印象中，我是一直不心愛母親的，她性格急躁，易怒。動不動就對我跟弟弟棍棒相加。這便是她教導咱們的方法。
小時期的我，我該當是“無惡不作”，隨著男小孩胡混，上樹掏鳥窩，山崖邊洞裡掏鳥蛋，翻牆偷蘋果，別人地裡的莊稼被我當草割返來餵羊，人家攆抵家裡找母親理論。
人走後，便拿一根又細又長的柳條使勁的抽我，卻不管我苦苦央求、嘶聲裂肺的哭喊聲。
要是犯了錯，服侍我的永久是雞毛撣子、紅柳棍子。村裡人見了我更是唯恐避之不及。在他們眼裡我是無惡不作。村裡人的閒言碎語常常傳進母親耳朵裡。為了能讓我少胡作非為，採納好教誨。便把我打發到了城裡去讀書。
母親日日埋頭苦幹，不是鋤地，便是餵豬，或是放羊。只為了給咱們姐弟倆交學費，無論春夏、還是秋冬。一年四季母親看我的次數是及其少的，偶然去城裡辦事，順道看看我，給我打發點炊事費。
儘管她供咱們讀書寫字。在我看來，也是天經地義。那是一個監護人應盡的使命與責任，跟愛沒有關係。她乃至提著豬頭肉拿著燒酒給班主任送去，臨走時還不忘囑咐：讓班主任好好管教我，不聽話就拿棍子打。這讓我越發肯定，我完全不是她親生的。
直到我自身當了母親後，才明白天下哪有不愛小孩的爸媽，她只是對我嚴厲些而已。母親只是用她覺得對的教育方法教育我。
記得那天，我將近臨產時，一個電話打給了縣城的母親，她掛了電話就動身，風裡雨裡的趕來時，第一眼看到她著急的站在產房外剁著腳。眼睛裡填塞著膽怯與不安。看到我苦楚，她的心情也難看起來。整整痛了一天一夜的我，聽到醫生說：小孩的胎心已經不好了，必需拉出去刨。
我心一狠，使出滿身氣力，小孩被我生出來了。卻沒有聽到她哇哇落地的哭聲。處於半清楚的我，只聽到大夫護士們的亂七八糟的說道：兒童胎心正常。由於分娩時候太長，羊水混濁，小孩缺氧，吸進入大批的羊水。
我當時冷靜禱告：孩子，你肯定要好好的！我的心入手心煩意亂，甚至會想到種種不好的事情發生。兒科主任繼續在拍打小孩，過了五分後，她終於哇哇大哭，我乃至都沒來的及看她一眼，就被轉到了新生兒科。
我終於照樣不由得眼淚不禁的往下流。護士給我縫傷口的時候，問我疼不疼，我點頭。我那時只是疼愛小孩，剛出世就受如此的罪。我這個做母親的太不爭氣了。
大夫走後，母親走出去，她看著我面無人色的如一具死屍躺在產床上。我明明看到了她潛伏的淚水，卻還在極力擠出一絲淺笑。
我問的第一句話是：小孩如何了？母親端著一碗粥，拿著勺子餵我，我搖點頭不願吃。她疼愛地說：孩子很好不消擔憂，有你婆婆照看呢，我這才安心的張開嘴去喝粥。
大夥把脆弱的我扶下產床，護士通知通知母親：病人兩個小時內，必要排小便，否則的話還要被插導尿管。
母親幫我拿來了便盆，我蹲在那邊，許多人扶著我。我卻由於恐慌再次襲來的痛苦悲傷，卻都排不出來。無奈，我表示母親把我扶起來。
就在我站起來的那一刻，天旋地轉，眼前一片黑暗，我努力的使自己甦醒過來，卻覺得身體重重的到了下去。隱隱聽見有人急促的喊著醫生的名字。當我再次甦醒的時，展開眼看著母親抹著眼淚，一句話也不說。想必她是恐慌了。我又擔憂地問道：孩子如今好嗎？母親努力點頷首：孩子很好，大夥都照看著呢。
第二天在母親的陪伴下，我執意下床走路到達了重生兒科。兒童靈巧的在保溫箱裡躺著，想必是剛剛才睡著。
她那麼小，小到我都不敢觸碰，卻在身上插滿了種種針管，我的心比針扎，比臨盆都痛，終於沒能抑制住情緒，當著大夥的面，眼淚唰唰的掉下來，我疼愛孩子剛出生，還沒好悅目這個美妙的世界，就被控在這個小箱子裡，遭遇瞭如此的罪。紮在兒身，痛在娘心。
要是說一個母親不愛本身的小孩，除非這個小孩不是她親生的，想想這些年，我對母親幾乎是沒有愛的，反倒是恨多了些。我沒有送過母親任何一件禮品。
我工作後，也沒有給過她一分錢。乃至為了躲避她的嘮叨，不吝遠嫁他方。我更不明白母親的壽辰是那年那月，多大歲數。喜愛吃什麼？厭惡做什麼？當你們聽到這些話的時間，是不是真的想抽我兩巴掌？我也想抽本人。我真的是不配做她的女兒。
母親說：企望女兒能快樂。就滿足。
這便是母親，偉大而普通。
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