舒展潔白流凨眷
1.小王跟老婆新婚洞房花燭後問老婆：老婆昨晚感覺怎麼樣？他老婆說：比爾蓋茨吧。小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：爸啊，我老婆誇我床上功夫，比爾蓋茨，世界第一。老王：兒啊，你可長點心吧，你真的想多了你老婆的意思是，你……微軟。
2.表妹去醫院看病，對醫生說道：醫生，我得了一種怪病，只要一喝酒就會想要男人！醫生聽後把門關後說道，看來是病得不輕，得好治才行。你現在喝杯酒，我看看病情如何..……
3.我是一名駕校教練，每期帶的學員班裡都會出現那麼幾個奇葩，有時讓你哭笑不得。剛才帶她們練車，輪到一小美女，我打量了一下她："你怎麼能穿著短裙絲襪高根鞋來練車？這樣很危險的，趕緊脫掉。"我意思是讓她把高根鞋脫了，沒想到我一扭頭的空，她絲襪已經脫了一半，邊脫邊扭捏地衝我說："教練，這裙子能不能不脫..."
4.有天我去找一朋友玩，開門的是他妹妹，長的很可愛。我想給她留個好印象，於是裝作風度翩翩的古人的樣子說：“這位姑娘，你兄長在哪兒？”她遲疑了一下，狠狠甩給我一巴掌，氣憤的把門關上了。至今我還不知道她為什麼打我這一巴掌…
5.晚飯後，帶著侄子出去溜達。看到樓下新開一店鋪，粉色門簾。侄子問：小姑，這是賣啥的？我說：賣大人玩具的。侄子：大人玩具？小姑，你都這麼大了，也沒有個玩具。你去買個吧，我出錢……
娛樂搞笑資訊
午間笑一笑，開心無煩惱，
搜到了六條，小心牙笑掉。
（1）吃完晚飯後，我坐在沙發上發呆...老公疑惑的問道：“怎麼了？是不是出差太辛苦了...”我長嘆了一口氣，說道：“從我回來進門的一刻起，你擁抱，熱吻，氣球，蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順理成章，但你唯獨少算了一件事...”老公驚訝的看著我...我淡定的說道：“我提前回來，沒告訴過任何人...”
（2）公司秘書的丈夫外出，經理晚上在秘書家與其共寢未歸。不料，丈夫半夜歸來，見臥室床上有兩人已睡，未驚擾，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！
（3）爸爸要去睡覺，告訴兒子：“待會要是有客人來，就叫爸爸！”
小明點頭答應。
過了一會兒，隔壁老王來串門。
小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！”
老王激動道：“孩子，你終於知道啦！”
（4）早上穿著超短裙，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！ 突然後方傳來一個男性的聲音！妹子你放屁的時候光左右看！怎麼不往後看一眼？
（5）小侄女回家說幼兒園親子活動，指名要我陪她，理由是姑姑長得漂亮，去了她有面子，說的我心裡暖暖的，暗自竊喜！直到我無意間聽到小侄女偷偷對嫂子說“媽媽你別生氣，我讓姑姑去不是因為她漂亮，那天小朋友們都會帶好多零食的，你和爸爸掙錢不容易，讓姑姑去給我買零食，這樣你就不用花錢了”我去，，，
（6）晚上在宿舍懶得出去吃飯，就發信息給小姨子：什麼時候回來，我快餓死了，帶點吃的回來！小姨子：還得有會兒！我：你這宿舍里老有嗡嗡嗡的聲音！小姨子：是不是天氣熱了開始有蚊子！我：你確定那是蚊子？小姨子：你別動，我馬上回來。
職場實在的我
有次在學校公共澡堂洗澡，水特別燙，洗完會宿舍，我隨口說了一句：真的是，今天澡堂的水燙死人了……室友噌的從床上探出身子，驚恐裡還有些小激動：啊？！真的嗎？誰呀誰呀？
室友突然拿起我桌上的水猛地往臉上倒，然後愣了幾秒鐘，說了句，我剛是不是沒張嘴？！
我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那麼溜 怎麼就出車禍了呢 於是探病的時候我問他 他說
我看前面有輛車 我想超他 然後我把方向盤拉起來了
你乘坐的航班即將墜毀，機艙內的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接嚇懵了。
而你，想起了電影中常出現的畫面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
手機這時候已經有了信號，你長按home鍵，對siri說：“告訴我的妻子我愛她……”
然後，你絕望地閉上了眼。
這時候，你的妻子收到了一條讓她疑惑中帶著幾分不安的短信。
“我愛她。”
“把我的被杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “把我的杯子請上來！”
早上在麵館吃麵，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完麵起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嚐～～只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我……
一女生問他男朋友：“你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？” 男孩望著女孩問：“選項裡不加上你嗎？”女孩聽後掩不住笑容， 羞嬌發嗲問：“那…范冰冰，楊冪還有我，誰比較漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
LIn今兒你笑了嗎
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。
小膽的老文
1.“為什麼要拒絕我”女孩盛氣凌人地說道。他掃了面前女孩一眼，淡然開口“我們不合適”“哪兒不合適了，我改還不成嗎”她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒了法子，只好咬咬牙，說“性別”女孩一聽，興奮地掏出手機“喂!哥，我就說了你有戲!”
