當個單身媽媽也不錯
31歲寶媽，學生，海外
這是有故事的人發表的第1107個作品
當上新手媽媽，剛滿5個月。目前，正在認真地考慮離婚。這是一個愛情在婚姻中遭遇拷問的悲傷的故事，我不知道該如何講述這個故事，兩個人的關係中，只有一方發言的話，難免偏頗。另一個人肯定也會有他的版本。我想盡量客觀地講述，不帶感情色彩。但是，這恐怕很難。所以，聽到這個故事的你們，一定不要去責備故事裡的那個他。
他比我大7歲，是在一次活動中認識的，愛好相似，老鄉，戀愛半年，就不顧父母反對，毅然嫁給了他。父母反對的原因是他有過一次失敗的婚姻，而我，是個還沒有談過戀愛的大姑娘。他與我告白時，就告訴過我他的經歷，我很誠懇地跟他說，不要自卑，我是不會以以往的經歷去判斷一個人的人品、去衡量我與對方之間的感情的。
婚後的三年，可以說是很完美了，神仙眷侶一般的日子。我們生活在海外，他是普通上班族，我是留學生，生活裡既沒有家長干涉，也沒有什麼事可以拿來爭吵。我幾乎包攬了所有的家務，因為心疼他上班辛苦。如果說唯一有遺憾的，就是我們對待錢的問題上總是有小摩擦，他節省到可怕的程度，女生最基本的做頭髮、買化妝品也在他的唸叨範圍內。不過他不是那種對我節省、對自己大方的類型，他對自己也很節省，所以我非常正面地想，節省也算一個好習慣吧。
我們的第一個寶寶出生在婚後8個月，是的，婚前我們就有了寶寶。考慮到他30多歲了，想要孩子，雖然我並不想這麼早生孩子，也咬咬牙生了。出生之後，立刻發現寶寶有嚴重的先天疾病，經過很多嚴酷的治療，還是很快就去世了。這對我造成了很大的打擊，月子裡每天都在寒風中跑醫院，身體精神都受到了巨大的創傷。但是那時，我們共同面對苦難，可以說是相依為命了。我想，通過寶寶，我們終於血脈相連了，經歷過大風大浪，這個人真的就是那個可以攜手一生的良人。
第二次懷孕，剛好在大寶出生一年以後。由於上一次月子沒做好，那之後一年裡身體狀況一直都很不好。我依然還是小女兒心性，說我們再過幾年二人世界談談情說說愛好不好。“生了寶寶，我們依然可以繼續談戀愛啊”，這句話打動了我，調養了一年身體，就又開始備孕了，並且立刻就懷孕了。懷孕的這一年，是我們相處最和諧、也是他對我最好的一年。開心的事很多，開心的外出旅行，每次精密產檢都得知寶寶很健康（對於有一次陰影的人來說這是多麼幸福的時刻啊！），生日、結婚紀念日都從未有過地隆重慶祝……我信心滿滿地孕育我們的寶貝，人也不嬌氣，8、9個月肚子很大了，也依然蹲在地上刷廁所。我說，你看，現在我能幹，就不嬌氣，不像有的孕婦懷孕了要當女王，我不當女王，只要寶寶出生以後，你多給我幫忙就好了。
然而惡夢就是從寶寶出生之後開始的。怎麼描述那一個月的情況好呢。報一個他的每日行程吧。早晨睡到8點，飛奔去上班，晚上7點回家，吃完飯出門遛彎1-2小時，回來可能能趕上給寶寶洗個澡，可能趕不上，夜裡也從來不起來幫忙餵奶。週末也差不多，白天不去上班，就在家看書或者去圖書館，不太管孩子。公平地說，他不是不愛寶寶，寶寶鬧腸絞痛最嚴重的幾個晚上，我抱不動了，他也是抱到半夜。我知道，男人和女人不同，男人進入父親的角色比較慢，所以從來不說他，都是好脾氣地慢慢引導他，想等他自己改變。但是矛盾終於還是爆發了。
快出月子的某一天，晚上他下班回家。平時我都是上班送他下班接他，那天也照舊去玄關迎接他。他沒有聽見我的腳步聲，回頭看到我時嚇了好大一跳。嚇到什麼程度呢，就是手一直哆嗦很久的程度。嚇到他我本身就很心疼了，已經要哭了。但是他的第一反應太讓我失望了。他不停地跟我和我爸媽（爸媽臨時接來幫我坐月子、帶孩子）強調，他這一天上班多辛苦，跟打仗一樣，讓我們多理解他、體諒他。我知道這個話是有由頭的，因為這一個月裡，他隱約也感受到了我和我父母對他不照顧我、不帶孩子的不滿，所以藉機發洩。當天晚上事情就這麼過去了。第二天白天，我坐在屋裡擠奶，他大力地拉開拉門，坐在我對面，再次質問我，你什麼目的？你知道不知道我上班多辛苦？如果把我嚇壞了，咱們家就不運轉了！這是他的原話。我一邊擠奶，一邊哭著問他，我都道歉了，你還想讓我怎麼樣？之後我跑出去，在家門口坐了好幾個小時，心已經碎了一地，就是那個時候開始有點死心了吧。從他的話裡，我聽出了他骨子裡的大男子主義，看不起女人在家裡的付出，我想說，嚇壞了你家就不運轉了，但是累壞了我、氣壞了我，家也不運轉了呀。
