近日，美女研究生潘某因丈夫薄某逼婚而燒炭自殺一事被推上了熱搜。
潘某和薄某是大學同學，2012年，薄某在學校操場上向潘某求婚，面對當時沒房沒車沒存款、前途一片未知的薄某，潘某欣然應允。
但這段感情卻遭到了親友一致反對，父親不惜與潘某斷絕關係，母親夾在父女中間終日以淚洗面，親戚輪番上門做思想工作，同學也是多方勸阻，但潘某最終選擇與父親決裂，帶著母親的救助金和薄某在一起了。
畢業後兩人擠在一個不足10平米出租屋裡，直到結婚，薄某在不出彩禮的情況下，讓潘某向父親要了10萬塊，湊了30萬婚房首付。
之後薄某在貸款還不上的情況下，嫌棄10萬車子太丟人，於是潘某又向父親要了8萬，親戚借了4萬，再加上刷信用卡，湊足18萬買了車。
但事情並未結束，薄某去年10月以創業為由，竟讓潘某賣房支持他創業，私帶200多萬房款，薄某創業未成便搭上了第三者譚某，出軌期間潘某一再退步，併為薄某貸了10萬創業貸，但這並未換得薄某的回心轉意，反而以潘某婚後發福、事業不濟為由，多次逼她離婚，最終導致潘某精神抑鬱，燒炭自殺，只是潘某自殺未遂，臉跌入了炭盆裡，全臉燒傷，還失去了一隻耳朵。
其實，高學歷卻因為感情被逼走上自殺的，並非只是潘某一人，天才程序員WePhone開發者蘇享茂，因疑被翟某騙婚，不堪天價索賠和威脅，最終跳樓自殺；26歲高薪研究生因逼婚而自殺等等。
為什麼讀過萬卷書，路卻越走越窄，最後走到了死衚衕？為什麼多年付出並未留住感情，反而把自己推向了死亡的深淵？
作家龍應臺曾說過“學校沒教過生死課，每個人都得自己學”，其實學校同樣也沒教過感情課，每個人都要在感情歷練中學會掌握幸福的能力。
美國心理學家曾提出“情緒智力”的概念，情緒智力是指“能認識自身情緒，並妥善管理情緒，調控自我，在生命低潮中自我激勵”的一種能力，而釀成潘某式悲劇的原因，正是情緒智力的缺失。
無法認知掌控情緒，而是把自身情緒的開關完全交到對方手裡，最終失去這段感情的主動權，這便是高學歷沒為女性在感情中贏得尊重的原因，我們不妨來分析下這種錯誤感情觀在兩性關係中的表現形式。
- 錯用邊界去維繫親密關係
保持邊界和維繫親關係，其實並不對立，而是相輔相成，很多人會為了維繫兩性親密關係，而去降低自己在感情裡的底線，打破邊界，以此來換取感情親密。
才女張愛玲曾說過“愛一個人，會讓自己低到塵埃裡”，但大多情況下，低到塵埃裡的愛情大多會無疾而終，因為親密感是雙方共同作用的產物，從你打破界限開始，親密感看似緊密，實則已經開始疏離。
潘某為了維護和薄某的感情，不斷滿足薄某的無理要求，並希望通過容忍薄某出軌來挽留薄某的心，但事實上，不對等的感情就像失衡的天平，終究會發生傾斜。
- 以結果為導向的感情觀
諸如潘某、蘇享茂等高學歷人才，天資聰穎加後天努力，在成長過程中大多出眾優秀，這讓他們潛意識中覺得，付出=結果，所以即便他們在感情危機中發現對方的問題，但依舊會通過忍讓、改善自身來維繫這段感情，以求婚姻的圓滿。
所以便會出現，一些條件優越、外貌出眾的女人，困頓在一段糟糕的感情中無法自拔，比如年薪200萬女高管被家暴、韓國三星美女總裁被保安老公背叛等等，因為一直以來在學習和事業上的成功，讓她們樹立了結果導向理念，為此不惜通過“餵養”去維繫感情，最終被這段感情反噬。
- 依附對方，精神寄存
情感依附最大的問題在於沒有自我，所有情緒都由對方掌控，一旦對方未滿足或者忽略了你的需求，便會陷入無限失落，而這種精神寄存也會成為你在感情中的軟肋，成為對方肆無忌憚傷害你的開始。
- 不夠成熟，情感錯位
每個人年幼時，因為心智不夠成熟，缺乏安全感，會通過哭鬧博得父母的關注，以此得到情感滿足。這種存附關係若是延續到兩性關係中，無法做到情感獨立，便會導致情感錯位。
