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我常常在思考一個問題,作為抑鬱症本身來說，它的顯性症狀似乎不至於讓人產生強烈的痛苦感，即便失眠，頭疼，無力，疲倦等等症狀和不思飲食，不注意個人衛生等等的存在讓人內分泌紊亂精神渙散，但相比於其他身體或器官型疾病造成的實質性傷痛來說，破壞性和對生命的摧毀程度都不足以致命，那麼為何我們能看到許多抗癌明星，能夠在巨大的身體痛苦之上堅強求生，卻頻頻出現無法抵禦抑鬱症折磨而選擇自殺的信息呢？
我想，抑鬱症真正可怕的本質，是精神世界的崩塌。我回憶自己當時的感覺就是，活了三十幾年突然發現世界不是我以為的樣子！當我發現我開始覺得疲憊，對一切都沒有興趣，是因為我發現我的存在沒有意義，我覺得自己的生活無趣透頂，似乎把什麼都看穿了，單位工作的不錯又怎樣？世界不會關照默默無聞不問名利的人，會做不如會說，不踩著別人就只會被踩！生活幸福又怎樣，身邊的朋友一個個中槍，你相信什麼就一定會被什麼所背叛！有錢了又怎樣，被更多的慾望填滿依然是每天渾渾噩噩的過日子，每天來自各方面的壓力，你有的都不是想要的，想要的卻永遠失去了，你覺得應該孝敬父母卻提不起精神，看著他們對你唉聲嘆氣卻無能為力，覺得自己沒用了，沒有生活下去的必要，這個世界沒了我依然好好存在著，那麼我生而何用！於是我開始變得倦怠，每天不想說話不想上班，不想看到陽光，不想照鏡子不想看見自己，白天睡覺夜晚失眠，我很討厭自己，心裡在罵自己:覺得不好就去改變呀！但是我做不到，然後更加看不起自己，後來覺得背痛，白天晚上，痛到不能呼吸，去醫院看了幾個科室都說沒事，於是不吃不喝只是睡覺，每天睡到頭痛欲裂渾身無力，我想我這輩子估計就是這樣了，好不了了，回想三十多年一事無成，上班每天都是一樣的，一天和一年沒有分別像個機器一樣，喜歡的東西都沒用，有用的都不喜歡，自己像個行屍走肉，外人看你像怪物，家人看你像廢物。我在心裡給自己判了死刑，只是等我湊夠勇氣，緩期執行！
是的，就是這樣！我那樣長大，雖然小的時候身體不好，但後來上學就業結婚一路平順，從沒有覺得哪裡有問題，我待人有禮有面，與周圍相處融洽，我在單位勤勤懇懇，遠離名利是非安守本分，我操持家務樣樣井井有條，但是突然有一天你發覺自己長久認為的幸福生活是虛幻的！它脆弱且不堪一擊，廉價而無趣，我的價值觀也是錯誤的，道德觀也是可笑的。。突然就覺得一切都很操蛋，世界這樣兇險汙濁，我這種傻瓜是怎麼活過來還長這麼大的！
有這麼一句話吧，別人看不起你沒關係，你自己都看不上你自己，活著還有什麼意思！我想大概就是這個意思吧！抑鬱症很大程度上就是對自己的否定，對生活軌跡，對意識形態，對思維模式，對你曾經深信不疑或堅守的一切的否定，是把自己的一切推翻卻無力再去重組，只能眼睜睜看著它四散一地，很疼很疼，卻連伸手撿起一塊兒的勇氣都沒有！有時候可能你知道應該怎樣，卻沒有力氣了，因為害怕！怕沒能力把路再走一遍，怕又是錯了，想來想去，覺得死是最省力氣的，我想那些最終選擇了死的人並非是輕易放棄，甚至可能他們比常人付出了更多的努力，但這個努力找回自己的過程就像面對一個複雜的拼圖，竭盡全力拼到一半卻發現錯了，於是打亂重來，在一次又一次的反覆中耗盡了所有的信心，最終走向崩潰。
正常人會覺得我們想的太多了，誰不是這樣？難道只有你們過得艱難，只有你們被生活欺騙？那是因為你們是正常人，你們懂得愛自己寬容自己，你們會在與自身的矛盾中善待自己，努力的去和自己和解。而我們不行！我們是這個世界上帶頭和自己作對的那個人，在世界還想拉我們一把的時候，我們最先放棄了自己。。。
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