因為心情不好，母乳很快就沒有了。那之後，我們就不斷地在為各種事情爭論，我問他，我什麼目的你不知道嗎？你回家我高興啊，去迎接你啊，我聽你那句話真是心寒。他就說我玻璃心。我指責他不照顧我和寶寶，他就說他已經把我父母接來了，他工作已經很辛苦了，回家已經是很累的狀態了。再之後，很多的問題都浮出水面，從前那些沒有在意、或者說彼此求同存異的問題，都開始被無限放大。
現在寶寶已經5個月了，這5個月，經過不斷的磨合，他已經開始帶寶寶，甚至有時夜裡是他在換尿布、餵奶。但是，在不斷的爭吵過程中，我發現，他有很多思想觀念上的問題，這些問題並沒有改變。或者這樣說更公平一些吧，不一定都是他的問題，只是我們觀念不一致，我們不合適。
比如，我心裡清楚他嫌棄我身體不好、能力不強，為什麼別人的老婆都能自己帶孩子，而我卻不能。我說，三年，我給你生了兩個孩子，身體糟糕成這樣……他馬上打斷我說，不是給我生的，是我們兩個人的孩子，當初你自己同意的。我很心寒，雖然已經不是舊時代，還要講究“我給你生了孩子你就要怎麼怎麼樣”了，但是他的態度，讓我明白，他並沒有珍惜女人生孩子所做出的犧牲與奉獻。可能在他心裡，女人都生孩子啊，憑什麼就你矯情啊，有點這樣的想法吧。
再比如，我們的錢是他在管的，結婚當初我覺得他數學比我好，肯定比我管得好，主動讓出的財政大權。雖然婚後花錢他有時也念叨我，但後來我們實行了每個月各領同樣零花錢的制度，這樣願意花掉就花掉，願意存起來就自己存起來。我都是正常消費花掉的，有時不夠，還要搭上自己的錢。其實我自己手裡也沒有多少錢，留學生一直很窮的。他婚前已經工作了10年，存了不少錢，具體多少我沒有問過，也沒打算問。但是在我懷孕期間我們買了房子後，他就開始變本加厲地限制我的花銷，不停地強調還貸壓力多大多大，把這種壓力也轉嫁給我的父母，每天家裡都瀰漫著金錢壓力好大的氣氛。我就開始不爽了，我會覺得，如果將來萬一哪一天我們工作丟了還不了貸款了，我把我手底下所有的積蓄拿出來，也能撐上半年。那麼你也把你手裡的積蓄也拿出來，不是可以撐很多年嗎？既然手裡有錢，為什麼要給老婆施加那麼大的壓力呢？再說，如果你覺得應該多給家裡存錢，那麼為什麼每個月你的錢不花，都存到你自己的小金庫裡去呢？我問他，你存這麼多錢幹嘛？為了防著我？他說，你老提離婚，我沒有安全感。這個邏輯也是不對的，我是提過三次離婚，都是在月子那次大爭吵之後，他存錢，可是從結婚一開始就開始存的。
最近的一次爆發，是他對我媽媽發脾氣。他是一個好脾氣的人，這次爆發，我知道根本原因——這些日子情緒的積累造成的。雖然他行為上有所改變，開始帶孩子了，但是他潛意識裡覺得很冤枉、很委屈吧，所以才不斷地積累了不滿。而且，我也感受到他其實是自卑的。吵架的原因說起來太好笑，媽媽逗寶寶，說了句寶寶長大了當外交官，後來不知道怎麼提到了我爸爸的一個同事的兒子，是個外交官。他就不開心了，對我媽媽說，您女兒嫁給我吃虧了，應該嫁外交官才對。後來他也道歉了，解釋說他在乎我，所以吃醋了。但是我知道不是那樣的。他可能還是自卑吧。聯想平時他的一些言行，平時他都向我滲透這樣的想法：你嫁給我多好，博士期間就生了孩子，不用博士畢業以後當嫁不出去的大齡女博……我想，他大概是想通過貶低我的方式來獲得一些優越感與安全感吧。我想說，我愛你，就是你最大的自信了，真的不用自卑啊。貶低對方價值這種方式只能讓兩個人的關係越來越糟糕，也並不能真正治療你的自卑。況且，為什麼離過一次婚，就要自卑呢？
他其實並不壞，對我也不算不好。但是我們之間有很多事說不通，這些事，都是直接影響夫妻感情的大事。在這麼多次的爭吵中，我才認識到，我們大概是三觀不合。
最重要的是，我們付出愛的能力是不同的。這不能說誰好誰壞，只能說是不同。我能百分之二百付出我的愛，他只能付出百分之七十、八十甚至更少，但是這也已經是他的極限了。當我這樣和他說的時候，他很不服氣，很委屈，他覺得他已經百分百愛我了。所以我說，我們說不通，他的確已經付出了他所能付出的全部，但是他是必須留下很多愛給自己的那種人。這應該也算是缺乏安全感的症狀之一吧。
