1.
朋友，女，长的小巧玲珑又土了卡尺的，所以绰号“土豆”。今天哭着给我打电话说：我发芽了！我说：你怀孕了？恭喜你啊！土豆哭的更厉害了：我发芽了！是我绿了！
2.
兰兰逛商场，碰巧看见正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
3.
A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。”B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。”
4.
明知道是吹牛逼而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“你真牛逼”的表情，是在东北酒席上基本的礼节。
5.
人与人之间最遥远的距离是什么？ 今天和女神去吃烧烤，女神不能吃太辣 我：老板，别太辣！！！ 过了十分钟…… 老板：小伙子，你的变态辣来了。 我：……女神，你别走～～
6.
昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
7.
.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!我有两个…”
8.
我弟弟对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候政治老师，美术老师，地理老师仨多事老娘们儿。。。”
9.
5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！
10.
俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。 老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？” 老公：“坐副驾驶好！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
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