來源：德國育兒研究（yoyomadeguo）
有媽媽提問：“如何培養兩歲孩子的自律？像看電視、吃零食、玩電子遊戲這些要怎麼教孩子控制自己，有節制地使用？”
悠悠就是個很自律的孩子，但是要問我是怎麼培養出來的，我還真的一時半會答不上來。我想了好幾天怎麼寫，最後發現“如何培養兩歲孩子的自律”這個問題是個偽命題。
和大家講個悠悠的故事，你們就知道我說的是什麼意思了。
上星期悠悠回到家，臉上被抓出了兩道很細的傷口，我問她傷是怎麼來的，她說在幼兒園院子裡玩的時候，她挖到了一條蚯蚓，Timo和Renee想拿她的蚯蚓玩，她不給，他們就抓了她的臉。（悠悠的描述是否完全真實我也不得而知，不過這不是重點）
“哦，那你是怎麼反應的呢？” 我總是很好奇悠悠面對衝突時的反應。
“我哭了。” 聽到這個答案我一點也不意外，因為我知道悠悠是不打人的，我在德國也從來沒有教過她打回去。
不過我還是很好奇，她為什麼不打回去呢？她並不是那種膽小懦弱的孩子啊。
於是我試探性地問了問她：“那別人抓你的臉，你有沒有把他們推開啊？”
“那他們也會哭的呀！” 悠悠說。
我當時立即想：“哇塞，我把女兒教育得這麼好啊！這麼有同理心！還知道推人的行為會傷害小朋友，會導致他們哭啊！” 我在心裡給自己響起了掌聲！
我又問：“那你是怎麼解決的呢？”
悠悠說：“我去告訴了老師，老師要他們道了歉。並且還對Timo和Renee說，他們再打人，就不讓他們在院子裡玩了，得回教室去。”
我得意洋洋地把這事告訴了老公，想在他面前炫耀一番我情商教育的成功。
老公聽了抑制不住好奇心，又繼續追問悠悠：“那為什麼你知道小朋友會哭，就不把他們推開了呢？”
悠悠想了想，說：“因為我不想向他們道歉。”
呃...聽到這個答案我真是大跌眼鏡！敢情她不是因為怕弄疼了別人，而是怕老師批評她，要求她道歉，所以她才不動手的啊！
我和老公當場笑哭。
但這也讓我明白，對於年幼的孩子來說，約束他們行為的力量主要來自外部，先有他律，然後才有自律。
沒有受過管教的孩子就像一匹桀驁不羈的野馬，以自我為中心，放縱慾望，不知道邊界在哪裡。而父母的管教則是告訴孩子什麼可以做，什麼不能做，邊界在哪裡，規則是什麼。
從他律到自律，是一個人成長的必經過程。孩子必須依靠父母、老師和社會日復一日的管教，才能將外界的規則內化為自己的行為習慣，建立自己的行為準則，最終形成自律。
兩歲孩子的規則意識才剛開始萌芽，連他律的遵守都難，怎麼可能自律？這期望恐怕太高了點。
從他律到自律是需要時間引導的。培養孩子自律的過程中父母不能偷懶，更不能指望一個規則說了一兩次孩子就能遵守，就能形成自律。
如何幫助孩子形成自律？
1、給孩子建立規則
也就是先從他律開始做起。
從小給孩子樹立規則意識，凡事都有規則可循，有界限，不放縱。外界的規則起初是他律，但只要父母堅持執行，逐漸就會轉化為自律。
舉例：如何控制吃甜食？
悠悠從小就不愛吃飯，飯量特別小，但她愛吃甜食。孩子的嗜甜天性我不想一味阻止，但問題是她每次吃完甜食就不吃飯了，我不希望她因吃甜食而影響了正餐。
因此，我和悠悠定下規則：甜食只能在飯後吃，把盛在碗裡的飯菜都吃完，就可以吃甜食；否則就沒有甜食吃。
一開始她是抗議的，經常還沒等到吃飯就想吃甜食。我不斷提醒她定下的規則，也會和她解釋：“以前你在飯前吃了甜食就不吃飯了，那對你的身體不好，所以媽媽才定下這樣的規則。我希望你先吃有營養的飯菜，保證你的健康成長，然後再吃甜食。”
做好飯後，她吃幾口就說飽了，但提出想吃冰淇淋。我只好重申：“碗裡的飯菜吃完才有甜食吃哦，你不吃完也可以，那就沒有冰淇淋了，也沒有巧克力了。你自己決定。”
通常為了吃到甜食，她會堅持把飯菜吃完，吃完後還特有成就感地說一句：“我現在可以吃冰淇淋啦！”
看著她津津有味吃冰淇淋的樣子，我趁機補一句：“你把碗裡的飯菜都吃完了，吃進去了很多營養，很棒哦，所以你現在可以盡情享受冰淇淋的美味啦！”
