從無話不說到無言以對
結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。
你還會和TA推心置腹的溝通交流嗎？還會渴望TA的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？
總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了中國式婚姻的常態：在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；戀愛時無話不談，結婚後無話可說；共處一室，卻分床而睡；同桌吃飯，情願在手機裡聊天；朝夕相處，彼此相對無言。
痛心！可悲！
冷暴力成為家常便飯
把溫柔、隨和的一面都給了外人，留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人；空間距離無比接近，精神距離卻無比遙遠，明明睡在一起，卻是最遙遠的陌生人，這是多麼可悲的對比。
心裡可能還會渴望愛情和呵護，但誰也開不了那個口。日子越過越老，感情逐漸沉迷，大吵大鬧沒有解決問題，好好溝通後發現三觀不合，更加失望至極。最後只能冷戰，一天又一天，一月又一個，不知不覺可能已經好幾年不曾說話了，賭氣過日子，誰也不服誰！
空有婚姻的形式，卻無婚姻的內容。多少婚姻正經歷這樣的悲劇？
喪偶式，低質量的陪伴
電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：
“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的藉口忙碌之中，消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育，可能是夫妻之間難能可貴的感情。
太多男人，認為家庭裡大部分事情理所當然就該女人承擔，在婚姻裡付出一點點，就以為自己做到了丈夫的本分，長期缺席，還有理有據，不知悔改，即使在家也是看手機，低質量的陪伴。
那麼即使相伴到老，又和喪偶有何區別？
和公婆同住，每天在慪氣中度過
中國婚姻因為房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最為揪心的就是婆媳關係，大部分家庭因為婆媳關係導致幸福指數直線下降。
跟媽媽無論怎麼吵架，哪怕是打破了頭，過不了幾天，媽媽就會原諒你。跟婆婆卻不是這樣，只要有一次不愉快，就會成為骨子裡的刺。關係近了不好，遠了也不好，如果關係太親近，就會放鬆警惕，只要有一句話不對，就會傷了彼此的心。如果關係太遠，同在一個屋簷下，抬頭不見低頭見，怎麼看都不順眼。
婆媳就是婆媳，永遠都不會是母女。每天在這種微妙的關係裡待著，婚姻不受影響就怪了！
為了孩子而湊合
婚姻如此不堪，為什麼還要繼續？沒人想繼續啊，想離婚的一抓一大把。
但總有人勸：為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！孩子還小，沒了爸爸或媽媽，好可憐……孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了，離婚會影響孩子學習，以後再說……
中國有多少這樣的家庭，包括自己也勸自己，上有老下有小，離婚太麻煩了，成本太高，前路茫茫，離了何去何從呢？而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生，還要再重新開始，回到從前，這種感覺讓自己覺得恐懼。
以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情，為了面子，他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的，“為了孩子。”
但，就是因為不敢離婚，所以你的婚姻才越來越糟。
一邊鬧離婚，一邊生二胎
比起想離不敢離，更可笑和可悲的是：一邊想離婚，一邊忙著生二胎！
身邊很多這樣的例子，不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人，兩個人吵得不可開交，在父母的勸說下暫時沒離，但是往後吵不動了，就分居了，各過各的日子，她也不過問他在外面的任何事情了，他呢，還是會給孩子生活費，時不時看看她和孩子。但是沒隔一年，你就看到她大著肚子，面目表情的說“我要生二胎了”。
這是什麼邏輯，很多時候我無法解釋，但看多了，也就釋然了。
雖然我們在選擇逃避，選擇反抗，但還是沒有勇氣，邁出這個安穩的情感廢墟。
我總覺得啊，中國人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活，而是在活給別人看。我們要考慮到上一代下一代，以及生活中的看客，唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。這樣的婚姻悲劇，願你一個也沒有經歷。
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