我有個朋友，戀愛談的好好的，突然被甩了。
一次吵架後，男的撂下一句“我們不合適，分手吧！”，就微信不回、電話不接，消失了一樣。
我朋友怎麼也想不通，他怎麼可以這麼狠？以前吵架，他都是讓著自己的，這次居然說分就分，不念舊情，不管她哭得有多狼狽。
朋友越想越憤怒，覺得自己很失敗。我勸她往前看。沒想到，過了幾天，朋友居然複合了！我除了祝福，還替她擔心，乞求來的愛情，會長久嗎？
果不其然，不到兩週，她再次分手。不過這一次，她胸有成竹，平靜了許多，“從來只有我甩別人，不接受被甩！”。
朋友玩了一個報復遊戲：先是低三下四換來複合，然後一改往日霸道脾氣，對男友百依百順，當男友打算跟她長久在一起時，朋友收拾好東西，走了，“分手吧，我們不合適！”留下像當初的她一樣痛苦的男友。
先不說朋友這種報復最終有沒有真的湊效，單說這個報復的手段，其實，挺卑鄙的。
談戀愛被甩，擱誰誰都會憤怒，但是，首先要搞清楚，這種憤怒是你自己的感受，不是別人的。把自己的憤怒，怪罪到別人頭上，是很多人容易做的事。
《分手後，如何成為更好的自己》幫我們分析，“憤怒，需要用健康的方式來表達。我們要學會對自己的憤怒負責，這需要一定的成熟度和能力，相反，怪罪別人雖然容易得多，但你將永遠學不會放下、解脫，學不會寬恕自己，讓憤怒離開。”
簡單地說，當你還覺得分手都是對方的錯，說明，你還沒處理好自己的憤怒，還沒走出來；只有真正進行了心理重建的人，會認為失敗、過錯、責任都是雙向的，不能簡單怪罪到一個人頭上。
在剛分手的這段時間，很多人走了很多彎路，假裝讓自己放下，最後才發現，問題並沒解決，自己也沒有成長。
比如，有的人，立馬投入新的戀情，想用新的忘掉舊的，其實，這樣很可能把上一段關係的感情垃圾，帶到新關係中，你要知道，雖然人換了，但相同的問題還是會發生。
再比如，另外一些人，為了逃避孤獨，成為“忙碌狂”，實際是在逃避自己，不觸碰自己真實的內心，不懂得安撫自己，不看看自己要去向何處，他們沒有在成長，而只是原地打轉。
還有一些人，隨著戀愛的失敗，自我價值感也變低，陷入自卑情緒，開始在很多事情上，覺得“我不配”，影響到日後的做人、工作、生活等方方面面。
……
那麼，怎樣才算進行完整的心理重建呢？
《分手後，如何成為更好的自己》這本書，完美地告訴你該怎麼做。它把分手後的情緒，科學劃分為19個階段，就像攀登一座高山，山頂是解脫、自由。
任何分手的人，都逃不脫這些階段，只不過，有的人在某些階段爬的快些，有的人爬的慢些，但只有正確對待這些階段，正確攀爬，才能從痛苦中恢復，重建人生，實現成長。
《分手後，如何成為更好的自己》這本書有兩位作者。
第一作者布魯斯·費希爾，教育學博士，喜歡“從實踐中來，到實踐中去”，他的研究課題基本都是從自己的經歷中來：畢業後做緩刑監督員，面對青少年違法者，他開始關注給人生帶來衝擊的情緒力量；因為一場離婚，他研發出一套衡量離婚情緒變化的“測試”標準，最終首創“離婚後心理重建模型”，並孵化出數百種討論班。
第二作者羅伯特·艾伯蒂，心理學博士，婚姻與家庭治療師。做出版人時，發現了布魯斯·費希爾的理論，很感興趣，於是一起合作努力了很多年，最終使這本書成為可普及的出版物，並再版多次，大受歡迎。
這本書最大的特色，是透過形形色色的戀情，抓住分手情緒背後的19個本質階段，輔以很多實際案例，讓讀者感同身受的同時，正確地看待自己的情緒，健康地處理自己的情緒，最終走出陰霾。
一段戀情，除了和平分手，更多出現的是甩人和被甩的情況。這本書中提到的19個重生模塊，對我思考如何解決“被甩後，很憤怒不甘心”的問題很有啟發，梳理了一下，主要分為以下4點：
1、認清憤怒的本質，建設性表達憤怒
很多時候，與甩人者比，被甩者往往更憤怒，他有一種不能控制局面的挫敗感。越挫敗，越憤怒。
其實，有憤怒是正常的，但它需要用建設性的方式來排解，如果只是通過傷害、報復對方簡單粗暴地宣洩憤怒，實際不會起到什麼作用。
就像文章開頭我的朋友，表面上看，她後來又通過主動說分手扳回一局，但實際上，她並沒改變被分手的命運，沒有真正地做回自己，對解決自己的問題沒有什麼幫助。
那麼，都有哪些方法可以建設性地表達憤怒呢？比如，幽默。可以通過幽默的方式，開對方一個玩笑，既顯得輕描淡寫，又能一笑了之。
這方面，郭德綱就比較擅長。針對相聲圈裡互相傾軋的現象，他很少辯駁，經常說的一句話是，“不是我多優秀，主要是同行的襯托”，一說一笑，憤怒了之。
排解憤怒，除了幽默外，這本書還列了很多其他方法，比如給朋友打電話傾訴、選一種運動形式、說髒話、尖叫、哭泣等等，總之，要記住，你的目標是克服憤怒，清除憤怒的情緒，做到放手。
2、提高自我價值感，防止陷入自卑情緒
