雨季中的孤獨
哈哈壓箱底的段子奉上，半年的笑點都被這幾個段子承包了。
1.和一哥們相約吃火鍋，正點著菜呢，看到服務員時不時用手撓屁股。
哥們就問:“有痔瘡嗎？”
服務員:“您能點菜單上有的菜麼？”
2.“你女神在你隔壁上廁所怎麼辦？”
“願聞其翔。”
3.你們福建人怎麼就hf不分呢？也沒見你們誰“發發發發”的笑啊？
一條大弦魚
笑一笑，十年少。
1.晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說：老婆，晚上我們玩點刺激的。 我羞澀的點了點頭，然後這貨給我表演了一晚上的鞭子滅燭火…
2.今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機， 一女同事走過：“你好閒啊！” 我不假思索：“你嘗過？”
3.“聽說你和女朋友分手了？” “是的。” “為什麼呢？” “我把她放到一張鋪滿玫瑰的床上…………” “那不是挺浪漫的嗎？！” “可我忘把刺去掉了！”
4.酒吧裡，老王跟人起了衝突，對方說：“你再罵我一句呆逼試試？你知道死字怎麼寫嗎？” “歹匕。”
5.某座情人廟的對聯 情人雙雙到廟來，不求兒女不求財。 雙雙跪下許個願，誰先變心誰先埋。
6.授人以漁，很快你就沒了利用價值；授人以魚，別人吃完了就會來哭著求你。
7.媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽：他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
8.烤冷麵既不是烤的，也不是冷的，還不是麵條，可以說是中國小吃界最大騙局了。
9.“據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人。” “你知道臥槽是誰嗎？”
10.剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手裡。” 我大驚失色：“你是誰？！為什麼你的手會那麼大？！”
11.正在衛生間洗胸罩，賤男友扭了進來，我說：你看，我胸罩好大！ 他看都不看一眼道：碗能裝個饃，盆兒也能裝個饃！
12.霧霾天出門一定不要忘記戴口罩，否則身體會受到嚴重傷害。這點我深有體會，我今天出門忘了戴口罩，結果在路上被債主認出來暴打了一頓。
染指丶歲月
1、一位臺灣藝人一本正經地誇讚道，我們臺灣人效率真的很高，我手機欠費，充值完半個小時就恢復通話了呢！
下方評論：作為大陸人，充話費兩秒沒到賬，我就認為充錯號碼了！
2、每人一句話，來顯示一下誰家最有錢！
A：昨天去營業廳交話費，我告訴服務員，充滿！
B：.........
3、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我羨慕了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！
4、一兄弟買了輛輝騰！每次別人問這帕薩特怎麼這麼大！他就想罵人，直到一次！
“我擦，這不是輝騰嘛？超貴的”
朋友聽了甚是高興！還是有懂行的！但是下一句直接吐血了！
“還真有傻X買這車啊！”
戀花的季節
1 人到中年，就是一部西遊記。悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧一樣的絮絮叨叨······關鍵是還特麼的離西天越來越近！
2 昨晚小夥伴聊天，聊到她姐從德國進修回來，進修的是鋼琴，又說她姐的手怎麼長啊，大啊。是彈鋼琴的手，各種炫耀。另外一個小夥伴弱弱的說：“手小怎麼了？手小摸什麼都是大的。”
3女：“你怎莫不接我電話。”男：“我剛才在大便。”女：“大便重要還是我重要？”男。。。