2.大三的時候，一女老師上課點名，名單不熟，總是漏了幾個。點到A同學的時候不巧又漏了，A便大聲叫道:“老師，你又漏點了!!”……全班沉默一秒鐘，集體邪惡的笑了。
3.在大學時，老師為了教學方便，會使用公共郵箱傳一些課件上去，然後賬號密碼是在教學班上公開的，並提醒我們去下載，有一天打開郵箱，華麗的就震驚了，在郵箱裡面放了四千八百部高清的種子，囊括各種口味，而且，最最最有亮點的是，課件一個都沒有下載，這個種子的郵件的閱讀量和下載量是一樣的。
4.“你不怕你男朋友在國外亂來嗎?”“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷麼?”“他有DOTA。”“他有什麼心情不好你都安慰不到他呢!怎麼排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎麼解決。”“小三一直都在，就是DOTA .”“他會不會心花了變壞?”“不會,他很忙,要DOTA!”
5.走出考場，她哭的一塌糊塗。考生們都看著這麼一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。“笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做。後來他考上了藍翔。而她媽送她去國外讀大學了。
包不同吖
- 今天去銀行ATM取款機排隊取錢，輪到我，卡一插，餘額為零，十分失望，馬上退卡準備走人。身後的女的就問我了：“沒有錢了?”我遲疑了一下：“嗯!!”隨後，身後的長龍隊伍瞬間消失。想解釋，還是算了，心好累。
- 今早，看見老婆的一個指甲做得好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍。我就好奇的問：在哪家美甲店做的，很奇特的顏色?老婆沒好氣：昨天在辦公室被門夾的!
3. 一下班我媽就風風火火的拉著我到電腦前，笑眯眯的說道：“閨女，你看這個男的怎麼樣，濃眉大眼，乾淨利索，聽說為人也特別隨和，還是個企業高管，海歸呢!”我翻了幾張照片真的特別帥氣，我都有點春心蕩漾了：“媽，挺好的，我覺得…”沒等我說完我媽點了點頭：“嗯，就這麼決定了，介紹給你姐。”
4. 公司女神突然亮出手機說道：“誰幫我清一下這上邊的購物車，我就做他女朋友！”話音剛落，我一個箭步衝上去，對著她的手機就來了一個狼吻，女神被我這麼突如其來的舉動給嚇到了，手一滑，手機跌落到了地上。 我望著她歉意的說道：“對不起啊！親得有點用力！但是你不會說話不算數吧？女朋友！”
5. 舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起柺杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
6. 揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裡找了個號碼打了過去（失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！”
7. 閒來無事走進奔馳4s店，迎來的銷售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感覺瞧不起我。我當即豪氣衝雲天：這車多少錢？小姐翻白眼說：120萬左右。我：批發不？小姐開始諂媚地笑：您要買幾臺？我：我想給集團中層以上都配一臺，70臺有現貨沒？小姐：現貨沒那麼多，但是我們可以……我：但是什麼但是，現貨不足還想做大生意？然後頭也不回就往外走……
別看我的視頻
說幾個自己的經歷笑話。
1:記得有一次和人爭執，對方說叫人過來打我。情急之下我說道:“信不信老子叫一車麵包人來打你？”。對方噴，架沒打成。
2：記得當初還在讀初中的時候，我們班女生和二班男生打架，二班班主任在辦公室裡訓那個男同學說了一句：二班的女生還不夠你玩麼！為什麼要玩一班!嗯！辦公室門外偷聽的一二班同學都笑噴了。
3:有一次去樓下超市買魚，商販夫妻兩個人在賣魚，很忙。稱完魚後女的頭也不抬對我說:“去那邊，讓我老公把你弄死，把鱗颳了。”差點死她老公手上。
4:有一個死黨，他家有個妹妹，有次去他家開門的是他妹妹，見我們找她哥說道:“我哥去廁所了，稍等一下我去廁所給你倒杯茶”。反正那天我沒喝他家的東西。
意粉愛說笑
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1:超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。“媽呀，這麼貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
2:學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊？我上課呢！”#(錢)#(汗)
3:三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了。看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：“積木倒了。”兒子眼睛睜好大，然後安慰我：“爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了。”我太機智了！
4:回宿舍看到兩個妹紙，一個趴在另一個背上，兩人都在玩手機，而且姿勢保持了好久不動。 我問：你兩啥情況啊? 趴在背上的妹紙說：她腰疼，背後放了個暖水袋，我正好胃疼，就跟著沾沾光。。。
5:兩個女人在交流。A：“我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。” B：“好規定，做到了嗎？” A：“做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺……”
6:兒子初一，每週五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊！