我卻是明明什麼都沒有，卻一直安全感爆棚的那種人。我們結婚時，應該說接近裸婚吧。偷偷領的證，沒有彩禮，也沒買房子。婚禮是先用他的錢辦的，是那種最小最便宜的婚禮，人民幣幾千大洋？後來收的禮金都把這個費用補上了。他用他的錢給我買一枚鑽戒，我說我只要最小顆的鑽就好了。公公婆婆人不錯，婚禮以後給了我們6萬人民幣，但是是公公的理財存單，說還沒有到期，說等到期了連利息一起給我們。當時我沒有在意，因為我覺得婚禮這些應該是兩個人有能力辦成什麼樣就什麼樣，也不用談彩禮、聘禮，我不希望我的愛情染上世俗的汙漬。另外我也不指望收到公婆的彩禮，也不希望讓父母出嫁妝，我覺得父母把我養到20多歲已經很辛苦了，嫁人的錢怎麼可以還要父母出。但是現在想想，給公公名字的存單，也是防著我的一種表現吧。我們就是這樣結婚的，我爸媽當時不是很開心，可能爸爸一直覺得我嫁的是二婚，這樣是吃虧了吧。但是我很有安全感，我覺得我找的這個人對，並不需要用錢來買安心。
究竟這個對不對，我想，這5個月已經給了我明確的答案。
好在，被懷孕、生子耽誤的學業，也馬上就要結束了，很快我就可以工作了。工作了，就有自己的收入了，我的安全感好像真的很強，我覺得當個單親媽媽，也很不錯，憑我的能力，也可以為孩子支撐起一片天。
從前我就不是一個一定要結婚的人，被催婚很久都沒有將就嫁給不喜歡的人，所以，現在，我也不是一定要把自己困在一段不幸福的婚姻裡的人。
在這難過的5個月裡，我竟也從不後悔自己當初的選擇。真心地愛過一場，我是不吃虧的。其實我挺可憐他的，缺乏愛的能力的人，也有他的苦處。或者也並不是他主觀希望如此，他的成長環境造就了現在的他，這是他所不能決定的。
我想，戀愛成功與否的評判標準並不是結沒結婚，而婚姻成功與否的評判標準也並不應該是離沒離婚。愛情是非常美妙的情感體驗，在愛情中兩個人建立起相互依賴、相互信任的親密關係，這種關係並不為婚姻所定義，也並不是所有的婚姻都能持續保持這樣的親密關係。一斷親密關係不在了，已經走入婚姻裡的人，可能大多數選擇將就一輩子。但對於我來說，這樣的婚姻是沒有意義的，我是不會把自己困在不健康關係裡的人。我時常在想，我們應該如何去客觀地評斷一斷關係的好壞。通過這一次轟轟烈烈的愛與婚姻，我從一個不自信的人，變成了一個自信的人。雖然我除了執著以外，也沒有什麼特別突出的優點，但是這一次我知道了，我可以給予別人很好的愛，我擁有很棒的愛人的能力。在相處中，我也學會了更多的包容、體諒、堅強、勇敢。所以這斷關係對於我來說，是好的。它讓我成長。而成長，才是一個人生命中最重要的、最本質的、應該永久追求的東西。
感謝他曾經給我的愛。感謝我們曾經一起經歷的苦難、一起分享的甜蜜。今後，希望我們能作為寶寶的爸爸與媽媽，保持良好的關係。寶寶的撫養權，需要商量決定，雖然我很想撫養寶寶，但是如果他能說服我，說明寶寶跟他的好處，我也可以在保留充分探視權的基礎上把撫養權交給他。沒有完整的家，希望能給寶寶完整的父愛和母愛。
博士畢業了，我終於也可以開始經營自己的事業了。希望能夠進入理想的大學。讀了25年書了，也差不多是時候回報父母、回報社會、回報辛苦的自己了。
以後呢，我還會去繼續積極地尋找屬於我的愛情。這一次，只是人錯了，並不會讓我對愛情、對婚姻失望。朋友說，你對他太好了，把他寵壞了。我想並不是這樣的。對的人，是寵不壞的。我們應該可以給彼此最好的寵愛。
餘生不能多多指教了，那就用餘生祝福你也幸福吧。
我是抱著孩子去面試的
80後寶媽，翻譯，湖北
這是有故事的人發表的第1108個作品
我是一位來自湖北的80後媽媽，一個人兼顧著孩子和工作，這都得益於我有一位好的老闆，人性化的管理反而讓我更加出色的完成工作。
那就先來說說我的工作和老闆。
我的工作是翻譯，當初這份工作是同學介紹的，說是可以在家做，我懷著忐忑的心情去面試。當時孩子只有八個月，還在哺乳期，我永遠記得那天，我是抱著孩子去面試的。是的，婆婆不幫忙，老公要工作，我沒得選擇 。那場面試的中間，我起來一次去餵奶，中間孩子又在辦公室尿了一地…現在想來真是尷尬到極點，不過當時作為母親，我是勇敢而忽略一切的。這件往事，總是在每年的公司團年飯上，被拿來當做笑談，同時也當做勵志故事，只是每次別人投來佩服眼光的同時，我心酸的滿眼淚光。
