1、家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。
2、“烦死鞭炮了，我小时候一听见鞭炮就会吓得嗷嗷哭。”
“那你有没有想过你可能就是年兽。”
3、从前有一个人身高2米7，过高的身高给他带来了苦恼。
女巫告诉他：“在森林的另一边有一只青蛙，你去向它求婚，它拒绝你一次你的身高就会缩短30厘米。“
于是男人踏上了穿越森林之路。果然，他看到了一只青蛙，于是他跪下问青蛙：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙拒绝道：“不！”
神奇的事情发生了，这个人的身高果真缩短了30厘米，变成了2米4。
他决定再向青蛙求婚一次，于是他又问了青蛙一次：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙说：“不！”
男人的身高变成了2米1。
然后他想“再求婚最后一次，1米8的身高最完美。”
于是，他最后一次跪下问青蛙：“你愿意嫁给我吗？”
青蛙生气了，不耐烦地喊道：“跟你说了多少次了，不！不！不！不！不！不！”
4、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。
后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
5、学动画三年毕业
6、猫和老鼠诚不欺我
7、洗洗更健康
8、一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
9、高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有毕业……
10、我师兄三十多岁，一米九的东北汉子
有天跟他一起去喂实验用的小白鼠，喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了
我当时心里一万匹草泥马飚过，看不出来平时沉稳干练，人高马大的师兄居然还有这么少女的一面，可爱死了这种口气不是萌妹子专属吗？！
为了不让气氛显得太尴尬，我强笑着附和了一句:是挺可爱的，比大鼠可爱多了。
师兄一脸诧异的转过头:我的意思是，这种小鼠可容易死了。
然后那天直到喂完小鼠回去，我们都没再说一句话。
11、公司组织去国外旅游，让大家都要去人力资源部登记一下资料
我填完表交给收资料的妹子，妹子看了一下表，有点惊奇地说道：原来你属老鼠啊
我本着对鼠的尊重，对妹子说：请把老字去掉
妹子愣住了，看见我严肃的样子，几秒后缓过来：好的
后来……
全公司都出去旅游，就老子一个人留守公司
12、宿舍五个女生都是平胸，隔壁宿舍把我们宿舍评价为AAAAA级风景区。
13、早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……
14、“把我的被杯子拿上来”
“我觉得你应该用请字”
“把我的杯子请上来！”
15、“你叫什么？”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~……”
“全名！老子他妈会拼音！”
16、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？
土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！
17、表哥是个武警，脾气有点暴躁。
早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。
店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？！”
18、小时候，老妈给我姐两毛钱，让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时候，泡泡糖一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么嚼了再给我，她说“我先验一验有没有毒”
那时候真心觉得姐姐好
19、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：(1)李姐姐瘫痪了;(2)李姐姐顽强地学习;(3)李姐姐学会了多门外语;(4)李姐姐学会了针灸。
(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！！
20、包大人在打黑行动中壮烈牺牲
21、刚发生的事，我的经理一个秃顶中年人，在高铁站用新买的保温杯接热水，回到座位，看我喝矿泉水，经理一边满足的喝着热水，一边人生导师样的教导我以后买个杯子，这样出门在外能省不少钱。
现在坐上高铁了，经理刚发现杯子落在车站了。
22、在公交车上，一美女抱着一只狗坐在我身边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还在看我，我就一直盯着它看，它也一直盯着我看。
持续一段时间后，那美女看了看她的狗，又看了看我说到：“你们认识？”
23、
24、家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：“妈妈，国家规定一家只能生一个孩子，所以姐姐是超生的对吗？”
25、高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹；“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
26、有人在朋友圈发了一条大概意思是这样样的:哲理能够带给人启发 相信我们听过不少有关哲理的歌 你能说说吗？
高能回复:哲理的山路十八弯～～～
27、老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
28、"这是阿拉伯。"
一位上海的朋友介绍他的大伯。
29、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
30、问:你有时间简史吗？ 答曰:你有病啊，我有时间也不捡屎啊
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