出軌案例的諮詢中，驚見各種形式的”綁架“，雖然然這不是法律意義上的”綁架“，但也足夠讓人震驚！

第一類綁架，經典綁架。

最常見的是“道德綁架”。這種綁架分為兩型。

第一型是我們最熟悉的遭遇出軌的人痛斥出軌者的行為背叛自己，傷害家庭，禍及子女，沒品沒德十分渣。這種綁架是很多人的本能反應，但是結果卻不太好。

有出軌迴歸者打過一個比方，說我對你是有很深的感情的，但感情像水，很難從低處向高處流，當你高高在上，我實在不知道如何讓你體會到我的情誼。

所以如果你用失德指責出軌的愛人，而他願意忍耐，願意道歉，願意切斷一切不當關係，願意堅持靠近你，請你一定要停下這些指責。畢竟只要還想做夫妻，那就自然夫妻同命，如果你一邊罵他一邊跟他過，那你是什麼，不過與他一起成就了一段他渣你瞎的故事。

試著換個調調不好嗎？畢竟浪子真回頭，那真的是千金不換的。

第二種常見的是“利益綁架”。這一點最為有趣，可以分為被綁架和自我綁架兩型。

被綁架是指對方拿著利益來綁架你。

曾經見過一個出軌者早早就將所有財產登記在自己的名下，出軌被發現，堅決不同意離婚，他說你要離婚就淨身出戶吧，這個做法確實讓太太遲疑了一段，畢竟失人失財實在太痛苦了。

這個故事的結果是太太寧可淨身出戶只求速離，離婚後出軌者等待太太回頭糾纏不果後，開始瘋狂回追，重重打了自己的臉。

但現實中利益綁架其實是非常有效的，畢竟生活不易，尤其有子女的家庭。很多人跟我講過，最不能忍的是孩子受苦。

因此當出軌者作為家庭經濟的掌控者來進行利益綁架時，常常確實會起到阻止離婚甚至逼迫愛人接受自己出軌的短時效果。

有人甚至因此而得意洋洋，越發囂張。但是當一個走到這樣一個缺少敬畏心的時候，其實他就已經開始給自己挖坑了。

利益上的自我綁架也不少見。有些受傷方過度考慮出軌者可能帶來的利益，明明可以懲戒對方，去比對方還害怕失去利益，怕對方失勢影響家庭發展，怕對方無情不管子女未來生活困難，這些想法讓自己縮手縮腳，什麼也做不了。

第三種常見的是“孩子綁架”。這種綁架也是雙方都可能使用。

出軌方會用子女來綁住憤怒的伴侶，甚至社會上的其他人會一起來綁架受傷的一方。

我見過一場這樣的對話，兒媳跟婆婆講自己不能再堅持了，太痛苦了。

婆婆說，為了孩子你就得堅持。兒媳說我都堅持兩年了。婆婆說，為了孩子你得堅持一輩子，我不就是這樣堅持過來的嗎。

兒媳十分憤怒，但是真正是讓她崩潰的是自己的爸媽，一樣的口徑，她曾經問我，生兒育女，我完全不後悔，我以後也會帶他們好好生活，可是我為什麼憑什麼要一直忍，難道媽媽這個角色是一種天然的枷鎖，要把我一輩子與那個背叛者綁架在一起？

這種綁架其實到處可見，也有很多受傷者，尤其是女性，會用孩子將自己綁架在痛苦的婚姻裡。她們的理由是孩子需要爸爸。

但事實上，父母關係不好已然是對孩子最大的傷害了。

當然，受傷一方拿子女來綁架出軌方的現象也很多，既然說到綁架，當然就不是一般意義上的要求對方承擔責任，而是十分過分了。

我曾經遇到這樣一例，女方以不讓孩子上學來威逼丈夫回家，最後發展到，如果你不回家，我就帶著孩子跳樓。

孩子們被嚇壞了，而這個男人更堅定要離婚的想法，而且拿女生的威脅做為理由爭奪孩子的撫養權。

這樣極端的例子實在讓人唏噓，可是還有很多隱形的綁架。

比如遭遇出軌的妻子拉著孩子一起跪求丈夫不要離開，比如讓孩子去找爸爸談，讓爸爸不要走，比如教孩子去找爸爸哭等等。

把孩子深度地捲入到父母關係裡，什麼事都與孩子講，講孩子跟著父母的情緒起伏，使得孩子不得不分配大量的精力在父母關係上，這是一件很可怕的事情。這會直接影響到孩子對自己成長的關注

這是真正的綁架啊，而且不一定可以綁架到變心人，但卻完全綁架了子女！

第二類綁架，新式綁架。

新式綁架完全可以對傳統綁架進行花式吊打，因為實在是隻有你想不到，沒有別人做不到。

第一種新式綁架是“你在道德綁架”之綁架。

這說的有點繞。簡單地講，就是我指責你在用道德綁架我，我瞬間就好像抓住了你的軟肋，我瞬間就可以鄙視你。

“你在道德綁架”成為特別流行的綁架形式。尤其適用於那些擅於反省自我的原配，適用於太過在乎愛人評價的原配，不明覺厲地就變得束手束腳。

舉個例子。

小Z的丈夫出軌，被發現後，繼續保持與第三者的聯繫，不允許小Z提他出軌的事情，只要一提，他就攻擊小Z是在進行”道德綁架“。

小Z十分困惑，不知道該自己麼辦，不講自己堵得慌，講了好像自己就是進行綁架，成了罪人。

不知道從什麼時候起來，指責別人“道德綁架”似乎成了一個很高級的行為，尤其在情感問題上，更是如此！

彷彿只要指證對方是“道德綁架”的，就可以堵住對方的嘴一樣。

而詭異的是，還真的就能堵上啊，呵呵！很多如小Z一樣的人，本來義憤填膺，想要與對方理論一番的，但一聽對方說自己道德綁架，就立刻覺得自己好像矮了幾分，然後只能委委屈屈地問別人，我這麼說真的錯了嗎？