好在，老闆也是一位女性，而且也是媽媽，所以選擇了體諒。但是，一個人帶孩子加工作，再好的老闆都會懷疑，畢竟人的精力和時間是有限的。在此，更要感謝我的同學，為我說了很多好話，老闆決定讓我試著做一個月。因為所有的工作都可以在電腦和電話裡完成，所以我一天辦公室沒有待過，直接在家做。
八個月的孩子，每天睡覺的時間還是比較多的。我就利用孩子睡覺的時間，拼命工作，我經常嘲笑自己，晚上我一直工作到別人開始做夢，早上我又在別人的睡夢中開始工作…天道酬勤，我獲得了認可，得到了這份至今仍然在做的工作。
我很感謝我的同學，我的老闆，我的工作。這些，值得我終生銘記和感謝。因為這不僅僅是一份工作，而是在那個困難的時候，解決了一家人的生活問題。
我們為什麼要結婚呢？說到底是自己著急了，順手在身邊的男孩子裡抓了一個，是的，事實就是這樣。感謝老天，給了我幸運，雖然剛開始是不幸的，至少幾年磨合過來，我是知足的。所以，女孩子們，還是得給男人成熟的時間的，當然也得做好男人成熟的催化劑。
當我的弟弟結婚的時候，我是不著急結婚的。可是當弟弟的孩子出生的時候，我一瞬間感覺到著急了。然後就結婚了。一結婚，生孩子便是必然，不過我的孩子還真是意外來的，沒有任何原因和計劃，就是個純粹的意外。懷孕的時候，老公開著修車店，這期間，老公的弟弟也和我們住在一起，並且他也在這期間談了女朋友……
老公每天要很辛苦的工作，還得要做飯給他們那麼多人吃，而老公的弟弟和女朋友每次下班回來，不是躺在床上玩手機就是打遊戲，飯熟了喊他們吃，吃完了碗一放…而我，一開始想著談個女朋友不容易，就忍著，就挺著大肚子，把盆子放高高的給老公洗衣服，後來天天如此，看著生氣，索性啥也不做了，跟老公生氣，說“你能照顧他們，就應該能照顧你懷孕的老婆！”而過度的勞累，磨光了老公所有的耐心，整個懷孕期間，著實沒有感受到關愛，更別說那十個月的皇太后生活。
懷孕八個多月的時候，餓的快，老公就一次性給我煮了很多的雞蛋，說餓了就拿來吃，可是天氣熱，雞蛋可能不新鮮了，吃到食物中毒。夜裡肚子疼的厲害，我喊他起來，他卻衝我發火說打擾了他睡覺…這種傷心真的很難忘。
懷孕五個月的時候，孕檢說孩子肚子裡有囊腫，醫生說不知道能不能要這個孩子，讓我們去了武漢繼續做檢查，最終結果也是一樣，醫生建議我們繼續觀察一個月。沒人知道那一個月我是如何的煎熬與難過。好在一個月後，囊腫被孩子自己吸收了。
臨近生孩子的時候，老公店裡也沒有錢，我打電話暗示公公婆婆，可是人家不知是真的不懂還是假裝不懂，總之沒有一個人幫助我們，最後，我是拿著自己的信用卡去刷了五千塊生的孩子。
生孩子，婆婆來照顧。都還算盡心，就是晚上她只管自己睡覺，我整晚得自己照顧孩子，現在腰疼的毛病也是落下了。月子剛出，第二天一大早，婆婆就收拾收拾回家了，後來，老公解釋說，是他讓回去的，覺得出了月子，我一個人就可以照顧孩子了。至於真假，我不得而知。我生孩子那會，婆婆才48歲，並且回老家後也沒什麼事做，就是坐茶館打麻將。
自己一個人帶著孩子，孩子很胖，累出了肩周炎。而老公卻不體諒，夜裡孩子拉了，喊他幫忙弄盆熱水給孩子洗洗，他會發火扔被子說恨我，吃飯時候我抱著孩子吃他沒意見，讓他抱，他就會一直催我吃快點，完全不管冬天火鍋裡的菜很燙，諸如此類很多生活瑣事。
我想給孩子過一歲生日，他媽死活不讓我待客，說他們那邊沒這風俗，而他弟弟孩子一歲的時候，卻風光待了客，當老公的媽媽給我打電話通知人家過一歲生日的那一瞬間，我炸了，感覺自己平時太過於好說話，導致自己始終被委屈，也是心涼到極致了。然後，堅決跟他離了婚。讓他搬出了家。
老公搬出去沒多久，就經常藉著看孩子來獻殷勤，孩子爺爺從外地回來後，也批評了奶奶和孩子他爸，當著所有人的面說只認我這一個媳婦，不管怎麼樣，他以後都待我如閨女，一個那麼大年紀的男人，一輩子說一不二，在臨出門前，蹲在我的床頭，求我原諒…我心軟了，就讓老公又搬回來了。只是始終不願跟他復婚。
