始終不能明白為何來到這個世界，從記事以來就在思考的問題，然而思考了二十七年，卻依然沒有答案。
一直不想長大，可就像我媽說的那樣，一邊不想長大著一邊就到四五十歲的年紀了。是啊，人生怎麼會因為你不想長大而停止哪怕一瞬間呢。雖然已經二十七歲，可是感覺自己卻沒有二十七歲應有的成熟，大概自己是想以這樣的方式來與不停歇的時間做抗爭，可終究敵不過這時間。
二十七歲，卻愈發不知道自己應該怎麼活，聽起來一定很可笑吧。那個曾經為考上重點高中而咬牙努力的自己，那個因高考失利而在大學奪第一的自己，那個為尋求更多機遇而固執遠走他鄉的自己，那個想功成名就衣錦還鄉而四處奔走的自己······如今，卻一無所有，僅剩抑鬱，是不是很反勵志呢。
很多人都說，如果沒有了夢想，那跟鹹魚有什麼區別，而我，如今真的成為了一條鹹魚。好像靈魂已抽離，僅剩下肉體這副空殼，除了生理上的欲沒有了其它，有時甚至生理的欲都沒有了任何樂趣，吃、喝、拉、撒甚至都沒了欲。夢想、希冀、期待都在抑鬱崩塌的那一刻隨著靈魂消失不見。我試著去呼喚我的靈魂，看向我的內在，然而似乎它不願意見我，而這份意志也在漸漸地消退。是的，或許一切都是我的主觀選擇，無論是無力應對這人生還是無力面對我自己。
現在的我感受不到美食的味道，喜劇的搞笑，書本的吸引力······一切對我而言好像都失去了意義。以前的我懼怕失去、懼怕死亡，現在好像一切都不在意了，死亡對我來說不再是那麼難以啟齒的詞語，反而我會時常提及。現在，每天依然能夠睜眼醒來的唯一支撐，是爸爸媽媽。為了他們我不能輕易選擇死亡，但像一具屍體般活著又有什麼樣的意義。對我而言，痛苦的不再是死亡，而是無法好好活著卻也不能輕易死去。從小就一直攜帶的抑鬱之心，就這樣在我人生的第二十七年顯現了它強大的力量。其實，從記事起自己就帶有悲觀、敏感的內質，在後來二十幾年的時光裡我曾努力去改變，但可以改變的始終是外在的表現，而內質卻至今無法真正改變，而且它變得越來越強大。
在這二十多年的人生裡，我時常感覺到自己像是不知道從何處穿越而來，對周圍的一切感覺到異常的陌生。偶爾可以感受到這生活的氣息，卻總是那麼容易轉瞬即逝。自己就像一粒一直懸於半空的塵埃，無法落定，又無法觸及天空。
我曾不能完全明白為何有那麼多人會選擇放棄自己寶貴的生命，也曾認為這類人是那般不負責任，然而現在擁有了類似感受的我，卻也體會到了不被理解的感受。我曾嘗試去安慰與我有類似感受的人，覺得我能夠懂得她們的，後來發現言語在抑鬱面前是那般無力。我也漸漸明白，人生而不同，即使有類似的感受卻有著不同的成因，“感同身受”的確是容易說到而不容易做到。
我曾覺得自己距離27歲還很遙遠，但如今卻已經歷了整整27個年頭。然而這27年的記憶卻都成為了斷斷續續、模糊雜亂的碎片，有時甚至懷疑27年只是自己做的一個漫長的夢，而此時此刻的自己好像依然處於夢境之中。記得自己從小時候起就常常問自己：“為何一切都那麼模糊?我什麼時候可以醒來?” 我也不清楚自己為何要這樣問自己，即使很早就這樣問自己，可是如今27歲的我依然沒有感受到清醒的感覺，如果我的人生是夢中夢的話，好像真的很難醒來。
如今的我看不到自己處於這世間的意義，尋不到自己為何來這人世的答案，感受不到這世間的美好與快樂，我的人生彷彿就這樣停止了。27年的歲月已不算短暫，所謂的人生標配過程：戀愛、結婚、生子，於我而言是如此複雜與耗費心力。我連自己的人生都無法應對，又何以去應對與他人在一起的人生。一直帶著為何要來這個世界的疑問的我，又如何堅定不移地帶新的生靈來到這世間。我已經是家人的拖累，不想再牽連到別人。
想抽離人世這一點，從我小的時候就已存在，能夠立於人世27年，已經是不短的時間。要問我至今有什麼遺憾，就是沒能讓爸媽過上好日子，本該是人生的而立之年，卻成為了爸媽的負擔。可能有人會說：這是你自己的錯，是你不夠上進，不夠努力，不夠用心，不夠······對，你說得沒錯，這也是我常對自己說的話，但這個自己是來這人世之後由所有的經歷塑造而成的，責備又有何意義。
這停止般的人生，我不知該如何繼續，無論做什麼都沒有了興趣，連與人交流都變得吃力與疲累，這大概是要被社會淘汰的節奏吧，但好像也是自己在冥冥之中的選擇。我曾強迫自己變得強大，也曾經歷過做事雷厲風行的一段時光，我也可以完美假裝自己很強大，可最終，還是回到了脆弱的原點。這麼多年，內質的我並沒有變，依然是那個時常會看著天空哀嘆，望著星月哭泣的小女孩。改變不了脆弱，應對不了人生，真的，好累。
27歲，彷彿停止了的人生，我不知道該拿你如何，確切地說，我知道應該如何，卻什麼都做不了。除了抑鬱卻一無所有的人生啊，何時會結束?
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