1.
以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。
2.
空姐走向正在高声抗议的男人。男人喊：“我要向航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘都没有，害我连觉都睡不成！”空姐看了看他说：“机长，别闹了！”
3.
有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊：“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了。求鉴定，是不是亲爸。
4.
上大学第一次买隐形眼镜，老板说：“带上，转一圈。”我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！老板的眼神怪怪的盯了我2秒，后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!!!
5.
前几天，老爸养了3年的哈士奇被人偷走了，老爸这几天都很伤心！昨天晚上，我吃完饭后就坐在老爸身旁，默默的陪伴着他，看着老爸眼里闪烁着泪花，行动缓慢从抽屉里摸索着，轻轻拿出一盒小饼干递到我面前 : “这盒小饼干本来是给二哈买的，现在便宜你了！”我。。。
6.
今天早上坐客车上班，一小孩在车上哇哇大哭，把旁边一个大叔给逼急眼了，拿出一张1块钱给小孩，小孩看了一眼拿在手里还是哭，大叔又拿出5块钱，这次哭声小了点，gc来了，那个大叔拿钱出来买票的时候，拿出一张10块钱的，小孩直接抢了，还哈哈直笑，剩下大叔看着钱包凌乱中……
7.
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张。。。最近报了个班考驾照，班上有一位很文静的姑娘，大概是她动手能力太差，怎么也不会开车，简直被教练训斥得体无完肤。今天教练又被她气得发火：“你这样的技术拿驾照来有啥用？”大概这姑娘也忍够了教练的责骂，淡定地回答了一句：“杀人用！”
8.
本人昨晚与老婆看电影，看完电影时间晚了， 天气有点凉，骑电动车回家。此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰， 一时性起，手移至媳妇胸部。 她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂ 当时我就笑喷了，有木有。
9.
过年前。爷爷来家里住。大家在家里干活 打扫卫生。太多了。以至于最后都干皮了。于是我妈放下抹布开玩笑说来一句 哎 不干了 再干就让你爸去干 我在旁边笑着附和着。 我爸一听急了 对着我说你咋不让你爸干去。于是最后愉快的他把房子擦完了
10.
江湖上有一个枪神，百发百中，从未失手。这天，有一少年问枪神：你能打到50米外的气球么？枪神笑了：一百米都没问题。少年不信，于是乎和枪神打赌，若是不击中，枪神退出江湖。这天少年，把枪神带到了北京，问枪神是否能击中气球，枪神望着茫茫雾霾，一言不发，从此退出江湖。
閱讀更多 安易笑點 的文章
