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潛伏了很久，始終以看客的身份，促使我想寫點東西的，是昨天一個21歲抑鬱症女孩兒在我的留言裡說:活著很難，很想死！那麼年輕鮮活的生命啊！這句話觸動了我的神經，讓我深深的感到難過！
在與抑鬱症焦慮症抗衡的這些年裡，那種絕望和痛苦刻骨噬心，我相信我對她的感覺能夠感同身受！沒有快樂沒有生趣的消耗感！沒有意義沒有動力的疲倦感！只有同樣經受黑狗折磨的人才知道那種求生不能，求死不得的煎熬。我給她留了言，告訴她在曾經的許多時刻，也曾有過這樣的掙扎，我請她三思！再三思！我知道也許對她而言這可能就是蒼白的安撫，但我別無他法！我非常非常擔心她，一整天都在焦灼的等待她的回覆。。。
對於一個正常人來說，你無法感知這種真實的絕望感，自殺的念頭一但出現，就會啃食誘惑你，這樣的人每天掙扎著，與自殺的念頭博弈，這需要極大的勇氣，因此不可被輕視，也不是一句同情能夠安慰。但是我的經歷告訴我，死也並非如此簡單！
在確診抑鬱症後的第三年，我罹患過敏性支氣管哮喘，每年秋天，都在與呼吸困難鬥爭，抑鬱症與哮喘症此消彼長，我幾將絕望！於是，一度產生的很強烈的自我了斷的慾望，甚至出現自殘行為。2016年9月，在連續幾天霧霾以後的一個夜裡，我的哮喘急發作，當時先生出差，家裡只有我一個人，短短五六分鐘，窒息感劇烈襲來，彷彿被人扼住喉嚨，只有呼氣沒有吸氣，肢體開始麻木，意識開始模糊，小便失禁，我清晰的感到，死亡正一步步向我逼近，白天分分秒秒想著死的我，在真正面對的這一刻竟然充滿了對死亡的恐懼！我知道不遠處的床頭就有救命的噴霧劑，卻伸不出手。胸口很疼，口腔裡是血腥味的泡沫，耳朵裡發出嗡嗡的響聲。。。真的要死了嗎？可能死就在眼前了吧！神奇的是，在那樣的時刻，人在潛意識裡的生存渴望突然被激發了，我說不清被什麼指引，用了什麼方法，用了什麼力量最終抓住了藥瓶，吸進了那口救命的藥粉！是的，我活過來了！也許，人之所以能夠在自然的鉅變中強盛繁衍，除了進化，也源於人本身潛藏的神秘的求生能力，在你以為你已經失去了它的時候，它依然深深潛藏在血液裡！
抑鬱症很可怕，很折磨人，它消磨你，踐踏你，耗盡你的生存動能，如果你想到了死，我不會告訴你應該珍惜生命，我不會罵你不負責任，我不會說你對不起父母或是誰誰，因為我知道，這屁用沒有！我只是想寫點什麼，告訴你，我差一點死過，人在真的面臨生命最後一刻時，會很貪戀這個世界！哪怕是被診斷為重度抑鬱症的人也是一樣的！我很幸運，命運安排我體驗過死亡，讓我和死神無限接近過，所以我知道那種恐懼也獲得過那種力量！誰也不用站在道德的制高點上對別人的痛苦指手畫腳，求死不是懦弱，貪生也需要勇氣，我只是想用這個經歷說明，死很容易，從樓上跳下去，吃安眠藥，割腕。。。方法很多，但是如果你試了，就極有可能無法挽回了，如果在墜地的最後一刻你反悔了，怎麼辦？！別和我說誰誰跳了便解脫了，你怎麼知道他沒有後悔？你又怎麼知道他真的解脫？沒人死過，誰又能說那不是又一場輪迴道場！
既然命運安排了我們生，那就苟且偷生吧，如果它要考驗我們，就讓他考驗吧！拼盡全力和黑狗打一場惡仗，活著！和它就這樣熬著、耗著、僵持著！如果你已經感到無力，不妨把活著當成自己最後要做的一件事，誰又知道沒有云開霧散的一天呢！忍一忍，走過去，一切都還有機會！
今天，我開通了頭條號，我將分享自己從重度抑鬱走向自愈和重生的故事，不煲雞湯，只願能陪你好好走過這段無人曠野！
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