1
二胎政策剛出臺，女友便問我：如果我和你媽一起坐月子，你先照顧誰？
我。。
2.
牛：毫不炫耀的說，我坐過公交車！
火車上小夥子身邊坐一個很正點的漂亮的妹子，想搭訕卻不知道說什麼，沒想到妹子先跟他說話了，她說：帥哥，你有口香糖嗎？”
小夥很興奮的說：有啊！有啊！”
妹子說：“那。。。那。。。你能吃一顆嗎？”
3.
女生在副駕駛的作用！
網上買了條褲子，快遞來試了一下！長了許多，經過協商郵回去給我調碼。
工作繁忙，就讓弟弟幫我寄回去。
十天後，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯繫說竟然沒有收到退貨。。。
打電話給弟弟：我的褲子你快遞出去了麼？
弟弟：哥！我穿正合適。。。
4.
爬起來的樣子真帥！
我：“媽，我太醜了，實在不想出來見人了。”
老媽：“再醜也得給我從被窩裡出來！
5.
全自動的窗雨刷、倒車雷達！
朋友出差半年，回到家。
媳婦問：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子裡，還結了桃子，你開心不？
朋友就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！
媳婦鬆了一口氣，說：開心就好，開心就好！
6.
如果滴滴司機碰到這樣的乘客怎麼辦？在線等，挺急的！
同事問我：兄弟，我私房錢最近放你那可以不？
我：你不是號稱十年都沒被嫂子搜到過私房錢嗎？
同事：對啊。我把錢藏在她90斤時候穿的牛仔褲裡，婚後她就沒低過100斤，那褲子她也不敢面對，所以找不到。
不過最近不知抽什麼風，居然要減肥，我感覺我的私房錢有點危險啊。
我：..
7.
三鴨子在河對面瑟瑟發抖！
和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。
說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。
我對老公說：“你把鞋脫了吧！”
8.
什麼也無法阻止我追求自由！
女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問：“你最近吃這麼多，怎麼保持你的魔鬼身材呀？”
女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨！
9.
生化人打獵回來？
前幾年談戀愛，媽媽總擔心的說：多看看，不著急，要了解對方，怕對方藏的太深了！
現在談戀愛，媽媽總是擔心的說：看好了就快點出手，時間長了，等對方瞭解你了，可能就又黃了。。。
10
這個回眸一笑的小公主，你喜歡嗎？
考試得了0分，老媽看後大發脾氣，說你這****，這輩子也就這樣了，不會有出息了！
老爸聽到後，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！
然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
11.
這是我見過最吊的泡一泡！
我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
12.
終孤生啊，摸摸就好了嘛！
我問兒子：“你為什麼被罰跪？”
兒子低著頭說：“考試沒考好。”
我生氣地說：“考不好就體罰？明天我和你媽討論下嚴禁家庭暴力。”
兒子贊同地點點頭然後問我：“你為什麼也被罰跪了？”
我：......
13.
五百塊錢叫我拉個人，我想也沒想我就去了！
記得上大學的時候，有天早上去食堂買豆漿，窗口大媽說豆漿賣完了。
我看窗口擺了一盆熱騰騰的開水，心想將就喝點熱水就饅頭算了， 於是就指著那盆水對大媽說那就幫我打碗開水吧！
大媽臉抽搐了一下，艱難的說了一句：“那是稀飯。”
然後，我們都沉默了。
14.
哈哈 羞死人了！
幼兒園開展增進父親與孩子的感情的親子活動。
老師問一個小朋友：“誰經常把你舉高高放在他脖子上！”
小朋友：“我爸爸！”
老師：“大家把掌聲送給這位小朋友的爸爸...那讓你爸爸示範一下舉高高好不好！”
小朋友：“現在又沒有下雨，下雨了，他才會把我舉高高給他擋雨！
15.
這個是什麼神仙司機。。
兒子今年上一年級，老師打電話來說和女同學打架了。讓來一趟，去了雙方家長都在，我就教育他 ：你怎麼可以欺負女同學呢 ！你是男子漢！應該保護女生才對！ 老師聽後連忙說：這位家長，被打的是你兒子。
16.
貓屆趙四？
朋友是個內向到自卑的老實人，有一天我問他你怎麼不喜歡說話， 朋友：我覺得自己很傻，所以不想說話，我：那你怎麼喝醉酒之後怎麼那麼多話，朋友：因為我喝醉酒之後覺得你們都比我傻，我。。。
17.
這個夾核桃神器有點特別、、
老媽從外邊回來，把我拉進房間，悄悄的告訴我：明天帶你去相親，對方長既漂亮，家庭條件還好！你可得穿的得體一些整得利索大方一點！我美滋滋的問：媽，您說我穿啥好呢？老媽：你看著辦吧，別丟你弟弟的面子就可以，畢竟這是你弟弟第一次相親。
18.
真實，等女朋友買化妝品的男生們~
蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。 蝸牛：“我有點暈。”烏龜：“是不是太陽太毒了？” 蝸牛：“不是，速度太快了，我有點暈車。”
19.
食物都已經到嘴邊了，沒想到半路慘遭黑手…
老婆在公司加班會很晚回來，我趁此機會和哥幾個出去耍了耍，趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。
老婆一回來就問我是不是出去耍了？
我肯定不承認吶，
她上來一腳就說：叫你嘴硬！蚊帳裡的蚊子都沒吸到血，還敢說沒出去玩！
20.
那麼B怎麼改？
姐，昨晚你不在，姐夫喝醉回來敲我房間門，說拿東西，我就開門了” “然後呢？” “然後他非要和我睡，我說不可以不可以不可以，你一會兒就回來了，但他不聽…然後我們就過了一夜……” “……弟，你能正常點嗎？”
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