我說這句話的目的，是為了提醒孩子行為與結果之間的因果關係，因為你做了A，所以你得到了B結果。描述B結果給孩子帶來的美好體驗，從而激勵孩子再次做出A行為。
這個規則在我家執行得很順利，我把悠悠對甜食的嗜好變成了她吃完飯的動力。
當然，她也有吃不下去的時候，她會主動說：“媽媽，我不想吃了，我等下也不需要巧克力或者冰淇淋。” 那我也沒什麼好強求的，也許孩子真的沒胃口，不能要求孩子每餐都吃一樣多嘛！
若是過會兒她又要吃甜食，我只好提醒她沒有吃完飯，沒有甜食吃。說到做到。
這個規則讓悠悠漸漸形成了控制甜食攝入的習慣，從幼兒園回來看到桌上放的甜食，她都會先問我一句：“媽媽，我可以吃這個嗎？”。因為知道我會說不，有時候她自己又會主動說：“等我吃完晚飯就可以吃了。”
也正因為有約定的規則在，每次孩子想打破規則時，我只需要提醒一下她這個規則就夠了，無需過多的講道理（道理孩子其實聽了很多遍了）。
孩子能明白我只是在執行說好的規則而已，不會覺得我是在針對她，故意不給她吃，不愛她。不斷重申和執行的規則，孩子是會遵守的。
我們約定晚飯全部吃完後只能吃一種甜食，但她吃完一個冰淇淋後還想再吃巧克力，我提醒她甜食吃太多對身體不好，這時她自己主動提出：“那我吃個蘋果，之後再吃巧克力，可以嗎？” 我覺得她平衡得很好，欣然同意。
我制定“飯後才能吃甜食”的初衷不就是希望孩子能明白均衡飲食的重要性嗎？現在她自己提出用蘋果來平衡巧克力，說明她已經具備了均衡飲食的概念，因此我也放寬規則一步，根據孩子的進步而不斷調整。
我們制定規則，不僅僅是為了讓孩子遵守，更重要的是讓孩子明白為什麼要遵守。當孩子認同規則背後的原因，他們會更加願意遵守，久而久之轉化為自律。
2、大人自己要有自律
很多人說，為什麼我和孩子定了規則就沒用呢？孩子根本不聽啊！
根本原因在於家長說到不做到，本來定好了規則，孩子一鬧，你就動搖了，不執行了，那孩子當然不好好遵守規則了。
家長的動搖，本質上是自己缺乏自律的表現，是孩子效仿的壞榜樣。
說好再看5分鐘就關電視，孩子一哭鬧，大人一偷懶，就答應好吧好吧，再看5分鐘。
說好刷完牙不能再吃東西，孩子一說肚子餓，馬上又給東西吃。
說好今晚只講2個故事，9點之前入睡，孩子一求再講一個吧，結果心一軟多講了5個故事，到11點還沒睡...
這真的不能怪孩子，明明是家長自己不自律，還想奢求孩子自律。
養出自律孩子的第一步，就是家長身體力行地做到自己先自律，給孩子做好榜樣，其體現之一為對自己定下的規則、做出的承諾說到做到，不輕易動搖。
3、生活有規律
大家只要觀察一下週圍的朋友就會發現，生活有規律的人，大多是高度自律的，在固定的時間做固定的事；而生活沒有規律的人，大多是缺乏自律的，想到什麼幹什麼，沒有計劃性。
培養孩子的自律，請先營造一個自律的環境，那就是：有規律的生活。
吃完飯後可以看半小時動畫片，到時間就關機；然後是刷牙時間；上床講3個故事，講完關燈睡覺。
把每日要做的事提前計劃好，有一個固定流程，和孩子約定好到什麼時間做什麼事，形成生活規律，可以避免孩子和我們反覆討價還價（比如看電視、玩遊戲、不睡覺等等問題）。
相反，若每天的生活秩序混亂，有時這樣有時又那樣，無疑留給孩子很大的討價還價空間，浪費時間和徒增家長的煩惱不說，還破壞了自律性的形成。
有規律的生活，其實也是對家長自律性的考驗，這又回到了上面說的第二條。要想培養自律的孩子，最直接的方法就是我們活給孩子看，耳濡目染地向孩子薰陶何為自律：
該起床的時候就起床；
該工作的時候就專心工作；
該陪孩子的時候，就放下手機一心一意陪玩；
該看書的時候，就關掉電視電腦；
該睡覺的時候就不要再刷手機...
父母能給孩子最好的禮物之一，就是營造有規律的生活。在這樣的環境下，孩子每天過的都是有計劃、有節制的生活，要形成自律自然不難。
還是那句大俗話：育兒先育己。我們自己做到自律了，孩子離自律也不遠咯。
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