1.
讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”然後就沒有然後了
2.
中學時很多男生下課會到廁所抽菸，教導主任經常靠聞男生的手指來判斷他們有沒有抽。 同學就想了個辦法，用一次性筷子夾著煙抽。有次主任路過我負責衛生這層樓，正好趕上那群 男生人手一雙筷子有說有笑地從廁所裡走出來。
3.
，滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心裡美滋滋。。。。。。半小時後，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
4.
我今天裡面什麼都沒穿、外面穿了件軍大衣出門，路上碰到一人也穿著軍大衣，我問：“這麼熱的天還穿軍大衣，你也是暴露狂嗎？”他說：“不，我只是神經病。”
5.
股民老李炒股經常被套。一日，從證券交易所回來，興高采烈地對妻子說：我再也不會被套了。妻子更高興：真的嗎？你炒股的水平提高了，那我們不是馬上可以發財了。不是，是我學會割肉了。
6.
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。丈夫解釋道：你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？妻子說道：你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。
7.
家有小狗，我一給它香腸，它就作揖，我一給它香腸，它就作揖。。。不過現來反過來了，它一作揖，我就給它香腸。。
8.
，剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：“媽媽，這個傻子真好玩。
9.
員工：老闆，每次遲到什麼的，你都是扣獎金，扣工資不一樣嗎？老闆：你的意思我明白。不就是工資給老婆，獎金歸你嗎？員工：是啊，老闆，那能不能改一下？老闆：不行！員工：為啥不行啊？老闆：你以為我沒老婆，公司的錢我老婆管著，只有獎金是由我支配，從你們身上扣下的，我就可以攢點零花錢！
10.
二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麼跟你兒子介紹我？” 我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”
閱讀更多 逗趣時分 的文章