孩子奶奶去給二兒子家帶小孩的時候，說把我的孩子帶過去玩兩天，我想著大人的事歸大人，孩子那麼小不該把一些負面的東西傳給她，就答應了，可是奶奶回來後，氣呼呼的說，孩子小媽（老公弟弟的老婆）吃飯的時候，讓奶奶抱著她家孩子，讓我家孩子搬個凳子坐旁邊自己吃去，還把我的孩子從床上推了下來...我再一次炸了，跟他弟弟兩口子直接大吵了一家，自此，老公算徹底明白誰是他最親近最重要的人，不再像以前那樣，啥事都考慮他的父母和弟弟而委屈著我，當然，這是以我們的離婚和孩子的委屈與傷害換來的。
現在老公上著班，工資不高，但是這幾年下來，人倒是變得對我體貼多了。我倒是也小小的幸福著。他會下班回來做家務帶孩子，不過他做家務帶孩子的空檔，我是要趕緊做我的工作的，我從孩子八個月一直堅持工作到現在，雖然辛苦，但是工資是客觀的。期間，我們買了房，去年買了車，房子不大，但是我們自己努力掙來的，車子不好，不過也是四個輪子轉著，風吹不到雨淋不到了。
孩子現在已經四歲半了。為了工作生活，她一歲十個月便被送去了幼兒園，到現在我都記得剛去上學時候的她，哭的多慘烈，那時候的她，也就是剛剛明白，餓了渴了，要尿尿之類的基本需求……
那時候的自己，常常安慰自己，要做我的女兒，就得像媽媽一樣堅強，所以無論再難，孩子都堅持上學，我都堅持工作。從結婚到離婚再到現在，沒有要過老公一分錢工資，我還負責著家裡的房貸……我想說，我是自豪的。只是現在回想起來，那時的自己，是如何做到的？
我也為自己的女兒自豪，早早上學的她，沒有內向或者自閉……其實這真的是我當初天天揪心的問題。現在，她開心快樂，像個小天使……每天看著孩子的笑臉和出色的表現，真的很開心，再多的辛苦也值得了。
我也很感謝自己的孩子。是她激發著我的鬥志，有時候真的累的不想早起工作，但是一想到她，責任和使命就可以讓自己一下子坐起來。我本是一個有點憂鬱的人，但是真的，每個孩子都是治癒系，孩子那天真快樂的笑臉，天天感染著我。老公說，現在的我，妥妥的一個二貨。
是的，二貨家庭歡樂多嘛。
就說這麼多吧，也許我現在不該稱呼孩子爸爸為老公，因為我們到現在也沒有復婚，可是我們現在生活在一起，比起前幾年，開心的事情越來越多…就是我倆誰也不願意提復婚的事，感覺現在這樣挺好。一切都由愛而生，而不是由婚姻裡的責任而來…未來，我們一直計劃著帶孩子出去旅遊，因為我喜歡旅遊，我想帶孩子出去看看外面的世界。
本圖片由作者藥芹提供
我陪她一起玩耍，一起成長，我們一起經歷了春夏秋冬又一春
90後寶媽，全職媽媽，寶寶一歲八個月，銀川
這是有故事的人發表的第1109個作品
我是一名九零後的全職媽媽，寶寶一歲八個多月，我們生活在銀川，一座賀蘭山腳下的小城。
這裡被稱為塞上江南，分佈著眾多的湖泊水源。
其中，我所在的小區，三面都被湖泊包圍著，小區中央還有一個巨大的人工湖，從居住的樓層下來，走兩步就是一個野生湖，太陽每天都從彎彎曲曲的湖水那頭升起，然後又從這頭緩緩沉入湖底，在這兩年多的時光裡，一有機會，我就喜歡去樓下湖邊走一走，哪怕只是憑欄站在那裡，看看柔軟的水波，亦或看看青綠色樹杉後那片低垂的紅雲。
我一直相信，和我家先生的相遇是命中註定的緣分，兩個相隔千里，又互無交集的人，因著冥冥之中的牽引，而從相知，相識，走到相守。
我們初識的時候，恰巧處在我生命的轉折點，那時，我剛剛結束一段漂泊的長途之旅，從一段舊戀的苦情中走出來，也從某種混沌中掙脫出來，仿若新生，就像是從大地上新長出來的一株植物，置身在美妙的大自然裡，又像是一個無限巨大的空杯，可以接受和盛放一切，心是開放的，流淌的，所有的發生都被允許，當然包括了和他日漸深厚的感情。
雖然兩人一直都是異地戀，但當心意足夠飽滿和濃厚，也確定彼此可以託付終身時，雙方父母見過面後，我毅然決然的辭職，從新疆去了他所在的城市，銀川，去了之後不久，我們就領了結婚證，名副其實的成了夫妻。
所有的發生都是順其自然，包括婚後不久，我們就有了寶寶，這是一件讓我倆都既激動又喜悅的事。
