來信者：
你好 我是來自武漢的一個女性朋友，今年33歲，已婚。
我想請教您一下和我弟媳婦的相處的問題。
我和弟弟差5歲，感情很好，我總幫他。給了他大概20多萬買房子，對他的孩子還有她老婆都非常好，經常給他們買東西。
我弟媳婦這個人我更他可能是三觀不合吧，談不到一起，但是我想著都是一家人我對她也很好。
我也並沒有奢望他們回報我什麼，但是至少在相處的時候能讓彼此舒服一點，然而沒有。
可能是情商的問題，我覺得她情商太低。這點我弟弟也承認。
我就跟弟弟說讓她改改，弟弟說她就那樣的個人改不掉。但是她總這樣下去我真不知道怎麼更她相處。
弟媳婦這個人平時不愛做家務，都是我爸爸媽媽做，做的菜不好吃了還要數落半天還一臉不高興，只要不高興了就對誰都黑著臉，再就是聊天的時候總能把天聊死，說的話讓人很生氣但是又不知道怎麼接。
還有我覺得她也是個不知道感恩的人。別人對她再好她都沒有一點回報，包括對她父母。
別的其實都還好，請老師指點我一下，我該怎麼更她相處，應該和她深談一次嗎？謝謝老師！
風墟：
在你的提問中有一個很有意思的關鍵句：
“我也並沒有奢望他們回報我什麼，但是至少在相處的時候能讓彼此舒服一點，然而沒有。”
我覺得你這個表達可能存在一點點的問題，你並不是不希望他們回報你什麼，你在這裡偷換了一個概念。
回報分兩種，一種是物質上的，一種是情感上。
你好像只是不要弟弟家給你物質上的回報，但卻對他們在情感上對你的回報有所要求。
這種情感上的要求包括但不限於：
1.在心理上對你心懷感激
2.在態度上對你熱情溫和
3.在相處上照顧你的感受
4.在溝通上令你足夠滿意
但凡涉及到人際關係的問題，我都會強調一個概念：
每個人只能為他自己負責。你提到了你對弟弟家很好，那你對弟弟家的這些付出是“你自己”主動願意付出的，還是弟弟家向你要求的？
如果是弟弟向你要求的，那麼你在答應給予的時候有沒有談清楚弟弟應該給予你的回報的條件？
我想表達的核心的意思是：如果你對你弟弟好，希望的是他們家人可以不用在物質上回報你，但卻要在態度和相處上回報你，讓你感覺舒服，那你就應該在一開始對他們好的時候就說清楚。
就像電影《教父》開頭裡的唐·柯里昂一樣。
殯儀館老闆來向他求助，說“多少錢我都願意付”。
但是柯里昂就非常清楚的告訴了殯儀館老闆：“我不需要你的錢，但我需要你對我的尊重。我可以幫你擺平這件事，這是基於我們的“友誼”，將來有一天，我可能會用上你。”
但如果你主動去給了別人，並且說得冠冕堂皇：“姐姐幫你是因為愛你，不需要你的任何回報”，那這就意味著你弟弟家人本來就沒有任何義務去照顧你情感上對他們的需求；
如果你的弟弟主動向你要求，你給了他，但你也還是沒有說清楚你想從他這裡要到怎樣的回報，那你弟弟家還是沒有在情感上“回報”你的義務。
那如果你說了讓他們在情感上回報你，但他們卻沒有做到，那我們要考慮的是：首先，是不是你表達的不夠明確具體，其次，是不是你弟弟家想賴賬。
你表達的是“至少在相處的時候能讓彼此舒服一點”，但實際上你希望的是“讓你自己感覺舒服一些”。
我的意思不是你不可以對你弟媳婦有不滿，不是說都是你的錯你不要找她談，只是讓你意識到這樣一件事情：你和你弟媳婦相處的問題就只是你倆個相處的問題，這和你對他家很好沒有關係。
你沒有權力對他們說：因為我對你家這麼好，所以你趕緊改改讓我舒心！
這個邏輯不成立。
你要清楚，你對你弟媳婦的種種描述，重點不在於是不是你弟媳婦情商低、她做出了，而是在於：她的行為讓你不舒服了。
這是你自己感覺的問題，和她的情商無關，和她懂不懂感恩無關，這是你自己的感受，你要為此全權負責。
為自己的感受負責的方式包括但不限於（只是給你舉一些例子，具體怎麼做你自己考慮）：
1.向弟弟家表達清楚：你希望對他們家的 物質支持 換取 情感回報 的要求。接不接受這是你弟弟家的決定。
2.理清楚你的弟媳婦是否應該對你的感受負責，如果不應該，就選擇自己承受這些不舒服的感覺。
3.和弟媳婦長談，向她表達你對她的期望。但是不會以你對她家的好向她施壓。
在這件事情上重要的是劃分清楚界限，誠實地面對你自己的想法，別用“常理”“親情”等這些東西來包裝和掩飾自己的需求，人最重要的是能誠實的面對自己。
以上。
如果你也希望通過這種方式得到我的解答，請關注我，通過私信將你的問題發給我。
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