1
二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。
2.
牛：毫不炫耀的说，我坐过公交车！
火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”
3.
女生在副驾驶的作用！
网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。
4.
爬起来的样子真帅！
我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！
5.
全自动的窗雨刷、倒车雷达！
朋友出差半年，回到家。
媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！
6.
如果滴滴司机碰到这样的乘客怎么办？在线等，挺急的！
同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？
我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？
同事：对啊。我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。
不过最近不知抽什么风，居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危险啊。
我：..
7.
三鸭子在河对面瑟瑟发抖！
和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。
我对老公说：“你把鞋脱了吧！”
8.
什么也无法阻止我追求自由！
女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”
女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！
9.
生化人打猎回来？
前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。
10
这个回眸一笑的小公主，你喜欢吗？
考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这****，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
11.
这是我见过最吊的泡一泡！
我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”
12.
终孤生啊，摸摸就好了嘛！
我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我：......
13.
五百块钱叫我拉个人，我想也没想我就去了！
记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。
我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了， 于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧！
大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句：“那是稀饭。”
然后，我们都沉默了。
14.
哈哈 羞死人了！
幼儿园开展增进父亲与孩子的感情的亲子活动。
老师问一个小朋友：“谁经常把你举高高放在他脖子上！”
小朋友：“我爸爸！”
老师：“大家把掌声送给这位小朋友的爸爸...那让你爸爸示范一下举高高好不好！”
小朋友：“现在又没有下雨，下雨了，他才会把我举高高给他挡雨！
15.
这个是什么神仙司机。。
儿子今年上一年级，老师打电话来说和女同学打架了。让来一趟，去了双方家长都在，我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。
16.
猫届赵四？
朋友是个内向到自卑的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话， 朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话，我：那你怎么喝醉酒之后怎么那么多话，朋友：因为我喝醉酒之后觉得你们都比我傻，我。。。
17.
这个夹核桃神器有点特别、、
老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长既漂亮，家庭条件还好！你可得穿的得体一些整得利索大方一点！我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？老妈：你看着办吧，别丢你弟弟的面子就可以，毕竟这是你弟弟第一次相亲。
18.
真实，等女朋友买化妆品的男生们~
蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛：“我有点晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？” 蜗牛：“不是，速度太快了，我有点晕车。”
19.
食物都已经到嘴边了，没想到半路惨遭黑手…
老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。
老婆一回来就问我是不是出去耍了？
我肯定不承认呐，
她上来一脚就说：叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！
20.
那么B怎么改？
姐，昨晚你不在，姐夫喝醉回来敲我房间门，说拿东西，我就开门了” “然后呢？” “然后他非要和我睡，我说不可以不可以不可以，你一会儿就回来了，但他不听…然后我们就过了一夜……” “……弟，你能正常点吗？”
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