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最近馬伊琍發了一條關於育兒的微博，一萬多的轉發引起廣泛關注。
她在微博中反思了自己在帶大女兒時犯過的錯誤：訓練她從小獨立睡覺。
她講了一段很贊很有心理學味道的話：
“那時候的育兒理念多是從小訓練獨立啊延遲滿足啊挫折教育啊，現在看全是胡扯！
分明越是滿足依賴感，越是從嬰兒時期，就得到充分情感回應的孩子，長大才會有安全感才真正獨立！”
這樣的話確實有心理學依據。
早在上個世紀五六十年代，當時的兒童發展領域被行為學家所主宰，但是英國心理分析學家約翰 鮑比（John Bowlby）和多倫多大學的學者瑪麗 安斯沃斯（Mary Ainsworth）提出了“依戀理論”（attachment theory）。
他們通過實驗觀察到三種依戀類型：
1， 安全型依戀：孩子與媽媽在一起時能自在獨自玩耍，並不總是依附媽媽。
當媽媽離開時，孩子會哭鬧，當媽媽返回時，興高采烈地撲向媽媽，和媽媽暱暱私語，有的也會淚流滿面，要跟媽媽親暱。
2，迴避型依戀，媽媽離開時孩子並不緊張憂慮，媽媽返回時或若無其事，或短暫接觸一下又走開，表現出忽視及躲避行為。陌生人的安慰和媽媽的安慰對他們來說沒差別。
3，反抗型依戀，媽媽離開時表現出強烈反抗，媽媽返回時會發怒，或有攻擊性行為，有的則躺地上耍賴等。
這些反應與媽媽平時對孩子的響應程度直接相關：
能及時回應孩子情緒的父母會培養出安全依戀型孩子，與孩子相互隔離、有矛盾或有敵意的父母只能培養出迴避或反抗依戀型孩子。
他們的研究發現：
在出生後的第一年裡，如果父母總是習慣於以最快的速度、而且無條件地對嬰兒的哭鬧做出回應，那麼，這樣的孩子往往比那些經常被父母置之不理的孩子更加獨立，而且在性格上往往更加勇敢、剛毅。
也就是說，在嬰兒階段，如果父母對孩子的情感需求能做出最大限度的響應，他們在長大後也會成為最具獨立性的孩子。
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安斯沃斯指出，生命早期依戀性造成的心理影響可能會持續終生。
孩子在生命早期獲得的親密呵護，最終都會轉化為好奇心、自信、自立、鎮定和勇於克服困難等優秀的品質和能力。
我們有句老話說“三歲看大，七歲看老”，這是很有洞見的觀察。
孩子養得好不好，在孩子入園時就可以檢驗出來了：
剛入園時是不是焦慮哭鬧？放學媽媽來接時，是不是歡呼雀躍地撲向媽媽？
這些對孩子人生後期各方面的發展都具有一定的預測性。
美國著名的心理學家埃裡克森（Erik.H.Erikson）也曾指出，
0—2歲是孩子建立起對世界基本信任感的階段。
在這兩年中，如果孩子的很多需要，包括物質和情感的需要得到父母的滿足，他就會對世界產生安全感、信任感。反之，孩子就會缺乏安全感和信任感。
也就是說，物質方面，吃喝拉撒睡照顧周到，情感方面，滿足傷心時又安慰，寂寞無聊時有人陪玩，需要抱抱時又溫暖的懷抱……做到這些，孩子與父母呈現的就是非常親密的依戀關係。
孩子長大後，就會成為一個內心有安全感，對自己有信任感和認同感，對世界也有善意與信任的人。
在嬰幼兒階段，孩子與父母有良好的親密關係，將成為他一生心理健康的基石，也會滋養著他內在的情感世界，影響孩子未來和整個世界的相處質量。
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遺憾的是，現實生活中很多父母並不重視幼小孩子對親密情感的需求。
很多父母在生下孩子後，交給家裡老人帶，只生不養。
即便和孩子一起生活，孩子生活上的一切事務，吃喝拉撒睡、陪玩，親密互動等也是全由老人承包，父母在孩子的生活中只是跑龍套的角色。
還有更多的留守兒童，父母在外打工，半年或一年才能見孩子一面。
這些孩子也許從小獨立能幹，長大後也成熟穩重，但內心有著深深的憂鬱和孤獨，對父母的感情也很淡薄。
知乎上曾有網友發起提問：“曾經的留守兒童長大後是什麼狀態？”
500人分享了自己的故事，很多人都提到自己的問題：敏感、自卑、缺乏安全感……
不是說所有的留守兒童都會有心理問題，但因為在生命的早年與父母分離太多，與父母不親密，缺乏父母足夠的關愛，他們的內心更加脆弱，遭遇心理危機的概率也更大。
都說中國的父母重視孩子，但其實是非常忽視孩子的。
很多人還有這樣陳舊的育兒觀念：
養孩子只要給他吃飽穿暖，供他上學就可以了；
孩子小的時候怎麼對待他都沒有關係，因為他小，什麼都不懂。等他長大了，再重視他，對他好就可以了。
母愛是前半場的全身心投入，後半場的得體退出。
可是很多父母是前半場自以為是的缺席空崗，後半場固執己見的干涉操控，造成孩子一生的痛苦。
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有人可能會說，“為了掙錢養家，我已經竭盡全力了，還要我花時間陪孩子……”
還有人會說，“搬起磚我抱不了你，放下磚我養不起你。”
其實，這裡說的親密育兒，不是要求父母一天24小時都陪著孩子，也不是說父母在養育的路上要單打獨鬥，不讓老人幫忙。
但是“隔代幫忙”不是“隔代養育”，在育兒過程中，即便有老人幫忙，自己工作很忙，也一定要儘量多多參與育兒，而不是當甩手掌櫃，忽視孩子的情感需要。
最重要的是心態上重視與孩子的情感聯結。
也有很多全職媽媽，雖然一天24小時跟孩子在一起，但做不到身心臨在，只是照顧吃喝拉撒睡，對孩子的感受總是忽視，甚至厭煩。
孩子不被看見，內心依然孤獨。
這樣的養育只有陪同，沒有陪伴。
高質量的陪伴，哪怕每天只有一小時，對孩子的心靈也是滋養。
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以前聽老人講過一句話：孩子要一把屎一把尿地親自拉扯大才會親，這是有道理的。
人和人之間，最強大的聯繫並不是血緣，而是有尊重有愛。
父母如果在孩子的生命早期參與不足，彼此間的情感關係不親密，錯過了這段親子關係培養的關鍵期，以後想再建立起親密關係就非常困難了，甚至一生都無法彌補。
種什麼因，得什麼果。只有時間不會撒謊。
現在不愛孩子，不滿足孩子的情感需要，等他長大了，不愛父母，不滿足父母的情感需要時，做父母的也只能受著，因為這是父母當年所偷的懶，犯的錯應得的懲罰。
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