1：大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什麼？ 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
2：一般聊天的時候叫女孩發張照片看看，女孩說太醜了不發，就證明這女孩還可以，只是謙慮下。但如果是男孩說太醜了，就勸你?e免強了，別問我怎麼知道的，剛剛嚇死我了！
3：公司最近招了一批導購。今天給其中一個辦上崗，我:今年多大了。妹子:18。我輕聲說了句:公司最近怎麼淨招些18歲的。妹子:好勾搭。
4：去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？”美女網管：“包夜800”。我嚇了一條跳：“怎麼那麼貴”。美女網管：“對不起，包夜上網20”。我似乎明白了些什麼：“沒事，來給你錢”。美女網管接過800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜……
5：女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲＂下面就是見證奇蹟的時刻！＂說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什麼事情呢吧哈哈哈哈。
6：一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛剛掉下去了”
7：路過母校，碰見我的班主任，我激動的說：老師好，多年未見，你老風采依舊啊！班主任疑惑的看著我說：你就是那個。。。上學時候天天被女同學打哭的那個嗎？我。。。
8：有個食品店經理，中秋時節親自書寫了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你這月餅的‘月’字，寫的可是個白字啊”經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白’字，‘白’字頭上還有一撇呢！ ”
9：因為已不再年輕，所以怕被問及年齡。
10：由於天氣炎熱，很多水庫已經亮起紅燈，各位要節約用水，能喝酒就不要喝水，把水留給還不能喝酒的孩子們！將愛傳下去，從我做起！
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