因為我身體不是特別好，有了孩子以後，他特別的上心，小心的照顧與守候，我們珍惜任何相聚在一起的時刻，哪怕天天都生活在一起，白天他去上班，我學著做飯和料理家務，閒暇時就做些手工飾品，打理一下淘寶店。晚上他回來，我們會一起喝茶，一起看喜歡的電影，分享彼此喜歡的音樂，無論他多忙多累，每晚睡前，我們都會聊一會兒天，然後親吻一下嘴唇互道晚安，每天早上他上班出門的時候，我們也會如此送別。他讓我體會到有人陪伴，是一件多麼溫暖的事。
後來寶寶出生了，需要轉換身份角色，學著去做爸爸媽媽，雖然日子一下變得瑣碎又忙碌，但我們仍幾乎保留著這樣的習慣。
記得，有一天早上，迷迷糊糊的，我看見他起床穿衣，困頓的眼皮卻怎麼也睜不開，只感覺他在我臉頰上輕輕吻了一下，像一個溫暖的懷抱，又把我沉沉擁入了夢鄉，再醒來已經十點了，寶寶還在我旁邊安靜的睡著，難得的一個懶覺，醒來後還能在某種溫暖靜謐中意猶未盡，想著那個吻，想著與之類似的許多個吻，和他傻傻可愛的模樣，比如說，我正陪著寶寶，在一種完全沒有預料的情況下，這個一向沉穩隱忍的大男人，突然像個小男孩一樣，用一種既認真又俏皮的表情說：“我覺得上天創造你，就是為了讓你遇見我”，然後瞪大眼睛望著我，嘴唇因用力，抿成一條直線，淡淡粉粉的，嘴角兩邊的臉頰剛好從筆直的線條裡嘟出來，那樣子好可愛，我彷彿都能看到他臉蛋上害羞的紅圈圈，一副撒嬌了又不好意思的神態，某天晚上睡覺前，他又用這樣的口吻突然說：“我覺得我更愛寶寶”，頓了頓，握著我的手更緊了些，接著說：“因為我們倆已經融為一體了....”，不用打開燈，我都知道他的神情，心裡不禁暖暖的，很安靜，很溫柔，也很有力量。
因為這樣的他，我的心不再漂泊，心甘情願地安守在一隅，學著如何去做好一名妻子和母親，越來越有生活味的日子，讓我前所未有的安心和知足。
寶寶有時睡著了，我會出神的望著她，思考著一些稀奇古怪的問題，比如說，會去想一個生命的出生，是有經過長久的願望麼，還是她只是無法選擇的被誕生，一次生命應該是一次機會吧，是一張旅途的車票，我們應該珍惜這寶貴的生命，充分豐盈地度過這一生。就好像，我出生，成長，結婚，生子，這些都是生命體驗的一部分，因為她，我才得以去體味這些，因為她，我才擁有了一個真正自己的家，因為她，我才看到了自己是如何誕生在這個世界上，又如何從一個嬰兒成長起來，因為她，我的生命好像變得更加完整，一想到這些，我就激動不已，看到周遭的一切都動容無比，生命好像開始有了新的意義。
每當寶寶早上醒來了，我只要輕輕的叫她的名字，她就會張著懶腰甜甜的笑，一副心滿意足幸福滿滿的模樣，每天我睜開眼，都能看見她的長相和表情在這種甜甜的笑容裡有細微的新變化，就這麼看著她，我都捨不得起床，硬是要多陪她躺幾分鐘，然後再起來洗漱，吃些早餐。
我在屋裡放著音樂，她就自己聽著玩耍，我就邊做事，邊用聲音回應她，有時也帶著她一起做清潔，她有模有樣的學著，有時害怕做飯來不及，就乾脆把她背在身上一起去做。
我陪她一起玩耍，一起成長，像是重新又生長了一次。我們一起經歷了春夏秋冬又一春。
素日裡，我雖然既要帶孩子，又要做家務，很辛苦，但也因為有愛，一切都變得很值得。
可有的時候，一個人帶孩子久了，也會偶爾心生疲倦，花了太多精力去照顧寶寶，卻顯少精進自己，稍微有點閒暇，就累得想要休息，越來越少的手工時間，越來越少的閱讀時間，越來越少的獨處時間，這對於追逐自由的我，很容易就一不小心鑽進牛角尖裡，情緒失控，像是突然從安然的狀態裡掉落下來，生活浮在水面，波光粼粼，而我只是塊石子，穿過生活沉入水底，又冷又硬，偶爾仰起頭來，聲光是他人的，閃耀也是他人的，我知道這樣的狀態很不好，需要去調節。
後來，我發現，每天當我完成了哪怕一件自己喜歡的小事，比如說，安靜地看了一陣書、寫了一首小詩，或者做好了一件手工，我就會特別有力量，好像只要有點時間做回了自己，我就會力量滿滿地去全情做媽媽，如果我從早到晚注意力完全放在她身上，一直跟在她身後，時時刻刻的操心，難免會疲憊，這種狀況下，如果沒有新的能量注入進來，就會變成一種惡性的自我消耗，因此，哪怕再忙再累，每一天都要做一點自己喜歡的事……要時刻記得，我是媽媽，但我也是自己。
