獨立保險顧問sunny
很正常啊！跟公婆一起，媳婦就是個外人啊！首先前二十幾年你們沒有任何的交集，更沒有任何的關係存在，只因為他兒子，你們才成為一家人，遇到開明想的開的公婆，會把兒媳婦當做自己家人來關心體貼疼愛，更多的婆婆是哭的你把她辛苦培養了二十年的孩子給拐走了，看到你就不爽，哪還能對你好？
多數小夫妻和老人一起住的，當丈夫不在家，媳婦都是自己悶在屋裡不吱聲的。跟老人說話，你一句無心的話，她都有可能給你整出事來。
朋友小吳最近就很煩惱，自從嫁給了阿成，她對公婆和老公那可是百分百的好，公婆愛吃什麼留給她們買什麼，做飯時也是按照公婆的喜好來做，還時不時帶婆婆出去逛街，買禮物給她，結果老人事後總嫌她這不好那不好的一通挑理。要不就是生氣不理她，最讓她寒心的事，自己高燒39°，和公婆在家，沒人關心沒人問也就算了，公婆居然還等著發高燒的她去做飯。
試問如果是他們的兒女生病發高燒了，他們會這樣做麼？
所以公婆跟前，媳婦就是外人，適當的保持距離，做飯自己不虧心，不要想著他們會待你多好，親如母女那是異想天開！
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妞兒媽媽
深有體會。
為什麼會覺得自己是個外人？
主要原因是你老公更愛他的爸爸媽媽。
我公公去世了。婆婆跟我們一起住。我老公這輩子最愛及最敬重的人就是他的父親。公公去世這件事情對老公的打擊很大。他繼而變得更加愛他的母親。他說，他要代替他的父親好好照顧他的母親。
一個人時間精力有限，很難同時去深愛兩個人。
他愛他母親去了。
自然我就被冷落了。
我一開始是沒有怨言的。當然要孝敬老人家。我自己對婆婆也還可以，平時給她買衣服買鞋子買她想要買的東西。
但是自從生了孩子之後，我越來越覺得自己就是個外人，越來越覺得自己就是個生娃的工具。當然我是很愛自己的孩子
我們三個人都愛孩子。
奈何我剛生產完，無論是在生理上還是心理上，也需要人關心，也需要人照顧。
但是所有人的注意力都在孩子身上。這無可厚非。
主要問題是，這個階段，我老公的注意力除了孩子，還有他媽媽（孩子的奶奶）。我自己還是經常被忽略。比如，他下班回來之後，如果看到奶奶抱孫，馬上就接過孩子讓奶奶休息，然後說老媽辛苦了。可是他並不知道，奶奶剛從我手上接過孩子，我辛苦了一整天，沒人跟我說一聲辛苦了。
比如奶奶有什麼事情需要老公去辦，老公立刻請假去辦，而實際上那些事情很簡單奶奶完全可以自己去辦理。我有什麼事情需要他幫忙，比如給孩子上戶口辦理保險之類的，他就跟我說，你能不能自己去。我是剖腹產，身體恢復很慢。我當然也可以去，但是那時候就是希望為什麼你不能來幫一幫我。
諸如此類的事，不勝枚舉。
我和老公經常因為這些瑣事吵架。我跟他說，你要知道，這個家庭當中，爸爸媽媽孩子才是一個人，你這樣一直把你媽媽放在首位然而一直忽略我的樣子，只會導致我跟你媽媽的關係會越變越差。
想當初還沒孩子奶奶也還沒搬過來住的時候，我們多恩愛。
我理解我老公的苦衷，也明白他的孝心。
可我也有自己的委屈。
和老公溝通過很多次。情況才慢慢變好。
如果真的有是外人的感覺，一定要主動去解決。而能夠解決這個問題的人，只有自己的老公。多跟他溝通吧。跟他說出你心裡的想法和你的態度，一起面對，一起解決。
希惜兮
