在電影《花樣年華》裡,張曼玉扮演的蘇麗珍在得知丈夫出軌後說過這樣一段話:
“我從來沒有想到原來婚姻可以這麼複雜,還以為一個人做好就行了。
可是兩個人在一起,單是自己做得好是不夠的。”
婚姻如圍城,想要固守城池,攜一人白頭,擇一城終老,一磚一瓦都需要用心“搭建”。
美國心理學家John Gottman博士,在他的愛情實驗室裡進行了一項長達40年的婚姻關係研究,近700對夫妻參與其中。
這位“婚姻教皇”,能夠在觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話後,預測他們是否會離婚,預測準確率高達91%。
是什麼毀壞了一段婚姻?幸福的婚姻有什麼共性?如何解決一些常見婚姻中的問題?
隨著研究結果公佈,Gottman都給出了答案。
1
毀掉婚姻的
是不瞭解,不理解,不接納
有人總結過婚姻幸福的秘訣:
“因為了解,所以理解;因為理解,所以接納;因為接納,所以幸福。”
大多婚姻的毀滅,便源於“不瞭解,不理解,不接納。”
Gottman實驗室中有一對夫妻,丈夫羅裡視工作如命,妻子莉莎則看重家庭。
羅裡習慣了“我賺錢你照顧家”的模式,他不知道家裡狗狗的名字,不知道孩子的好朋友叫什麼,是一個完全的“生活白痴”。
身為妻子的莉莎時刻都渴望著丈夫對家庭多一點關心,但當她想要和丈夫交流時,總被他敷衍。
長此以往,她覺得丈夫根本不在意自己。
羅裡不愛莉莎嗎?
事實上,他拼命工作,也是為了妻子過上更好的生活。
但顯然,他既不瞭解妻子的心願,也給不了莉莎“想要的生活”。
在Gottman看來,這段婚姻一開始就埋下了不定時炸彈。
海南三亞灣,夕陽下拍攝婚紗照的情侶,遠處是兩位老人的背影 / 視覺中國
“人這一生,遇見愛,遇見性,都不難,難得的,是遇見了解。”
這種瞭解、理解、接納不是要求對方一定要放棄自己的興趣愛好,來與愛人保持“步調一致”。
而是彼此之間,理解和接納對方的需求。
最怕的是,你只喜歡平平淡淡返璞歸真,我只要追求驚濤駭浪轟轟烈烈;
我想要的生活是吃完晚飯和愛的人牽手散步的悠閒,你迷戀著華燈初上觥籌交錯的快意;
你滿心歡喜的都是銀行存款又多了,卻忘了我們已經很久沒有坐在一起說說話。
最終兩個人只能分道揚鑣,很有可能還會埋怨對方“不知足”。
除此之外,Gottman在研究中點出了婚姻的“末日四騎士”:批評、鄙視、辯護與冷戰。
幾乎所有的夫妻吵架都會包含這四點,這些,究其根本,也是雙方之間的不理解、不接納。
實驗室中有一對夫妻,因為“丈夫忘記給車加油”爭吵起來。
最初妻子只是批評丈夫為什麼不去加油,在爭論中問題擴大,上升到人品和性格方面的鄙視:“你總是在家無所事事”。
然後是雙方的辯護,一方想要稍微休息一下再去,一方覺得你休息再久也不會去的。
隨後就是長久的爭吵、冷戰。
從來不肯靜下心來溝通、體諒,一點小事加上長久的不滿累積,變成了婚姻破裂的“導火索”。
更糟糕的是,面對婚姻中出現的這些問題,很多人寧願冷戰、逃避,也不願“拉下臉”去主動緩和、解決問題。
王朔在《過把癮就死》裡有這樣一段描述:“就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶,結果挖出一個人的骸骨,雖然迅速埋上了,甚至在上面種了樹,栽了花,但都清楚地知道底下埋的是什麼。
看見樹,看見花,想的卻是地下的那具骸骨。”
掩飾只是徒勞,不會讓問題消失,只會加速“腐爛”。
在電影《前任3》裡,孟雲和林佳相愛了五年,吵架到最嚴重的時候,林佳氣得搬家。
儘管心裡還有彼此,也不願意瞭解對方的想法,去解決感情中的一些危機,而是等著對方“低頭認錯”。
最後,只能在互相傷害中,越走越遠。
2
幸福婚姻的共性
是妥協、尊重和交流
兩個不同人生軌跡的人,要在未來的幾十年共度餘生。
在此過程中,要經歷磨合期的陣痛,克服滋長的佔有慾,面對日益消耗的荷爾蒙,以及柴米油鹽的消磨。
婚姻,怎麼看都是個複雜龐大的課題。
在Gottman看來,婚姻是兩個人價值觀、個性怪癖和個人思想的結合。
中國青年報的一項調查顯示,興趣愛好和三觀一致是青年人擇偶最看重的因素之一。
極光大數據的調查同樣顯示,擇偶方面“85後”們最注重趣味相投。
知乎上有個問題,“情侶間三觀特符合是種怎樣的體驗。”
下面的回答大多是“聊不完的感應”“心電感應”“靈魂共鳴”般的美妙體驗。
