1、今天見一客戶，他：紅包裡面有一百多塊錢，可以用來幹嘛？
我說要不你發我吧，我幫你用掉！
他說：那不行，我在同學群幾毛幾分的搶了三年，才有這麼多的！
我說那你光搶，不發啊？
他一臉認真的說：為什麼要發？我辛辛苦苦搶的！！！
2、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？
服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？
服務員：已經包好了。
朋友說：上吧。
服務員：哥，還煮嗎？
哥幾個笑到噴飯。
3、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：“阿姨您這是幹嘛呢？”
阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”
橙子皮不要扔喔，學學這個妹紙~~
4、鄰居兩口子吵架
男：你個幹啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們兒。。。
女：你說啥？！老孃哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝？
5、我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的，結果這個月她要添衣服，大手一揮就說要扣我300塊錢。
我質問她：就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎？
她說：“考慮過啊，怕偶爾扣一個月你不適應，所以以後月月都扣。”
我竟然不知道怎麼反駁。
6、早上老婆還沒醒我就把送她的布娃娃放她懷裡了，許久老婆醒來興奮道：謝謝老公的禮物。
我裝作茫然：聖誕老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什麼正經的聖誕老人，隨便的掀人家被窩。。。
這就是組團，組團來打遊戲
7、隨著現在生活條件的提高，城市裡養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小傢伙穿著衣服在路上跑著，確實是令人心裡愉悅，得到安慰的感覺。
首先，女同胞們高興，找到了個忠實的伴侶。其次，開寵物醫院的高興，大把大把地賺著寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最後，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
果然有其父必有其子。
第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣，追著人並且嗅著，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的後面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。
8、學校食堂。
學生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都變好的多了呢？”
阿姨：“那當然，領導視察走了後，校長就和我們說了，要讓你們吃好。”
學生：“可現在的量太小了，我們吃不飽呀！”
阿姨：“那就沒變法了，領導只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽。”
學生：“... ...”
9、員工：老闆，我進廠的時候不是你親口說過，每半年就發一次季度獎的嗎？
老闆：不錯，我是說過！
員工：那現在都半年多了，怎麼還沒看見發呢？
老闆：是這樣的，這個嫉妒獎，首先要找到你們主管那裡填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備註裡寫清楚，你嫉妒的人是誰，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
員工一聽頓時懵B了......
論女孩子劉海的重要性，有圖有真相！
10、媳婦總是人前人後地誇我，經她這麼大肆宣傳，誰都曉得這座樓裡住著一位天字第一號的模範丈夫！
我這人吧，臉皮薄，既然媳婦都這麼誇出去了，只得拼命學廚藝，學家務，學修理，學縫紉，就連家裡孩子的物化生語數外都是我先複習後輔導……
媳婦閨蜜來家裡玩，我在廚房裡做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機宜：“這男人啊，你得誇，得哄，得騙！你只要誇得好，他就會屁顛屁顛地給你賣命幹活！”
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