如何從感情沼澤中脫離，更成熟理性地建立良性的兩性關係，我們不妨從以下幾個方面討論。
- 在感情中及時止損
很多男人會不斷侵犯女人的底線，正是源於女人對待感情的態度，降低了男人的犯錯成本，對他來說，無論如何傷害你，你都不會離開，出軌家暴等任何一件傷害你的事，左不過是事後道歉、認錯罷了。
所以說，在一段感情中，最重要的，便是學會及時止損。“止損”一詞來源於股票市場，在股票中止損可以避免更多的損失，而在感情中止損可以避免受到更多的傷害。
一段健康完整的感情需要雙方共同經營和付出，單方面的付出只會讓對方變成感情吸血鬼，同時及時止損也並不意味著感情的失敗，而是能正視自我需求，掌控幸福的能力。
- 感情中，具備滿足自我需求的能力
不具備滿足自我需求的能力，是很多人感情不幸的根源，在感情中做的所有努力，都是以“讓對方更愛我”為基準的。
這樣的女性從來沒想過去愛自己，也沒意識到不斷滿足男人的無理需求給自己帶來的傷害，在這種心理主導下，即便是對方的錯誤，女人也不會追究男人的責任，反而會不斷地審視自身，做出更多的讓步，以求得對方更愛自己。
但擁有一段良性的兩性關係，並不是通過滿足對方來實現的，而是要充分關注自我需求，並提升滿足自我需求的能力，只有這樣，才能平衡感情雙方的關係，贏得對方的尊重，也就是我們常說的，從自愛到被愛的良性過程。
而維持長久穩定的幸福，也並不只是尋得一個合適的人，更要具備經營幸福的能力，這種能力的核心便是自我需求的滿足，不僅提高了內心的豐盈，也打破了對對方的依附，在邊界感中維持感情的平衡。
- 理性地投資感情
感情投資和理財投資一樣，要懂得分項投資，理財投資會把資產分配到不同地方以規避風險，同理，感情投資亦是。
很多女人會在一段婚姻中傾其所有，把婚姻看成畢生事業，容不得婚姻出現破裂，這也是為什麼有人會耗盡一生維繫一段糟糕關係的原因，除了對自身的捆綁和傷害，一旦對方選擇結束這段關係，也便意味著從全盤投資的崩塌。
文中的潘某本可以擁有更好的未來，卻因為遭遇一段糟糕的感情，便選擇放棄生命，也同時放棄了自己年邁的父母和年幼的女兒，但結果呢？
她的自殺並沒有讓婚內出軌的薄某回心轉意，在她住進搶救室時，薄某隻是問了句“斷氣沒？”，之後便帶著第三者譚某去拍婚紗照了。
為什麼像潘某那樣擁有高學歷的女性，卻無法在感情泥潭中自我拯救，最終用自我毀滅去結束一段感情？
因為在她們的感情中，沒有自我，所有結果都是由對方主導的，因此對方可以輕易掌控她們的情緒，打破她們的邊界，甚至決定這段關係的生死存亡。
其實，依賴對方，並希望在一段感情關係中獲得親密感，本無可厚非，但若是把所有的快樂、自尊都建立在對方的肯定之上，那這段感情便必然會失控，你會在這段畸形的關係中越陷越深，最終被這段關係反噬。
所以，要維繫良性的兩性關係，最重要的是建立獨立成熟的情感觀，充分認識自我需求，並開發滿足自我需求的能力，而不是單純通過對方的肯定來判定自己在感情中的價值。
當“他不愛你”或者這段感情無法走到最後時，你要做的不是一味地退步以此維繫感情的表面完整，而是要理性地審視這段關係中的存在問題，徹底打破感情中“沉沒成本效應”，讓那些在感情中已經付出的不可收回的精力、財力、青春成為你建立成熟感情觀的成本，而不是你繼續沉淪於一段糟糕感情的負累。
正如上面提到的“情緒智力”概念中關鍵的一點：走出低潮、重新出發，更多知識不能讓女性在感情中贏得更多尊重，但更理性的選擇卻能。
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