我個人認為我最有經驗回答這個問題，我老公單親家庭自小被母親帶大，可以說跟婆婆是相依為命，我婆婆屬於話多事兒多型的小資派，能花錢特摩登，結婚後我一直跟婆婆住，住了三年，感覺沒有一天快樂的時候，感覺婆婆說的每一句話都不入耳，到後來發展到一想到回家就煩，婆婆在金錢方面倒是不吝嗇，每次給錢都特別大方，就是生活中特別多事，總想安排我們，特別不舒服，很多時候特別委屈總感覺在這個家裡找不到女主人的感覺，像寄人籬下，老公特別疼我，每次只要感覺我跟他媽會起矛盾或聽他媽媽干涉我時都會衝出來第一時間向著我，這讓我很欣慰，因此，看老公的面子上三年了我跟婆婆表面上也過的去，但是很壓抑。
後來一次機會藉著我孃家買新房想讓我搬過去住這個機會，我們和婆婆分開了，又去跟我爸媽同住了，這也是結婚後第一次跟我爸媽長時間同住，才發現，很多事情不像我們想象的那麼簡單，不是自己的孩子就不是自己的孩子，細微之處見分曉，比如早中晚問吃什麼，或者有好吃的夾菜、天冷加衣這類小到不能再小的事，對我，父母都是條件反射式第一時間噓寒問暖，對於我老公他們則是出於禮節，應付型的，有時根本就疏忽了，好像他不存在一樣，但我又不能說什麼，只能都從我個人角度去關心老公，這在以前跟婆婆住的時候也有這類事件發生，我都會很委屈，覺得婆婆不像親媽，心裡怨恨，常常也會跟老公抱怨，現在跟我父母住發現很多事兒上我父母也是這樣，有時候我爸作為一個男人大大咧咧慣了說話上也不注意，我有時都會捏一把汗，怕老公心裡受不了，才發現其實跟哪一方的父母相處哪一方都會小心翼翼，生怕因為自己父母做的不好，而讓對方受委屈，我老公倒是從來沒埋怨過，這讓我即感動又慚愧！
其實天下父母都一樣，你婆婆做的不好，你生氣，可真要跟你父母住，你父母也未必事事都好！所以只要兩個人相愛，為了對方，還是善待彼此父母吧，等到慢慢年紀大了，漫長的歲月裡你們都會彼此感恩的！
雨文叨叨叨
我一直都有這個感覺，坐月子時，我在我們結婚的房子裡面住著，婆婆，公公，還有小姑子都在，他們和老公說的話全是他們的方言，我也不怎麼能聽懂，他們說的人都是我不認識的，我感覺我就是個外人，現在好了，我們搬出來住了，我在自己家住著，很輕鬆自在，但是很多的的婆婆都分不清界線，感覺只要兒子，孫子在地方都是自己家，現在來我家仍然是愛比劃，一會說東西放這不好，放那不對，好像她家似的，我也只是聽聽，很少按照她說的來，還經常拿她那一套理論教育我姑娘，不管對不對，我都覺得她管的太多了。我現在只有一個姑娘，準備再生一個孩子，如果是兒子，以後我也要當婆婆的，不管別的地方我做的好不好，但是絕對不會去幹預兒子和媳婦的事！
萱兒媽咪
這種心理是不對的，你自己把自己孤立了。或許你不太擅長與人交往，也或許你結婚時間短，但你的性格孤僻，需要強迫自己真正融入到家庭生活中。
看得出來，你的家庭沒有什麼大矛盾。唯一的不足就是你感覺自己被冷落，像個局外人。特別不贊成這位朋友的做法，公婆在，自己就躲進小屋子，不敢出來，這種做法特別象小孩玩過家家。
怕什麼呢？是怕見人還是怕別人和你搶老公，如果都不是，就請勇敢點、自信一點，拿出你作為兒媳婦該有的樣子，大方一點，多關心公婆，你若熱心，沒人會冷落你，自己把自己弄成局外人，還怪家人不理你。這是你的家，你是家裡的女主人，即使不會說話，陪著坐一會能怎樣，你可好躲起來了。幸虧你的公婆事不多，事多的會認為你討厭老人呢，不成熟的做法，幼稚的舉動。
