曾涵旻
關係好的異性互損其實沒什麼，有的人就是因為關係好，才會說一些外人不好說的話，才會說話沒有顧忌，你覺得那些個陌生人會無緣無故的損你嗎？損你就是說明你們關係好，他知道他不會跟他翻臉，才會這樣做。
他時常損你除了是因為關係好，還有一種可能是因為他喜歡你，但是他不知道該怎麼跟你交流，所以用損你來掩飾自己的好感，生活中很常見的現象的就是兩個人一見面就掐架，但是關係卻好的不得了，結果兩個人還談起戀愛最後結婚了，也就是大家都說的“相愛相殺”。所以也不要覺得他損你就是你哪不好，興許就是他喜歡呢！
如果你覺得他損你損的太厲害，那你就跟他很好談談說你不喜歡這樣被損，說你被損的時候很難堪，感覺沒有尊嚴，畢竟你們關係那麼好，他也不可能看著你丟臉。
如果你跟他說了這個問題後，他依然不依不饒，下次還說，甚至說的更狠了，那你就要好好想想是不是他的問題，是不是他根本不把你當朋友或者是看不起你，跟你做朋友只是為了一些別的目地。
不管怎樣，你都要擦亮眼睛，別隨意讓對方踩踏你的尊嚴，你要知道真正的好朋友都是維護自己而不是把自己推到被罵的地步。
憂愁苦咖啡
也許他看中了你，人呀，有時候就是這麼的怪。明明是心裡喜歡人家女孩，外表還總是裝著無所謂，還要不斷去損損她、逗逗她，就是惹她生氣了，罵你幾句你都覺得挺爽的，這也許就是傳說中的賤骨頭吧！
的確是這樣，我年輕的時候，也常犯賤，後來我分析可能是想引起她的注意吧！男人才會如此。直到我結婚後，有一次和老婆去買衣服，才真正的搞懂了這種心理現象。老婆進店看中了一件衣服，問過價後和店女老闆聊起來了，老婆總說這衣服這不好，那不行的，有點象雞蛋裡挑骨頭似的，最後女老闆讓了很大的差價，成交了。出店門我問老婆為什麼把衣服說的一無是處，結果又要買？老婆說：我不講缺點怎麼能壓下價來呀！我恍然大悟，怪不得有的人談戀愛的時候，總喜歡去扁低女友、損女友，原來也是怕女朋友翹尾巴擺架子，可能也許是為了壓低彩禮錢吧！
人生教父34
關係好的朋友互損非常正常，其實就是開玩笑而已，不用往心裡去，如果真是你有某方面問題，別人可能就不會和你交往了。
同性互損一般都是兄弟或閨蜜，而異性互損同樣說明兩人關係不一般，除了是異性閨蜜外，還有一種特殊的關係那就是“愛”。這是一種含蓄的愛和關懷，其實生活中也比較常見，兩個逗比見面就掐架，不瞭解的人還以為兩人有仇，最後兩人卻結婚了，也許這就是所謂的“相愛相殺”。
小張和小文
曾經辦公室的同事小張和小文見面就掐架，小文要是剪個頭髮，別人都會說好看，小張肯定會說醜，還會加上一些形容詞，氣的小文能追他兩條街。小文要是穿個緊身性感點衣服，小張就會損她胖，胖的連對象都找不到。當然小文也不敢示弱，經常說小張個子矮、不像男人等。就這樣的一對冤家一年後居然宣佈準備結婚，其實大家一點都不奇怪，只有關係好的兩人才會互損，不然對方肯定生氣。結婚後兩人不改之前本色，還是經常損對方，老是說娶對方是自己吃虧了，是看對方沒人要，可憐。但很少聽說兩人真正吵架或冷戰，應該說感情非常好。
阿梅和老陳
同事阿梅和老陳兩人互損卻損出另一種關係“兄妹”，雖然兩人從不會用“哥哥妹妹”稱呼，都是喊對方外號，但是心裡都把對方當自己的親人一樣。兩人見面時都不忘互損下對方，但阿梅遇見任何困難，第一個想到的是老陳，老陳也會想盡辦法幫助她。老陳結婚後，阿梅和老陳的老婆成了姐妹。阿梅找對象都是老陳先把關，他說這人不合適，阿梅肯定不會再跟男的相處。後來阿梅結婚後，兩家人經常走動，對於都是獨生子女的一代，有這種甚似親人的朋友，其實是非常好。
所以有個互損的異性朋友也挺好，就是因為互相瞭解，知道對方不會介意才開的玩笑。在自己關係好的朋友面前也不怕暴露自己缺點，不需要戴著有色的眼睛和防備的心理，有一天不在互損可能還不習慣了。