從那之後，我開始繡花，做一些布藝，這樣，即便是在一些間隙的時間裡，也能隨手拿起來穿上幾針，剛開始是在純棉布或真絲布上繡花，然後做成手帕送給親近的人，後來慢慢愛上以前手工織的老布和植物藍染布，喜歡它的質地，樸素，帶有歲月感，用它們縫製一些茶墊，布袋，鑰匙包，香包一類的小物，一針一線，就像是一步一個腳印，踏踏實實的走一種生活態度，漸漸地我發現，它不僅給予我一種狀態的平衡，也創造了另一種生活方式的可能性，讓我想要持續嘗試下去。
本章節作者藥芹手工作品
我以為按照這樣的步調走下去就好，一切都會越來越開闊，可隨著她慢慢長大，又出現很對新的需要應對的事情，我需要不斷地探索，不斷地學習，不斷地去調整和平衡自己。
有時仍會陷入倦怠之意，好在知道了，過一陣就會好，哪怕用不了多久，它還會來臨，但那又何妨，這本來就是無休止的輪迴，它來了，我就坦然受著，它走了，也不竊喜。
生活越來越像是一場深而長久的修行，在相互的關係中照見愛，照見美好，也照見自己的憤怒與妒惡、狹隘與貪執，在無限的妄念裡一層一層的辯識自己，直到模糊，直到又再次清晰，內心的成長從來都不是直線上升的，它總是曲折迂迴，一波一波的襲來，在反覆試煉你的同時，也給你某種意義上重來的機會，看你究竟會被這潮水淹沒，還是會乘浪而起。
未來還很長，無論是對於我，還是對即將成為人母的你們，我想說，敞開心扉，勇敢地去迎接生活給予的種種，畢竟生命有這樣的體驗是令人動容的，那種創造新生的感覺，那種不斷探索生長的感覺，有時痛苦與喜悅交替出現，生命卻因此呈現出一種更加生動的完整與飽滿，每一刻都珍貴如清晨草尖上的露水，如花朵將綻前的顫慄和綻開後的蕩然。
如他們說的，超凡之境，恰在凡人之路上。
80後寶媽幸福感大調查
特輯四
當時為什麼結婚，為什麼選擇生孩子？
說我和老公是QQ聊天發展最迅猛時期的網戀應該比較準確，唯一的區別在於我們是一所大學的，而我們的緣分應該算是網吧QQ登陸後留下的號碼，他加了我，我加了他，卻在校園內未曾謀過面！畢業後我去了深圳，我們也僅限於QQ上“你吃飯了嗎”“吃過了嗎”“趕緊吃飯吧”這種簡單的聊天。2007年底的一天在QQ裡他問了我的電話，說他來深圳工作了，於是我們見面了，順理成章地走到一起。
85年寶媽，全職媽媽，東北
當時除了我，應該沒有人嫁給陽爸。除了陽爸，也沒有人要娶我。這種緣分，更多的是時機巧合吧。
86年寶媽，公司普通職員，石家莊
畢業剛一個星期，本人就開始了漫長的相親。歷時5年，相親20餘次，最後還是抗住各種壓力，堅持到底，嫁給了愛情。
32歲寶媽，寶寶八個月，一線零售，成都
我是當年為數不多的本科護士，也兢兢業業的，愛崗奉獻的為患者服務五年多。因為第一胎流產保胎，家又離得遠，趕個冰天雪地的冬天……就一步三回頭的被先生拉回家做了家庭主婦。職業病心肌缺血，失眠都無藥自愈了。
這一呆就是四年，這四年把我從一個奮發有為的熱血青年，磨成了眼裡只有孩子和先生的肥膩中年婦女，恩，現在也是。
36歲寶媽， 臨床協調員，長春
生孩子前後，最讓你難忘的事是什麼？
我知道我不能這樣，我要自己養活我自己，看著丈夫的臉色是很難看的。我還記得我當時來月經，去掏丈夫口袋的錢的時候，發現他靜靜地看著我，臉上沒表情，好像我只是陌生人，做著一件和他一點不相干的事情。我心理一陣拔涼拔涼。
80年寶媽，教師，福建邵武市
我們之間的溝通越來越少，你是不是外面有人，他卻說：上一天班累死累活，趕快睡吧！因此，我常常在“夜奶”結束後偷偷溜到客廳，拿起他正在充電的手機緊張的翻看，希望找到什麼“證據”。我繃緊每根神經，搜索著想象中可能會出現的那些字眼，既希望能查到蛛絲馬跡又害怕真的查到後該如何收場。雖然每次都“無功而返”，慶幸之餘又懷疑是不是老公早有防備已經清理完畢，總之，看著鏡子裡蓬頭垢面和身材走樣的自己，讓我既不自信也不信他。“懷疑、猜忌、爭吵、冷戰”，好在都是些無疾而終的插曲。
生完孩子後的那兩年是我人生中最艱難的時期，因為被孩子“綁架”，身體和思想同樣煎熬，在每天的忙亂中漸漸迷失自己！又因為不願意迷失，無數次掙扎卻又無力改變！偶爾閃過輕生的念頭，都被自己嚇了一跳！在無數個孩子睡著的夜裡，我暗自流淚，體會著孤立無援和獨自堅強。
