說：“那我喜歡。”同桌享年14歲。
10.女朋友跟我各種炫耀她們單位的伙食好，不是燉肉就是魚蝦之類的。我本來想反駁一下家裡吃的也不錯，猶豫了5秒鐘，問了句，能打包點不。
搞笑段子君來報道
1、經同事介紹剛談了個女友，感覺還不錯，就是脾氣有點暴躁。有天她說請我吃飯，可是那天正好是我媽生日，於是我跟她說明理由，拒絕了她。無巧不成書的是，後來在大街上我摟著老媽時被女友碰上了，她走過來直接給我一耳光，指著我媽問我：她是誰？我媽當時二話不說，上去甩了她兩巴掌…
2、大學時，室友追了一個女孩很久，好不容易答應了。剛好他快生日，女孩給他一把小鑰匙，說感謝他的追求，她把禮物放在圖書館，要他自己去找。那時圖書館有八層，每一層的存包箱大概一百來個，是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第三層的時候，被圖書館保安抓走了。
3、唐僧不小心被一隻小蚊子給叮了一口，八戒正想拍死它。 唐僧立馬阻止說：“出家人慈悲為懷，不可殺生！” 悟空也笑著說：“這可真是一隻幸運的小蚊子！雖說不上長命百歲但延年益壽應沒問題！”
4、今前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
5、二逼同學有次去醫院做手術，他當時特別緊張，好心的醫生問他：別緊張，我給你放首歌舒緩下。當時同學心裡特別感動！然後就聽到：朋友，你今天就要遠走，乾了這杯酒……
6、大學住宿舍，室友們都出去了，一個人上廁所，完事後發現廁所沒紙，想打電話叫人又嫌麻煩，記得室友的桌上有紙，於是蹲著挪進來拿紙，然後門突然開了，進來一群人
7、一波關於頭髮和成長的段子，本來這期週一打算錄，但是病了嗓子說不出話來，終於今天能說話了……不過還啞，請諒解~
8、看不慣樓上的王叔，在他短褲上倒了502，結果我媳婦……進了醫院，還在裡邊呆了一個月。到現在我都不知道是為啥進去的！
xiao小柴哥
沒有最搞笑，只有更搞笑！
1.有一天走在路上，看到一位老人摔倒，想扶老人，又害怕被訛，於是我把手機給路人，讓他幫我錄像。我走到老人身邊問她有事沒，老人站起來說沒事，拍拍灰就走了。我回頭一看，艹，拿我手機的人不見了……
2.剛剛我玩手機的時候，突然想到下星期一的月考，我不由自主扇了自己一巴掌，玩個手機都tm不專心！
3.聽說睡覺的時候，把手機放在枕頭邊會有輻射，嚇得我趕緊把枕頭扔了……
4.從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是靠運氣！
5.前女友喝多了給我發消息，讓我發一張自拍給她，我趕忙回覆，心想她終於回心轉意，結果前女友說：終於吐出來了，舒服多了……
6.這段時間以來，我一直想對你說三個字，但是害怕說了我們連朋友都做不成，可我控制不住還是想說……借點錢！
歡樂小二班
1.高中的時候，有個哥們的父親去世了，當時已經是半夜了，他打電話給女朋友說要她幫他請幾天假。他說完後，忽然聽到女友那邊傳來熟悉的男人聲音，男人說道：你家裡出這麼大事都不跟我說，你還拿不拿我當兄弟了？然後這哥們就騎一破摩托深夜趕到醫院幫忙！
其實我覺得吧，這女朋友分就分了，但是兄弟還是要繼續處下去的！
2.上週去看牙醫，面診時醫生叫我把眼鏡摘掉，後面還有一位醫生在說些什麼我聽不清，我就問道：您說什麼？我沒戴眼鏡，聽不清！只聽後面那位醫生說道：我戴著口罩呢，就算你沒摘眼鏡也看不到我口型說什麼啊！
3.最近新交一女朋友，還沒幾天呢就問我老掉牙的問題，她說：我和你媽掉水裡了，你先救誰？我說：我讓我媽救你，她水性可好了，年輕那會兒能在長江兩岸遊個來回！女朋友一聽不高興了，問道：你為什麼不下來救我？我答道：我要是下去了你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我！
4.前任男友結婚，給我發了一張請柬，我猶豫再三還是決定參加他的婚禮，畢竟是和平分手，以後大家都還是朋友。在婚禮現場我邂逅了一位帥哥，他從始至終都陪在我的身邊，沒有離開過半步。婚禮結束時我悄聲並且羞澀的問他：你是不是喜歡我呀？只看他靦腆的一笑說道：小姐你別誤會，我是婚禮的保安，新郎再三叮囑我要全場只盯你一人，怕你鬧事！
5.A：你知道投資跟投機怎麼區分嗎？
B：不知道，怎麼區分啊？
A：很簡單，一個是普通話，一個是廣東話！
6.宿舍裡，一胖妹子正在全神貫注的玩手機，我隨眼一瞄，看到一隻蜘蛛爬到她的床上，我大聲喊到：你床上有蜘蛛，有蜘蛛！誰知胖妹急眼了對我大吼道：你床上才有只豬！
我一臉懵逼：難道她不知道豬隻能用頭來形容嗎？
7.未來岳父：有錢沒？
我：沒！
未來岳父：有房沒？
我：沒！
未來岳父：有車沒？
我：沒！
未來岳父：你這屬於三無產品，還敢上門來提親？
8.小明：大師，每當我開口跟我心上人說話時她就走開了，這是為什麼？
大師遞給小明一塊綠箭口香糖！
小明：我懂了，您是要我勇敢一點，想她表白是嗎？
大師：滾犢子，趕緊吃了，口臭快把我燻死了！
9.都說聊天止於呵呵，我反正是不信這個邪的。昨晚我跟女神聊天，我說：你真漂亮！她真的回覆了一句：呵呵！為了爭一口氣，為了聊天能夠繼續下去，我隨即回覆了一句：呵呵你馬拉個幣！於是，她跟我對罵了一夜………
笑率
1.昨晚做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說，你還敢回來啊！
2.昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
3.下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
4.我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，押題，恨不得把自己想到的全告訴我們。看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
5.逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！
6. 數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
7.我覺得還是不要整天在家打遊戲，還是要多約幾個朋友，出去走走，然後找個地方一起打遊戲。
8.爸爸，你可以省錢了！ ” “省什麼錢？孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
9. 阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從來沒見過鏡子，以為丈夫娶了第二個妻子。她望著鏡於裡有個年輕美貌的女子，於是她跑去告訴了父親。阿凡提來到女兒家要過鏡子一看，只見鏡子裡是個滿臉鬍子的老頭，就安慰女兒說：“別擔心，他不會奪走你的丈夫的！ ”