作為鏡像問題,“情侶三觀不合是一種怎樣的體驗”,卻盡是吐槽和心酸。
“煎熬、沮喪”、“連吵架都吵不到一起去”……
你要上進要獨立,他讓你當全職主婦;你想全家去自駕遊,她覺得費油費錢費時間;對方只會煞風景,以及成為你的絆腳石……
但這並非無解,Gottman提到,所有的婚姻衝突,都可以分為兩類:一類是可以解決的,一種是永遠存在的。
三觀屬於前者,因為三觀帶來的大多數問題是可以妥協讓步的:
“在‘聰明的夫妻’身上,往往能看到大量的‘感情修復’。”
一段好的婚姻,不是僅僅要靠“愛”來支撐,還依賴於日復一日的經營和修補。
我們很難找到三觀完全相符的人,但可以求同存異,找出適用兩人的準則。
摸索的過程,就需要一定的妥協和尊重。
40年的研究發現:從長遠來看,最幸福穩固的婚姻來自於那些丈夫尊重妻子,與妻子共同做決定的家庭。
蔡少芬和張晉一直被稱為娛樂圈的模範夫妻。
在一次採訪中,蔡少芬透露,他們之間分工很明確:小事我決定,大事老公決定。
而張晉表示,並不是所有的事都聽自己的,很多時候是兩個人一起決定,誰有理就聽誰的。
此外,讓愛情保鮮最有效的方法之一,還包括學會交流。
“無聲婚姻”有多可怕,大概正如林憶蓮在《詞不達意》中描繪的那樣:
“我們就像隔著一層玻璃,看得見卻觸不及,雖然我離你幾毫米,你不會知道我有多著急......
我無法傳達我自己,從何說起,要如何翻譯我愛你,寂寞不已,我也想能與你搭起橋樑,建立默契,卻詞不達意。”
所有的問題,最終也都需要交流、溝通,才能解決。
最後,Gottman還提出了婚姻的“自我修復力”。自我修復的能量,源於日常的細節。
好的婚姻,往往都會注重細節上的“儀式感”。
劉嘉玲在《女人有話說》中提出,“情人節你可以不送珠寶給我,但是要送花。”
她櫃子裡還保留著一大疊老公送的卡片,還會經常拿出來翻看。
她覺得,“很多的回憶是靠自己製造出來的。”
地久天長的陪伴,一定少不了三觀上的妥協,意見相反時的尊重、交流,以及點點滴滴的用心經營。
那些妥帖的安全感和長久的甜蜜,會讓人相信,婚姻自有其動人之處。
3
怎樣解決一些常見問題
“婚姻是一種生活方式,並非結局。愛情同樣也是一種生活方式,而非理想。”
生活方式的不同,幸福感也就不盡相同。
在一些細碎的問題上,Gottman也給出了自己的建議:
首先是婆媳問題。
在許多中國家庭裡,這種兩代人之間的隔膜,都是一個讓人頭疼的“大麻煩”。
在一檔綜藝裡,主持人陶晶瑩談到婆媳關係時,就強調了丈夫的關鍵性:如果丈夫在中間不扮演一個溝通的橋樑的話,相處就會很難。
男嘉賓的郭曉冬的解決方法是:聽妻子的意見,在遇到矛盾的時候,不要把事情擴大到雙方父母那裡,自己內部解決就好。
當然方法不止一種,婆媳問題本就是老生常談,解決之道也是不勝枚舉,無論什麼方法,關鍵就在於丈夫如何處理。
處理好了就是海闊天空,處理不好就是雞飛狗跳。
Gottman給出了一種解決辦法:丈夫必須站在妻子的一邊,而不是時時刻刻保持中立或偏向母親。
丈夫應該幫助妻子,得到自己父母的尊重。
其次,是在育兒上的分工:
“每一樁婚姻都面臨著一定的情感任務是需要丈夫和妻子共同完成的,這中間就包含了養育子女。”
很多時候,家庭中,生孩子帶孩子都是女人的事情,男人總是以工作忙要養家為由做一個甩手掌櫃。
但英國的紐卡斯爾大學的一項研究證明,經常與父親相處的孩子,比更少與父親相處的孩子聰明。
Gottman也在書中建議丈夫們應該多承擔起爸爸這個角色,將女人從媽媽這個角色中解放出來,同樣能促進兩人婚姻的和諧。
最後,還需要創造屬於夫妻的專屬時間和“專屬文化”。
《妻子的浪漫旅行》開篇讓四位女嘉賓的老公為自己的老婆準備一次在老地方的約會。
張傑為謝娜準備了浪漫的旅行前約會,正中謝娜下懷。
“老地方”、“老時間”,這都是隻屬於兩個人的“秘密文化”。
有網友說,在圍著孩子、家庭忙的團團轉的時候,終於有了專屬於兩人獨處的時間。
彷彿一下子回到了談戀愛的時候,整個人都很開心。
每段感情都是在磕磕絆絆中成長起來的。
天下沒有兩個百分百契合的人,共同努力,相互扶持,才能修成正果。
“愛情沒有基本法,世間也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”
感情到最後,都是冷暖自知。
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