1.你总要努力试一下，才知道自己确实不会有人喜欢。
2.老板和你说：你休息一会吧！不是让你真休息，意思是说这边快忙完了你去忙别的吧。
3.想起小时候家里人不给我买电脑怕影响学习，有一次偷偷去网吧玩游戏被我爸抓个正着，拎回家就是一通男女混合双打。后来某一段时间我爸疯狂迷恋在电脑上看电影，可是他又不会找，就让我帮他。有一次帮他找电影的时候突然和我说“早知道电脑这么好玩，当初就不揍你了” 我……
花式秀恩爱！
4.朋友游戏输了在电脑前哭，我心想这真丢人，说都是男人，输一把游戏怎么了。
他说不是因为游戏输了哭，而是因为至今人生也从来没赢过。
现在我俩一起哭。
5.深夜，你看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。
6.一朋友说为了不与社会脱节，即使不上班，也要隔三差五投简历面试，应聘上了再婉拒，这样一来就知道自己还有用。
真人版的蜡笔小新，这脸蛋太还原了
7.哥嫂、侄子逛街回来，侄子郁闷的说：今天我彻底明白了，我真是从垃圾桶捡的！
我正纳闷，侄子郁闷的说：买完东西后，我爸妈走在前面，勾肩搭背有说有笑。我在后面背着书包、搬着椅子，椅子上还放着一袋大米……
8.切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。
同事过来一看，说，刀确实钝了。我问他怎么看出来的，他说，你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……
9.一个人回头率高，不一定是长得好看或者丑得奇特，可能只是长得特别大众，而且分辨率低，导致别人要看很多眼才能分辨出来是不是熟人
传说中的优雅
10.谁能想到只是睡了一觉，我就回不了头了。。。
我TM落枕了
11.有一秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价，一句话写错三个字，什么水平的秘书。秘书回复，我写错字，事小。领导念错字，事大！
12.可能各位单身男青年在相亲时，会遇到女方一个十分尴尬的问题“你有房吗？”
不管本身有没有房子，都会让人感觉不是很舒服。
在这里呢，就教大家一个非常好的回答方式：
“已经开好了，走吧。”
这张图表很说明问题了
13.和老婆一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时我跟她说：“我有点害怕。”
她很嫌弃：“我都不怕，你个大男人还怕？”
我犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗……
14.你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱
那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！
15.谁能想到，动物园里最常见的动物就是人类。
全自动驾驶
16.朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀？
儿子牛哄哄的说:第三！
朋友很高兴:呦！不错嘛！
儿子自豪的说:那当然了！只有两个实在是打不过。。
17.交完车贷最后一期，拖着疲惫的身子回到家，刚进门就看到餐桌上摆着一桌子菜，竟然破天荒的还有一瓶红酒。正在厨房忙碌的老婆看我回来了，就说；“老公，为了给我买车你辛苦了，今天终于还上贷款了，我们好好的庆祝一下。”
饭菜很丰盛老婆很温柔，我仿佛又回到了刚结婚时的浪漫，我；“老婆，这么温馨甜蜜的夜晚我们是不是该做点什么了？”老婆因兴奋而泛着迷人的红晕，低下头温柔的说；
“贷款还清了，工资卡交出来呗”
18.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
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