小Z錯了嗎？可能情緒之下會有些過分，但是，為什麼她可以用道德來綁架？是因為在道德上她沒有問題，為什麼她的先生要用”你在道德綁架”來綁架她？

因為道德是他的弱項，可是我沒有做道德綁架也是真的！所以，可以來反綁架你哦！

第二種新式叫真愛綁架。

這種綁架實在是讓人呵呵啊！這種主要是被出軌者與第三者拿來運用，我們為什麼會在一起，因為真愛，你不能接受，是因為你不懂得我在真愛，我為什麼要離開你，是因為你不是我真愛。

而且這招是最好用的辦法，直接把原配打得落花流水，無法應對。但真的是真愛嗎？

我真的是覺得真愛這麼美好的字眼被汙辱了。

年輕時我們相愛，天高地遠，我們開心大家開心，我進步你也有起色。到了油膩的歲數了，真愛就變成不能公開和必有傷害，就變成需要謊言與設計，就變成了不能陪伴家人也不能與你相守，就變成身體、家庭、事業的破壞三連環？

沒法相信一段真愛一定要到被發現時才能公開，更沒法喜歡，真愛被拿來當成遮羞衣裳。

既不要離婚，又不肯舍財，還要繼續標榜是模範配偶。正如瓊瑤阿姨的故事，我是第三者，第三者是真愛，我是原配，原配是真愛。

真愛端看我想怎麼定義。你不懂？那是因為你不懂真愛。

真正愛上的人，心是軟的，只是迷戀的人，心才是狠的。所以不要打著真愛行傷害之實，愛如果不能讓人更美好，那就絕逼不是真愛！

第三種新式綁架叫“你不夠愛我”。

你不夠愛我，所以你不能接受完整的我。

我就是想要有多個老婆，你要是愛我，你就可以接受，你不能接受是因為你不愛我；

你不夠愛我，所以你不能接受我跟別人生的孩子，你要是愛我，你就應該理解我，喜歡孩子想見到孩子的心理；

你不夠愛我，所以你有錢也不給我花，為什麼你不可以像以前那樣把錢拿來給我花？

你不夠愛我，所以你還讓我做家務帶孩子，這些你自己做不行嗎？

你不夠愛我，所以你對我媽不夠好，你必須得什麼都聽我媽媽的；

你不夠愛我，所以你居然給孃家花錢，你已經是我們家的人，只能給我家人花錢……

還有很多哦，這招“你不夠愛我”也很好用哦，尤其對於女生，尤其是對那些之前確實有點小脾氣的女生超級好用的。

真的是我的錯嗎？那要不我改改，你是不是就回歸了呢？可是最後發現，其實你一直沒變什麼，變的是故人的心，心變了，就欲加之罪，何患無辭了！

第四種新式綁架，是真正新潮，叫做“原生家庭綁架”。

有趣的是，無論是出軌者還是受傷者，或者是第三者，都會關注原生家庭，這本來是一件極好的事情，這是一個幫助自己的非常有效的入口。

但是糟糕的是，很多人會拿對原生家庭的一知半解去攻擊他人。比如丈夫出軌，攻擊太太，你就跟你媽一個樣，你的原生家庭太差了，你改不了。

比如妻子攻擊丈夫，你的原生家庭就有出軌的基因，你已經是渣二代了……帶著對原生家庭的一知半解來處理關係，真的是很有風險。

所以特別提醒一下哈，如果你開始探索原生家庭，你一定要記得你為什麼來探索，你的目的是為了幸福，不是為了攻擊別人，當然也不是為了攻擊自己哦！

請你開始了一定堅持下去，不要聽上幾句就覺得自己已經全部瞭解了。那可是在禍害自己。

法律上的綁架，一定會受到制裁，可是婚姻情感方面的綁架卻不會立刻得到懲罰。

但是，無論你是處於什麼樣的角色裡，都請好好審視自己，有沒有在使用這些綁架方式，也許你一時綁架成功。

可是你終究是要明白，所有的綁架都會要認罪的，這一次的綁架沒有法律來定罪，但是你的心會給你定罪。畢竟，你終究是沒辦法欺騙自己的心的，你所有因為綁架而得到的情感或便利，最後你都會失去更多。

道德綁架的人會失去溫情，利益綁架的人會失去自由，子女綁架的人會失去子女的健康成長；

“你在道德綁架”的綁架者會失去對規則的敬畏從而受到規則的懲罰；

“真愛綁架”的人會失去真愛的夢想，“你不愛我”的綁架者會失去最愛他的人；

“原生家庭綁架”的人會失去信心！

不管是哪種綁架，其實是都是出自於我們當下的私心或是出於當下的近視，我們以為這樣說了，就會幫助到自己，但其實是給自己帶來更多的麻煩。

如果你願意為未來的自己多計劃一下，如果你可以對當下的困境更多一些耐心，那可能你就不會慌不擇路地亂綁架了。

如果你已經採取了綁架，那也請你為自己鬆一下綁，畢竟這些綁架都是心罪，放過不是為了別人，是為了解放自己。

如果你發現自己被綁架，那請你為自己進行爭取，畢竟這些情感綁架都是心枷，只要你自己願意，都是可以打開的。

試著還自己自由，也還愛人自由，不被綁架的人，不會採取綁架的人才有可能沐浴在愛的陽光下，體驗著愛的力量，向幸福奔跑！