1、
剛才吃完飯，從街上出來，剛走沒兩步就碰到了小學時候的數學老師。出於禮貌剛準備打招呼，老師就從我面前閃過一溜煙就沒影了。我很不開心，就算我成績不好也不能不理人啊。不過話說回來，後面追他的那條狗跑的也不快，我估計他是跑不過狗的！
2、
這兩天跟老公吵架，導致廚房的碗堆的像山一樣高。這下和好了，望著有點發愁。“老公，今天母親節”我說。“嗯，等孩子們長大了會孝順你的”老公說。“不是，你看啊，我是因為你才當了母親的…”我說。
老公一臉懵的望著我，猶豫了一下問:“你的意思是你要感謝我？”。唉，算了，還是自己洗吧。
3、
今天回到公司，老闆娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然後老闆娘對一旁新來的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”
4、
我們學校用的是電腦看選擇題的那種。
一天，一學生被老師叫去辦公室。
老師問他：“你知道做這種試卷只打20分是什麼概念嗎？”
學生搖搖頭。
只見老師把答題卡放到地上，用腳踩了幾遍，放進電腦裡。
電腦顯示30分。
5、
老姐跟姐夫吵架，老姐突然喊我上去幫忙，我思索了一下衝老姐說道：“姐，你能每個月給我五千塊錢嗎？”老姐破口大罵道：“混賬東西！這種時刻，你竟然趁火打劫？你還算不算個人啊？老公，你馬上開除這種六親不認的畜生！”我立即怒懟道：“姐！我幫你打自己公司的老總，我那五千塊錢的工資不找你要找誰要？”這時姐夫聽完很是受用的誇讚道：“小舅子，衝你這麼講義氣！下個月我給你開七千的工資！”看來我找老姐合演的漲薪苦肉計奏效了…
6、
兄弟，別哭了，不就是失戀了嘛！多大點事。說完遞過去一瓶飲料：來，先潤一下嗓子。接過去一看，紅牛。又叫了起來：你這不是讓我，打足精神再哭嗎？
閱讀更多 醉飲嘯驚鴻 的文章