陽光背後是月光
異性朋友老是損你？恭喜你喜得紅顏知己！
一般意義上講，只有相互走得很親近，交心的朋友才會互損對方。往往這個時候，被損的一方也不會真的生氣。
這樣說吧，如果是異性朋友，那你們的關係更是不言而喻。至少性格，脾氣。秉性相符，往更深了說，靈魂也是契合的。正所謂歡喜冤家，不是冤家不聚頭，打是親，罵是愛都是這個道理。其中無妙樂趣只有局中之人方能自得其樂！
所以說，如果生活中有一個經常故意損你的異性朋友，我們要珍惜了，她是曖昧的前階段，是互生好感的融洽期，是情緒的宣洩和情感的寄託之表現。我這樣說你該懂了吧，傻瓜！
在人間rjn
異性朋友，關係還算不錯，平時老是損我，真的是我的問題嗎？
在現實生活中，無論男女朋友，只有關係特別鐵的那種，才可以讓人說話毫無顧忌，你可曾看到兩個毫無瓜葛的人，說過一個人不字，因為那個沒有必要，就是有，那也是嘲諷與挖苦，與損你無關。
所以，損你說明喜歡你，知道你不會生氣，才會用這種方法，與你進行接觸，與你可以有說不完的話題。
當然，如果你認為有的地方，讓你會覺得有些不適應，或者難堪，可以與對方提醒一下，這個在什麼人面前不能說。我想既然大家關係不錯，在有些地方對方還是會維護你的。
所以說，要好的異性朋友損你，並沒有惡意，對方只是想和你處的更融洽一點。不是還有一句話叫，心裡誇你好，嘴裡偏說壞。也只有兩個人關係不一般的時候，才可能會出現口無遮攔。
羿先生8210
同性互損一般都是兄弟或閨蜜，而異性互損同樣說明兩人關係不一般，除了是異性閨蜜外，還有一種特殊的關係那就是“愛”。這是一種含蓄的愛和關懷，其實生活中也比較常見，兩個逗比見面就掐架，不瞭解的人還以為兩人有仇，最後兩人卻結婚了，也許這就是所謂的“相愛相殺”。
瀟灑人玍
主要是你的問題，你的問題在於不懂得拒絕。
他可能也有一些問題，如果你不讓他那麼損你，他依然那麼損，那就是他的問題了。
因為他經常損你，都已經讓你開始懷疑是不是自己有問題，說明你不會阻止別人說一些傷害你的話。
每一個人的承受限度不一樣，每個人的心理邊界也不一樣。
也許你和你這位異性朋友個性上就存在一些差距，比如有一些說法，他覺得沒所謂，但你會敏感；有一些你覺得沒所謂，但他聽起來會有些刺耳。
人跟人的交往不是說所有方面都要完全一樣，而是要接納差異，樹立自己的邊界。
那你感到這位異性朋友老是損你的時候，引起你心裡的不愉快，請告訴他，他這樣的說法你不舒服，希望以後不要再這樣說你了。
如果你已經言明你自己的心理邊界，讓他尊重你，讓他不要那麼說你，他卻不改，那你就要想想了，為什麼你能容忍一個經常損你的人做朋友？
如果你對他有一些曖昧情愫，就更要樹立你的心理邊界，讓他不要踩踏，一個不尊重你的人，要麼是不夠重視你，要麼就是他的行為模式上不懂得尊重別人，這樣的人要不要進一步發展，一定要仔細考慮。
不過你跟他之間的這種互動最關鍵點還在於你有沒有阻止對方來損你？如果你心裡已經很不舒服了，卻沒有能力去阻止對方，或者不好意思說出來，你還要在關係裡承受更多的不舒服。
我是維尼，熱愛答題的心理諮詢師
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遇見新希望
是朋友，你就要換一個角度思考問題了，可能，也許在默默的喜歡你！
他損你就像以前有人說的一句話一樣，那叫打是親，罵是愛……
陽山大兵
在中國人特定的社交潛規則裡面，關係的好壞就是看大家相互之間是否敢開口相互diss、貶損。
但這樣的相處之道真的是好嗎？我個人覺得是不好的。
為什麼呢？主要是有幾個原因：
貶損的邊界很難去把握合適的尺度，一旦觸碰到對方的心理底線，友誼的小船就說翻就翻了。