自我價值感，也稱作“自我概念”和“自尊”，你如何看待自己？作為一個人，你對自己價值的核心信念是什麼？如果一開始搞不清楚這些，一個人就會很容易在分手之後，陷入自卑。
相反，自我概念良好的人，能更好更快地適應分手，更容易地應對生活危機。
幸運的是，自我概念可以通過學習，在改變和成長中增強。
《分手後，如何成為更好的自己》就列出11個步驟，幫大家獲得更高水平的自尊。其中包括，在別人面前把自己的優點說出來、從腦海裡根除那些負面的自我概念、傾聽他人的正面評價、多一些擁抱，等等。
其實，跟其他18個重生模塊相比，自我價值感這個模塊，一旦提升好了，它影響的不僅僅是你的戀愛觀，還會影響到你整個人生的方方面面，從這個角度看，自我價值感這個模塊，是重中之重。
3、你需要一種無性的、非愛情的異性親密關係
異性之間，真的存在這種關係嗎？這個可以有。這是一種友誼和治療型關係，是成長型關係的一種，它有很多好處。
你可以開誠佈公地袒露自己的內心，談論自己的感情，分享生活中的方方面面，彼此有一種親密和親近的感覺，它比戀愛關係更健康，更有助於療傷，但沒有戀愛關係的承諾，沒有結束時的情感痛苦。
《圓桌派》裡，竇文濤有一期請來了陳坤和周迅，他們兩個多年好友，就形成了這種關係。
陳坤和周迅很有默契，10多年的老友，他看著她一段段愛情潮起潮落，當愛情散場、男人離去，他陳坤依然陪在周迅身邊，挺她。有句話說的好，這麼懂的人在一起，變成愛情會很可惜。
所以，如果想要健康地療傷，找一個可以交心的朋友，關鍵時刻，是真能“救命”的。
4、學會愛自己
布魯斯·費希爾發現，其實，說白了，任何心理問題，都是在解決如何彌補童年缺失的“無條件的愛”的問題。
什麼是“無條件的愛”？就是父母或別人並不因為我們表現“好”才愛，而是愛我們本來的樣子。
這種“無條件的愛”，就是愛自己本來的樣子，愛他人本來的樣子，這才是成熟的愛。有了成熟的愛，你在心愛的人面前，就可以徹底做自己。
但是，大多數人，在成長過程中，都沒有得到足夠的“無條件的愛”。當這種需求得不到滿足，就會導致，一方面，他們就很難做到愛自己，另一方面，他們也會很難接受有“無條件的愛”這種事。
最典型的，就是《被嫌棄的松子的一生》。女主角松子，從小得不到父親“無條件的愛”，相對來說，她發現，父親更愛妹妹。她從父親那裡唯一得到的一點歡笑，是她扮鬼臉時的情形，於是，她經常扮鬼臉來博得父親的注意。
長大了的松子，首先不會愛自己，然後更不會愛別人。她總是企圖用付出來留住男人，最後卻被男人始亂終棄。
松子本來是一所學校的老師，因為一起學生偷錢事件，她為了掩護男學生、息事寧人，自己擔下偷錢罪名，從此，她的人生開始因為不同的男人，走向下滑。
為了供養落魄才子，松子去應聘按摩女，失敗後被落魄才子打，松子想的卻是才子的襪子破了，要幫他補一補；真正做了按摩女後，松子靠出賣身體養活著另一個男人，卻發現這個男人不僅吸毒，還勾搭著其他姑娘……
就這樣，松子的人生軌跡，從一名老師，到服務員到收銀員到按摩女，到妓女，到殺人犯，從一個受過高等教育的女孩，逐步走向深淵，一切都源於缺愛。越追逐，越付出，越得不到，越受傷。
我們這個世界上，有太多人，從沒有真正學會愛別人和被愛。很多時候，他們發現，只要愛別人，只要自己付出，似乎容易一些。但其實，時間長了，得不到愛，他們照樣渴望得到愛，否則會迷失自己。
最近一期《奇葩說》，有個辯題是“大學戀愛，要不要開成必修課？”辯手大王痛訴自己過往失敗的戀情，講到自己小時候，她認真了，
“我從小缺愛，總覺得爸媽不喜歡我。別人家的小孩考試成績優異，家長給獎勵，我考試成績優異，我爸媽說我作弊……一直以來，我不知道自己哪裡好，我不知道自己有什麼價值……”
“長大後，但凡有人對我好那麼一點點，我就覺得，這就是愛了，我就想付出全部去愛。別人送我一顆糖，我就想為他開個廠；別人送我一朵花，我就想為他賺錢養家……直到有一天，我才明白，原來在愛情中，最容易騙你的，不是渣男渣女，而是我自己。”
“如果有這麼一堂課，對於我來說，會讓我認識自己，理解自己，免得我再自己騙自己；不會讓我在失戀後，覺得’我不配’，而知道是人不對。”
愛情，不是你要為別人做點什麼，它本應該是你內心中央的東西，愛別人的基礎，是你對自己的愛。就像《聖經》裡說的，“愛人如己”。
所以，要想改變“被甩後，很憤怒不甘心”的情緒，請先學會建設性地表達憤怒，不要過度貶低自我價值，找一個能交心的朋友，最後也是最重要的，學會愛自己。
不管經歷多少挫折，願你找到適合自己的愛情，前提是，先成為更好的自己。
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