1、我們全家到朋友家做客，朋友向我們隆重介紹他剛剛得到的名狗，並讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……看完之後，兒子不禁羨慕起來：“叔叔，你們家盡是些狗東西啊!”
2、樓主單身狗一個，老媽整天催我找女朋友，上個星期，老媽去縣城，坐公交回來，車上認識一漂亮妹子。老媽：“姑娘，有對象了嗎?”妹子：“沒有呢，沒有合適的!”老媽想把我介紹給妹子，於是老媽：“我們村有個叫陳延明的小夥子，人可好了!”妹子：“陳延明呀，我們認識，人挺好，不過，聽說他媽愛嘮叨，我可受不了!”老媽：“……”
3、媳婦從超市買回來一塊搓衣板。老公：媳婦，你買的這搓衣板多少錢？媳婦：十五塊錢！老公：這價錢的搓衣板不貴！媳婦啪啪就是兩巴掌。老公：幹啥打我呀？媳婦：這搓衣板就是專門買來給你跪的，這價錢的不跪，你想要啥價錢的才跪呀？老公：臥槽……
4、班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉!”
5、月例報會，領導一句:我不想看細節，給我看結果。跳過了20頁PPT，然後，你這個結果怎麼來的。又要從頭翻起。
6、鄰居張大媽給我介紹個對象，約在一個西餐廳見面。一陣寒暄兩人坐定，為了增加在她心目中的好感，我主動和她聊起文學，從席慕容的詩到餘秋雨的散文，再到丹布朗的小說，滔滔不絕。她滿臉疑惑的看著我，我：“有哪個地方不明白的，你可以問。”她：“你是不是沒帶錢？”
7、有一天，一位外國的妙齡女子來到單身已久老闆身邊，用外語和老闆搭訕。老闆擔心自己外語不佳，便在紙上用畫來交談，兩人在紙上談得很盡興，最後女子在紙上畫了一張床，老闆大喜過望，不顧外語不佳說：“你怎麼知道我賣傢俱？”說完便用熟練的語氣介紹起了自己的傢俱……
8、母親:你知道為什麼每年的團年飯都有魚麼？女兒：這個我知道，意思是年年有餘。母親:有餘個屁，我就是想跟你說年年都有個多餘的，快30了還沒有男朋友更別說嫁人了。
9、兒子問：“什麼叫唯唯諾諾的人？”媽媽回答：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡說對對對……的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸答應：“對，對，對。”
10、二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什麼。我說：“就是生肖裡最犟的！你猜猜看？”二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然後只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內傷。
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