1.一哥們問我：你對新大學有什麼看評價啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!
2. 小王：現在環境汙染越來越嚴重，很多男人因此得了不育症。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當男科大夫的節奏啊!小王：不，我是想當隔壁老王!
3. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態。”女：“怎麼過變態法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內褲，最重要的是每個內褲上面都有好幾個洞。”女：“我說你怎麼知道的?”男：“我... ...”女：“你TM更變態。”
4. 說個今天發生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了後默默的回覆了短信，內容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!
5. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在幹嘛呢?怎麼喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便麵，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎麼了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家說，我女友沒事吧?
6. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會是真的吧?也可能是因為天氣熱所以…特麼我親眼看到的還能有假。他哥們那簡直就一狼牙棒啊你說老孃憑啥還要他這根牙籤兒。啊……
7. 一天，發現一美女同事在公司抽屜裡備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服釦子掉了要縫回去…”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了!
8. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!
9. 老婆是個很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說老公老公，人家是你的什麼呀?我說，你是我的優樂美。她馬上往床上一躺說：那你還不快把管兒插進來。
10. 大蚊子受了重傷。小蚊子問：“老大，你這是怎麼了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家裡瞧見他女朋友，皮膚那個細嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結果……”小蚊子：“結果被她打傷了麼?”大蚊子：“結果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒了!你瞎啊?沒看出那是個塑料的啊?
你們的關注就是我的動力，謝謝老鐵們的關注！
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