1.
朋友，女，長的小巧玲瓏又土了卡尺的，所以綽號“土豆”。今天哭著給我打電話說：我發芽了！我說：你懷孕了？恭喜你啊！土豆哭的更厲害了：我發芽了！是我綠了！
2.
蘭蘭逛商場，碰巧看見正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！
3.
A：“還是家裡的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎麼睡怎麼睡，哈哈。”B：“別炫耀了，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了。”
4.
明知道是吹牛逼而不去揭穿，也不會抓住細節刨根問底，同時臉上做出“你真牛逼”的表情，是在東北酒席上基本的禮節。
5.
人與人之間最遙遠的距離是什麼？ 今天和女神去吃燒烤，女神不能吃太辣 我：老闆，別太辣！！！ 過了十分鐘…… 老闆：小夥子，你的變態辣來了。 我：……女神，你別走～～
6.
昨天下午媳婦去買菜，我在家看兒子寫作業。不知不覺就躺在沙發上睡著了。媳婦回來啪，一巴掌把我扇醒問：兒子呢？我迷迷糊糊的睜開眼，趴在桌子上寫作業的兒子早就無影無蹤，我一摸兜裡，錢包也沒了，我就知道大事不妙。著急忙慌的和媳婦各種找，最後在一個超市門口看到兒子，兒子看到媳婦，一下撲到媳婦身上，委屈哭著說：錢包裡一毛錢也沒有。
7.
.相親時，男生問女生：“額，你喜歡什麼樣的的男生呢?”女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!我有兩個…”
8.
我弟弟對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事老孃們兒有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候政治老師，美術老師，地理老師仨多事老孃們兒。。。”
9.
5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要飯會這麼掙錢！
10.
倆口子買了新車，心裡甜蜜蜜的。 老婆：“你說我坐副駕駛好還是坐後面好？” 老公：“坐副駕駛好！” 老婆：“為什麼？” 老公：“因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心！”
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