7:和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！” 然後我就進去了……
8:下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著剎車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！ 到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？” 我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！”樓主今年32，長得有點著急。
9:一妹子今天跟我說她失業了。我問：為什麼辭退你？”妹子回答：他們嫌我胖。我為妹子打抱不平：這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
10:記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
11.小王下班回家，已經是晚上十點多了，洗完澡準備去睡覺。可是老婆精力充沛，還要拉他去夜跑減肥，剛跑到家門口，就指著門口的燒烤攤說：“我們到那邊坐下吧！”
12.小李去面試，跟著另一位面試者，來到面試的房間等候。面試完後，在門口拉了很久，就是打不開門。還好面試官說：“小夥子，門是推開的”…
13.老公最近對看手相很沉迷，研究了很多資料，於是想用老婆來試試手。就叫來老婆：“給我看看你的手唄。”老婆：“好啊。”老公仔細看了一遍後，覺得這手相很眼熟，但是就是想不出什麼意思，於是拿來看相的書本一查。大叫:“不對，你這是剋夫命啊！”
14.小張正在用功備戰高考，爸爸進來房間說：“注意休息時間，早點睡，眼睛別太疲勞了。免得以後當不了兵，當兵對視力還是有要求的，你這種成績想考上大學我看很難啊！”
15.媽媽：“今天晚上叫你男朋友來家裡吃飯，我給你看看他人怎麼樣。”女兒:“好，我現在就打電話給他。”一會兒後，媽媽:“叫他別來了，今天晚上我還約了你王阿姨打麻將呢！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
很高興能回答你的這個問題！下面給你介紹點好玩好笑的笑話。
1、語文課上，老師問：“誰能解釋一下班師回朝是什麼意思？”
小明馬上答道：“是指打了敗仗。”
老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說？”
小明馬上答道：“都搬著屍體回去了，不是打了敗仗是什麼。”
2、丈夫：“今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，你還和當年一樣，一點沒變。”
妻子：“當然，十年來我就一直穿著這件衣服呀”
3、今天有一個朋友來家裡玩，買了兩個大西瓜。兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈後問我：“媽媽，這個西瓜是買來看的嗎？”
4、兒子問爸爸：“1和20哪個數大？”
爸爸道：“自然是20大。”
兒子道：“那麼，我考試位列20名，不是比第一名好嗎？”
5、有一天媽媽跟女兒說：“媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你。”
女兒呆呆地看這媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊？”
6、小明去抓蝴蝶，好不容易抓到一隻，準備拿回去做標本。
蝴蝶可憐兮兮的說：“放了我把，今天是我的生日呢。”
於是小明一遍拍手，一邊唱：“祝你生日快樂，祝你生日快樂......”
然後，蝴蝶被拍死了。
7、一男孩問一心儀女孩喜歡怎麼樣的男孩。
“要顧家的！”問了幾遍都是這樣的答案。
男孩後來弱弱的問：“張家的，行不行？”
8、你走在路上，一母狗撲向你，從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著眼淚說：“你打吧，反正我肚子裡有你的骨肉了。”
9、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃。
10、丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的？看那邊的一對夫妻，有說有笑，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
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順溜的生活
分享幾個笑話，希望你喜歡
1：老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”我說：“真夠三八的，別人買水果關你什麼事。”她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。”
2：劉關張三人結義後在桃園喝酒，三人喝的差不多了後，大哥劉備說，喝的差不多了吧，咱們來日方長……張飛趕緊說，大哥你喝多了吧，二哥叫雲長。
3：你和你老公怎麼認識的啊？從小便認識了。哦，你們青梅竹馬啊， 好羨慕。不是，在KTV我進錯廁所，看到他小便。
4：海底撈的服務確實好！記得15天之前去吃海底撈，結賬的時候忘記帶錢來，還是服務員幫忙報的警……
5：“為什麼有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？”“你吃過甘蔗嗎？”
6:晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺……
7:我有一哥們知識面特別寬，什麼都難不倒他，我問他怎麼能知道那麼多？他得意地說:我在大學裡啥也沒幹，沒事就去圖書館看書，所以懂得多了點。我嘖嘖嘖地羨慕:你真牛！他無奈地搖搖頭說:特麼要能談個戀愛，誰特麼還這麼幹！……
8:我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