做為晚輩，在與家裡老人相處時一定要主動一些，都是你的長輩，你多些關心與爰護也是應該的。我家以前一個親戚就是這樣，結婚一年多，家裡一來客人她就跑屋去，從來不打招呼也不說話，吃飯時出來吃完就走。她自己說她不知道該說啥。其實這種人就是自私，是做人有問題，尊重別人小孩都知道，還需要別人教嗎？你不敬人，別人也決不會敬你。
成年人別為自己的幼稚找藉口，象小孩子一樣的躲貓貓，這樣只會製造家庭矛盾，做事既要替自己考慮，也要替別人考慮。老年人的世界永遠與年輕人不同，但陪伴不需要興趣相近，因為你們是兩代人，陪伴有心就好。
與公婆住在一起確實不容易，但別把自己孤立起來，你若把自己當成局外人，這段婚姻恐怕也維持不了多久。這種性格即使出去單過，如果你不償試改變自己，家庭矛盾也會層出不窮，婚姻也會堪憂。
尼木子
很正常的事情，你跟公婆在之前的20多年裡沒有任何生活上的交集，現在嫁進這個家門縱然是公婆待你再好，也沒有親生父母那裡找來的自信和感情。
遇到那些素質好的公婆那自然是好相處些，至少他們不會說話做事的故意刻薄你，沒事找茬兒。
遇到那些不明事理的公婆，你除了躲著些外真的會覺得心力憔悴的。能躲就躲，躲不過開罵這臉上誰都不好看的。
作為女方我認為，不管是哪種情況，我覺得都是跟公婆住的遠些好。住的遠了事情自然就少，偶爾見面才會覺得親切。住在一起時間一長，自然是因為各種不合適，生活習慣不同，生活觀念不同......摩擦不可避免的會出現。
公婆跟自己老公說話做事怎麼樣都會隨意，就跟你在你孃家一樣，太習慣了，一切都很熟悉。在公婆那邊自然就是做事客客氣氣的，如果是本身性格內向的人那跟公婆一起生活才最是尷尬的，無論如何都做不到最最自然的放鬆。所以還是各住各的，不要住一起最好。
安安無恙
我在學校門前接孩子，我常聽一些年輕的媽媽議論這個問題。她們說：工作一天到晚，很不得一步邁回家裡，因為這個家有愛，有陽光，有丈夫，有孩子，那是個溫暖的家。但又怕回到家裡，因為家裡的婆婆總是喜歡說上句，總是能找到看不上她的地方，總是和她爭奪話語權。忍也不是不忍也不是。她自己都覺得自己好像是多餘的人，又覺得這個家裡不能沒有她，她說她一直很矛盾，她說她都快瘋掉了。還有給她出主意教她如何懲治老婆婆的。我真的聽的無可奈何。老人還是要裝糊塗放手不管和少參與年輕人的事為對。年紀人也要有容人之量，不鑽牛角尖為好，都不容易，還是和諧你會發現家才完美。有家，你把自己放在主人的位置上，你才真正的是人生贏家。請深思。
陳殿江1
該問題由百合情感的YOYOO老師為您解答
——可能有以下這些具體的心理體驗：
第一種，害怕婆家人會不喜歡你挑剔你. 他們說句不好聽的話，你難免覺得自己委屈。第二種，過去有所失敗的和男友家長在一起的經驗，所以覺得自己不擅長不知道如何和人打交道. 第三種，你不喜歡婆家人,覺得他們也不怎麼喜歡你.第四種，從小被父母呵護，但是從婆家人身上找不到你需要的被長輩呵護關心的感覺。第五種，覺得怎麼做都不被接納，婆家人不能理解你,你也無法理解他們,或者兩者同時存在. 第六種，自卑. 因為身份地位工作收入等和老公有很大差距，在婆家人面前抬不起頭。第七種，你瞧不上婆家人，潛意識裡不屑跟他們打交道,覺得他們層次比較低,文化層次低,思想水平低,興趣低,沒品位.