4某天我和學妹去逛街，學妹看上了一條裙子，但沒帶錢，於是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎。”“沒有”“它踮起腳尖，雙手微微提起裙襬，轉了一圈。”問道：“漂亮嗎。”“漂亮”我男朋友給我買的。“這TM是我掏錢買的，你是不是不想還錢了。
5 最近流行用鞭子健身，小區裡有一個哥們兒據說花了幾百塊錢買了條鞭子，苦練數日，成果斐然。掄起來虎虎生風，每一鞭都炸得震天響，圍觀者眾。哥們兒得意，愈加賣力，如此堅持半月。終於這哥們兒聾了，聾了了了······
6 老公你想吃柚子、還是吃芒果。”上了無數次當之後，我終於可以下意識的把這句話自動翻譯成：“老公，你是想去剝柚子還是去切芒果”了。
7古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：“終身大事，全憑父母做主。”若長的醜，不滿意，就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會嬌羞的說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”從古至今全是套路。
8那天你一邊吃冰淇淋，一邊騎自行車，騎著騎著，突然感覺冰淇淋融化了，滴了一滴在手上， 你毫不猶豫的舔了一下，尼瑪，是鳥屎。
9路過一理髮店，一女對我擠眉弄眼，我當時沒在意。走過後覺得不對，是不是那女的被人綁架了，在給我暗示，果斷報警，一會警察來帶走了一男三女，終於做了件好事，拯救了三個女的。
黑洞的魅力
【老婆到現在還不知道真相呢】閒來無事，老婆心血來潮說讓我帶她找點刺激的事兒。我就跟她說：我帶你去吃飯吧。到了飯店我們找了一個靠近門口的位子坐下，趁她去洗手間的時候，我悄悄的把帳先給結了。飯吃得差不多了，我小聲問:準備好了嗎，老婆激動的直點頭，我衝著老婆使了個眼色，說了聲說：跑。拉著她就竄出了飯店，一路狂奔到家，老婆興奮的一整晚都沒睡覺。
【戲不好演啊】女同事騎自行車回家，在馬路上遇到一個老太太碰瓷，就在老太太快要倒下的時候，女同事也跟著快速倒下了，手捂肚子，渾身發抖，嘴裡大聲叫喊：“我的孩子啊！” 老太太嚇的連滾帶爬，起來就跑了。前些日子，我也一不小心遇到了碰瓷的，毫不猶豫就用上了女同事的辦法，結果還是被要去了500塊錢！唉，大老爺們，女人的戲太不好演了！
【帶錢了嗎】吃烤串兒的哥們兒跟我說，老闆，你看你這裡也開不了發票兒，咱商量商量把零頭抹了唄。 我看了看他，一臉的無奈。“”兄弟，要是沒帶錢就算了，就當哥哥請客兒了，你說你一共吃了兩個麵筋一個肉串，總共四塊錢，你讓我咋給你抹啊。遇到這樣的顧客，老闆只剩下鬱悶了。
【想我就來氣了】正做著晚飯，液化氣沒有了，我衝著客廳大喊：“媳婦兒，趕快想我一下。”老婆：“想你幹嘛啊？”老公：“你不是總說一想到我就來氣嘛，快，趕緊想我一下！”
【木瓜牛奶】和朋友去吃飯，女同事點了杯木瓜牛奶，服務員面無看錶情的說，沒有了。女同事不滿的看了看服務員偉岸的胸部，服務員瞅著女同事平坦的胸部，冷冷地說：真的不是我喝光的。
天藍藍心飛揚
生活裡的段子🙃
我自己，我本人，是個傻子。小時候為了和我弟爭奪家裡老大的位置，各種不服。
他玩摔炮我也玩，他花式摔炮我也花式摔炮，他把摔炮擱屁股兜裡我也擱，他從結了冰的路面滑過去……
我直接坐！那！了！噼裡啪啦噼裡啪啦！棉褲全都被炸開洞！
一輩子都不會忘
我怕是個智障吧
別贊 要臉🙃
生命又有一種絕對
在醫院的體檢中心工作，遇到不少缺少生活經驗的人出的笑話。
1. 一次有個博士入學體檢的眼鏡男衝我發火：“你們這兒是怎麼回事，怎麼沒人管我？”我安慰道：“孩子別急，什麼事沒人管？”他氣哼哼：“我等了半天，怎麼沒人來給我抽尿？”我以為聽錯了，待確認後就委婉告訴他：“您去廁所觀摩一下，一般這事都是自己做”。他一邊走一邊不滿：“自己怎麼會抽！”......