貶損的言辭說出之前無法掌握被貶損一方的真實心理狀況，容易引發不愉快。
貶損的語言風格一旦成了習慣，不僅關係好的被你損，關係一般的也會不經意間脫口而出，簡單點說，容易得罪人。
貶損的話說得多了影響自己的內心世界，極容易形成以自我為中心的不良心態。
那麼被損的一方如何來面對自己經常被損這件事呢？
我個人覺得自省特別重要，而不是向外問答案。
客觀看待：損我的人所講的到底是不是我客觀存在的問題？如果是，我就改正。如果不是，我就一笑而過。
心胸打開：損我的話只要不涉及到人格層面，都不要太當真。人家說你吃屎你難道就真的會去吃屎？
選擇疏遠：如果你真的確定對方就是這種不好的個性，這種朋友真的是離遠點比較好。你以為他是他，你是你，但時間長了你被潛移默化了都渾然不知。
以德報怨：不管對方如何損你，你都最好不要選擇回懟。有時候回懟真的會讓對方閉嘴，但同時你也讓你自己變成了自己最討厭的模樣。
人無完人，金無赤金。
聽取他人的意見很有必要，在意他人的看法卻一定是庸人自擾！
親愛的大叔
男性與女性的思維模式是不同的。對愛的表達也是不同的。你沒具體的事例，很難給你具體的分析。
1、你認為是【損】，但對方可能認為是【真愛】。父愛與母愛本身就不一樣，父愛會讓小孩多流汗少流血。母愛則不願意看到小孩流汗，認為這是對小孩的折磨、刁難。父愛強迫自己小孩刻苦訓練，算是【損】自己的孩子嗎？父愛收藏在心底，只有他自己才知道。
上次悟空回答，我回答了一個問題，是小孩按電梯事件。我舉了個例子，說某次看到幼兒園放學，一些小孩瘋狂的跑出馬路，面對家長的喝止依舊不聽，有的甚至還直接過去抱著路過的汽車車輪子，幸好司機看到……我當時看到也嚇呆了，差點衝過去一腳把那小孩踢飛起來——不過他不是我的孩子——我踢他，最多他是受傷，未必死掉，但他這樣抱著車輪，差點就沒命了。
——如果我真的踢一腳他，算是我【損】他了嗎？
2、朋友是相互幫助相互提攜相互愛戴共同進步共同進退，可以相互滿足對方，但切忌相互恭維相互討好。
男性做事，一般很理智，做事追求的是想達到的某預期結果。
女性做事則【講心情，講態度】，追求的是過程，對結果的關心似乎沒過程重要。
我也有位異性朋友，她同樣老是說我埋怨她、指責她。
其實，她也說不出一個具體的事例來，因為，我的指責與埋怨，全是據某具體的事項，而且這事項必須是我自己能夠勝任或者我已三次以上強調過而對方均未曾按我意見去做的，因而我對此結果很不滿意才有的表現。我從來不會連我自己都不會的東西不懂的東西而去埋怨別人不懂，指責別人不會，也從來不會從未說過就指責埋怨別人不按自己意思去做。但事不過三，我最多也就給三次機會。
再者，我也不是什麼大事小事都抓在一起揪著不放。如果沒什麼影響的事，我當不會強調來強調去。但如果是三令五申的事都不從，而且又不對後果負責，那麼朋友是沒得做的。
一個說一不二的人居然重複三次嘔心瀝血的與你說，結果還是不聽而壞了，能怪我指責與埋怨嗎？
比如吧，我是玩財經方面的，中央有的政策在出臺前有時也專門給我們發徵求意見。她想買房子，我多次勸她，你再等上1年半年吧，中央新政馬上出臺的了，房價很有可能會大跌的，但她死活聽不進，甚至說這是她自己的錢，結果，她剛買完不幾個月，房價馬上跌了10%-20%……再有，一個電信詐騙騙子騙了她十多天，還要求她對任何人都不許說這事。她甚至已把賬號身份證號全說了。偶爾某次我在電話聽到她一問一答，軍旅世家的我即時明白對方是個騙子，居然騙到我身邊的朋友來了而我還不知道……我真的被她氣死了，與其說是我損她，倒不如說她在損我。
3、真正的愛，是具專業度的，需要強大的學識與能力去支撐。耍嘴皮的口口聲聲說愛，甚至在行動上只能起了反作用。這種愛，充其量是虛愛。表面不【損】人，但實質在【損】你。
