1、家裡條件不好，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔勞累，天還沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。人漸漸多了起來，我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢！”一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”
2、剛剛下班到家，聽到有電話在響，一看是老爸的手機，不認識號碼，心想肯定是到騷擾電話，正好下班閒來無事，接起來聽聽，還沒來得急說話，就聽見老爸優雅的聲音說，你好，請問你在哪裡撿到我的手機，請還給我好嗎？我頓時凌亂了。
3、上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！
4、有一次去學校的小賣部充話費，衝了半天充不上，老闆萬分道歉，退了錢還送了些小零食。出來之後才發現原來人家是移動的，我是聯通的號，紅著臉把零食還給人家了，老闆還笑嘻嘻地說：“沒事兒沒事兒，零食你拿著，反正快過期了……”
5、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”
兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”
頓時，我被他的天真打敗了！
6、上個月我剛搬進辦公室，看到保潔李嬸拖地，我客氣地說：“哎呦您這麼大年紀還為我們服務，實在不好意思”。第二天，秘書就辭退了李嬸，換了個年輕保潔員。半個月前，我的司機開車把單位大門蹭了，我安慰他說：“不怪你，是門太小了”。三天後基建科長就斥資100萬重建了個大門。最可氣的是兩歲的兒子，因為太調皮，我一天都不理他。他跑過來討好我一個勁地叫：“爸爸，爸爸。”我餘氣未消，說：“我不是你爸！”誰知老婆撲通一聲跪下：“老公我錯了。”
7、一個人見到一年前給他妻子看病的醫生，說：“過兩天，我帶老婆去你那兒割盲腸。”醫生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎？一個人怎麼會有兩個盲腸。”這個人道：“你總該聽說過一個人會結兩次婚的吧。”
8、我出差之前，在老婆包裡放了一個定位儀，結果定位到了隔壁……這老婆又去隔壁老王家打麻將在去了！
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