2. 放射科大夫照完片子喊道：“下一個”，站在機器前的同學露出微笑；大夫再喊“下一個”，孩子笑的更燦爛。大夫衝他嚷：“做完趕緊走”，他一臉委屈：“你不是讓我笑一個嗎？”
3. 放射科大夫交代體檢同學進去，身體貼在機器上透視，半天沒發現屏幕上有影像，透過玻璃窗也沒看到人，好詭異！大夫只好開門進去尋找：原來孩子乖乖貼著門口的鐵製衣架站著，等著檢查呢！
笑對生活的鳳姐姐
那年上中學，晚上在網吧打遊戲，回去很晚，又困又餓；快走到家的時候，在巷口昏黃的路燈下面看到父親高大的身影，眺望著我回來的方向，心裡一陣發酸，不禁加快腳步向父親走去！我發誓，如果不是看到他背在身後的手握著的棍子，我一定會衝上去抱住他！
宇飛模型
純粹搞笑的段子，我基本上，沒有印象很深的，但是有三個段子（我不知道是不是段子。還是真實情況
1.第一個段子就是，菲律賓當年說黃巖島離他們比較近，應該屬於他們，然後鄧爺爺就說：“菲律賓也離中國很近”，這句話太意味深長了。
2.第二個段子就是，當年有外國記者周總理我國有多少錢，這個問題太難回答了，就是那個計較？這個問題太難回答了，其實那個記者的意思是譏諷中國貧窮落後，但是周總理的回答很巧妙，他說：中國國庫裡的錢，有18元8角8分，因為當時中國的流行的紙幣的面額是10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，加起來，剛好就是18元8角8分。
3.第三個段子就是魯迅先生說的，魯迅先生說：“經常抱怨沒有時間的人，就算真的有時間，他也不會去做。
藝名坊
從小和堂弟就很鐵，有一次他邀請我到他家吃他炒的方便麵。他在廚房煮好面問我，哥，你要不要放辣椒的？此時他老媽忽然出現，手拿一張47分試卷怒髮衝冠地衝到廚房來，劈頭蓋臉一頓打，邊打邊罵，邊罵邊打，打的那個慘，他老媽打完走了，堂弟也哭成了淚人。但還一邊抽泣一邊問我，哥，你要不要放辣椒的？
帶新交的女票去看電影，電影裡出現了多次親吻的鏡頭，每次女票都會用雙手遮住自己的眼睛，沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！”
你無法叫醒一個不回你消息的人，但是紅包能。失戀了記得告訴我，別一個人扛，我會教你怎麼哭。一些人愛說的：我自己的價值我自己懂，只是為了掩蓋別人並沒有興趣去了解你廉價的價值。你生氣了？生的是氧氣還是氫氣？如果是氮氣的話，自己蹲牆角爆炸去。在播種的季節，誤入了別人家的菜園，還以為收穫了整個秋天。這才是最大的作死。
越是沒有能力改變自己生活的人，越喜歡批評別人的改變。一些人常會被罵，說每天像豬一樣愛睡懶覺。真的是太委屈了，豬都比你早起。從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。有些人說，看負能量久了會變負面思考。我笑了，說得好像你在思考一樣。
老公最喜歡老婆說：老公，俺想要！ 老公最擔心老婆說：老公，俺還要！
今天陪媳婦去檢查，聽見前面一對夫婦對醫生諮詢！男人說：醫生，我老婆懷孕七個月了還能同房麼！醫生看看男人不耐煩的說！你說呢？怎麼這麼不注意節制，肯定不行啊！我聽了正在心裡鄙視男人的時候，只聽見男的大聲對他老婆喊道，聽到了沒有，醫生都說不行！不行！