我是一個對自己特別狠的人。在2012年的時候，沒有產後修復這個命題，大家對“媽媽”的概念就是胖，然而我不能容忍140斤的自己，這樣的形象，也讓我沒有絲毫婚姻上的安全感。出院一週後，我買了一個體重計，記錄自己的體重，我想到的唯一的辦法就是少吃多餐，只喝湯，純母乳餵養，出月子時，終於瘦到了110斤。懷孕時，體內囤積了大量的水，在月子裡體重是相對容易減下來的。
80後，大學老師，西安
想對準備生孩子的年輕人說些什麼？
不得不說，孩子的成長也是父母的成長。在為人父母之前，我們都沒有做好充分的準備，而在一次又一次的摸索和碰撞中，我們奮力前進最終找到了答案。
不管是孩子之於父母，還是父母之於兒女，首先我們都只是自己，而父子（女），母子（女），夫妻都只是我們之間相處的一種關係。在任何關係中，只有遇到更好的自己才能獲得這段關係更好的相處方式。
所以，親愛的你們，不管你現在是誰，處於哪種關係中，遇到什麼樣的困頓。請首先找到自己，做好自己，才能遇到最好的未來。
對於準備要孩子的父母，請不要害怕，養兒育女縱然百般辛苦也遠不及兒女成長帶給我們的感動和欣喜。對於正在經歷痛苦和折磨的虎爸狼媽，尤其是全職媽媽，請不要焦慮！一段親子關係中最重要的是各自做好自己，別讓孩子成為綁架自己和別人的理由！放開孩子，放過自己，鬆綁老公，一轉身，就是明天。
我慶幸在千頭萬緒手足無措的時候沒有辭職，即使老公的收入能夠養活全家，但我會失去在家庭說話的分量。記住，經濟基礎永遠決定家庭地位。現在的我，有底氣對婆婆說不，因為一個三千塊錢的保姆加幾個監控儀，就可以代替她的工作。
孩子沒有你想象的那麼脆弱。
保持樂觀向上的心態，不斷學習，不斷進取。我絕對反對我的孩子做全職太太，這無疑是把所有的寶押到男人身上。在我看來，洗衣、做飯、帶孩子，這些都不是什麼問題，有全自動洗衣機，有掃地機器人，有鐘點工，有保姆，有XX到家，XX外賣，這些花費幾十塊錢幾百塊錢或者幾千塊錢就能購買僱傭的東西，就是你人生的價值嗎？
前段時間剛好有朋友談論起婚姻是否會使人變喪，我的回答是，喪的人無論是否結婚生子都會喪，不喪的人無論結婚生子都不會喪。
結婚生子意味著開始一段新的社會關係，總要拿出一部分甚至一大部分時間和精力來適應和轉換，這跟開始一份新的工作或學業一樣有相似之處，但是差別在於孩子是份一輩子的學業和事業，能夠經營好也要有足夠的知識儲備和實踐經驗。原生家庭的影響根深蒂固，每個家庭的經濟能力和生活環境各不相同，人們都希望能給自己的孩子提供更好的條件，也因此養育孩子成為很多家庭的負擔，但是別忘了，孩子不是家庭的唯一，而我們每個人都會有各自的幸福。
人生種的每一段經歷都是財富，無論是否結婚生子。
28歲寶媽，全職媽媽，山東濟南
我就認為，一個正常人，一生下來其實就是有責任的——繁衍後代的責任，特別對於我們普通人來說，國家大事什麼的，離我們太遙遠，生兒育女，卻實實在在是我們力所能及又不可或缺的事，它是人生的一個重要組成部分。有的人可能會嗤之以鼻，認為這種思想太封建、太保守，但是，就是這樣的封建和保守，人類，作為這個星球上的一種生物，才能延續至今。這裡就多說兩句，現在很多人不願意結婚要小孩，他們的觀點主要有這樣幾種：一種是說現在養育小孩成本太高，生了小孩害怕養不起，不能給小孩最好的物質生活，但是有什麼呢？我們很多人都是普通人，我們的小孩，絕大多數也最終是普通人。適當設置對小孩的期望值，不要處處與人攀比，善於發現孩子閃光點，多一些情感的投入，再加上過得去的物質基礎，就會發現，培養一個孩子其實不是多難的事。
82年寶爸，事業人員，安徽西部某縣
不要試圖把生孩子對你的影響降到最低，因為有了孩子後，你的生活一定會混亂、然後打亂重來，特別是二胎。也正是因為這種重組，才給了你一次重新審視自己、調整自己、甚至讓自己重生的機會。所以，你勇敢的選擇去孕育一個新生命，同時也就選擇了一個重新孕育自己的機會。孩子也是一種新的能量，他/她會完全改變你的生活。
85後寶媽，老大3歲半，老二剛剛滿月，建築節能諮詢，北京
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