1、 第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”
2、 前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世後才發現有一張存摺沒取，正按銀行規定叫他本人來呢！
3， 車站的西餐廳裡，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站了。”女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”“再等等。”“捨不得我啊？沒事，過陣子我去。”“我還沒吃飽。”
4， 一隻公螃蟹向一隻母螃蟹求愛，母螃蟹發現這隻公螃蟹，是豎著走路的，很有個性，於是就答應了它。結婚的第二天，母螃蟹發現這隻公螃蟹並沒有什麼特別，於是就責問它為什麼騙它，公螃蟹不解的說：“親愛的，我可不能每天都喝那麼多酒啊！”
5， 一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！幹嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”打那場戰爭，一定很難打。”
6， 醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：“你以後再也不會以為自己是亞當了。”“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！” 
7，來福向女神表白：我希望我以後能出現在你家飯桌上。 女神冷漠道：可是我家從來不吃豬肉。 來福認為女神沒聽懂，又說：我是說，我想出現在你家戶口本上。 女神：可是我記得牲畜好像不能上戶口本吧！
8， 老婆：老公，你嚐嚐我買的獼猴桃，特別好吃。 老公拿起一個嚐了嚐：嗯，真不錯，好吃。說著又拿起一個...... 老婆：老公，不能多吃，吃多了會上火。 老公又拿起一個：騙人吧，老婆，獼猴桃可是性寒的水果，怎麼會上火？ 老婆，啪就是一耳光打過來：尼瑪，我就買了沒幾個獼猴桃，你都快吃光了，老孃吃什麼？還不上火？ 老公：…… 
9， 兒子打電話給我說，開學一個月了，他一節課都沒有逃過。 他也羨慕別的同學逃課，有人替他答到，可班裡就他一個男生，連個替他答到的都沒有。
10， 小狗問媽媽：“幸福是什麼？”媽媽指了指小狗的尾巴尖，說：“你能咬到它嗎？” 小狗試了試，無論怎麼努力，也咬不到尾巴尖。 媽媽又指了地上的一坨屎，說：“你能咬到它嗎？” 小狗試了試，說：“嗯，我咬到了。” 媽媽點點頭說：“所以，能得到的才是幸福，幸福就是一坨屎。”
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