第八種，平時相處時候，你發現自己在婆家是弱者,而不是強者,經常被他們利用,又沒人能想到你. 老公也不理解你。第九種，你希望在婆家人面前，證明自己的價值或者能力.但有時候你顯得笨拙,最終還是得不到認可. 第十種，你渴望簡單,而人往往是複雜的,你總要去想,我這樣說是不是不妥,公婆他們會不會對我有意見之類. 第十一種，你渴望真實,顯現真我,而往往婆家人接受不了那個真實的你. 你又不想在他們面前偽裝自己，覺得超級累。
如果你在和婆家人生活在一起的過程中，經常有以上的這些感覺，並且感到很不舒服，甚至產生了一些身體上的不適，那就說明，你的心理問題已經很嚴重了，最好去尋求專業的心理導師幫助你解決。如果你有此類困惑，可以發私信給我們。
百合情感
每個媳婦嫁到丈夫家，或長或短的都會相處住過，處不處得來都心中有數。為什麼有些婆婆就要死綁要住在一起，搞得雞飛狗跳才心滿意足。嫁得好夫家，自然家庭和睦，嫁得不明事理的，擺明沒把媳婦當一家人待的。有個朋友剛開始嫁到夫家，期間接觸到的公婆好似都挺好說話的，滿面笑容相待，以為自己真幸運，她也拿出自己的真誠相待。可惜呢，一切被表面迷惑了，畢竟是二十三歲涉世不深啊！開始相處都不錯，漸漸的好像不對，夫家的家庭矛盾好多，至於什麼原因不是一件兩件事能解釋清楚的，婆婆在村裡的名聲不是很好，朋友在老家待產時，逐漸看出來婆婆為人處世不是那麼回事，如晚上鄰家過來借點鹽油急救，婆婆沒給，還背後罵人家，叔嬸借把鋤頭都能對罵起來的，把以前的事拿出來罵，朋友看著這情景目蹬口呆。安慰自己那也只是對外人吧，對自己人應該不會如此。結果相處下來的日子裡，由於是夏天，婆婆天天煲綠豆粥吃，她快生產了，丈夫還在外地，又由於沒有經驗，又意外提前到縣醫院住院，有些東西沒拿到又是日常要用的，叫她幫忙去超市買回來，日常用品一件件的拿出來，口杯多少錢，毛巾多少錢，紙巾多少錢……。這雞毛蒜皮的小事，好似跟上萬有關一樣，本來心情不好的朋友對她說，我還給你，在我錢包裡拿，多少就多少，沒見過你這樣的婆婆。當時我也在現場看探朋友，也許只是這句就開罪了，她婆婆就開始嘮叨著說出很多要在這裡照顧，家裡的沒法去打理的話，還問我是她朋友能不能留下來幫忙照顧。接下來朋友肚子裡的寶寶還沒出生，婆婆家裡就鬧開鍋了，應該是婆婆亂扯事非給大姑姐，小叔子，小姑子，都在議論著，都還沒生，就這樣跟他媽這樣說話，沒大沒小。不明情況的還真以為他們媽媽受什麼委屈，全程搞不清狀況就在指責。結果誤會就開始了。完全三觀不正的一群人，我都替朋友抱不平了。朋友生產後，在月子裡婆婆藉口照顧不到沒盡心照顧她的月子，她老公只能辭職在家一兩個月照顧。朋友跟我說自從生了孩子後，就出來了，不用理會那些婆家人，稍有意見不合，就一起過來七嘴八舌的說你，甚至直說就是幫親不幫理，自己的母親十月懷胎生我，我不幫親人難道幫你？諸如此不講理的婆家人，還有何可相處的？有時也挺可笑的，即使你不開口說話躺著都會中槍的。
蟲蟲歷險記
房子首付是自己和老公出錢買的。房貸也是自己和老公AA.
裝修雙方家長都出了一些。
老公為了孝順，婆婆媽也沒工作，就把婆婆媽接過來一起住了，就幫忙家務和做飯，今後也照顧懷孕和娃娃。而且之後公公也會搬過來。
……就是這樣的房子情況，特別是老公一家人聚齊的時候，媳婦兒總覺得，自己的家，完全變味兒了，不是自己家，而是公婆的家了。愛好不同，客廳一直放公婆喜歡的電視，陽臺的擺弄佈置也是公婆在整，廚房更是婆婆的地方，自己只有自己的臥室可以呆。
雖然，公婆都沒有什麼特別不好的習慣。
但是，沒什麼共同話題，待在一個空間裡，特別是老公不在的時候，心裡就是感覺很彆扭。
哎……心病啊。
【強調說明】
和公婆，沒有什麼矛盾。相處也很和氣。沒有其它家庭的直接矛盾。儘管有些生活習慣不同，也都在可以接受或者忍耐的範圍。
就只是純粹的，感覺本來是自己和老公的家，房子是自己和老公買的，自己不是住的公婆的房子。
但只要他爸媽在家，一起住，氣場就不對，總覺得自己就是他們家庭的附屬。自己不是這個家的女主人。
就是一種心理感覺的問題。和尊不尊重長輩，做不做得到愛屋及烏這些沒有關係。
只有境況相似的夥伴，才理解吧。
哎……唯有自己適應了。畢竟還是理解老公，他是獨子，他想把父母接到身邊盡孝，也是個好兒子。
